Bir ebeveyn olarak uğraşmanız gereken en zor şeylerden biri, size tapan çocuğunuzun dırdırcı ve tacizci bir ergene dönüşmesini izlemektir. Çocuğunuzun gençlik yılları sizi bunaltabilir, ancak huzurlu bir yuvaya sahip olmak istiyorsanız, kötü davranışları cezalandırmak ve iyi davranışları teşvik etmek için net bir planınızın olması önemlidir. Öfkenizi kaybetmek yerine, gencin kaba davranışına yanıt verirken bu makaledeki ipuçlarını kullanın.
Adım
Bölüm 1/4: Durumu Ortadan Kaldırın
Adım 1. Sesinizin perdesini yükseltmeyin
Araştırmalar, ne kadar hak ederse etsin, çocuğunuza bağırmanın aslında davranışını daha da kötüleştirdiğini gösteriyor. Kısa vadede ona bağırmak iyi hissettirebilir, ancak ebeveynlik çocuğunuzun davranışını düzeltmekle ilgilidir, sizi iyi hissettirmekle değil. Ne kadar zor olsa da, yüksek sesle bağırsa bile çocuğunuzun bağırmasına izin vermeyin.
Adım 2. Çocuğunuzu sakin tutmaya çalışın
Öfkenizi kontrol altında tutsanız bile, birine bağırmak yine de hoş değildir. Bu nedenle, çocuğunuzun sizinle tartışırken sesini yükseltme alışkanlığını, bunu yapmanın uygun olduğunu hissetmeden önce durdurmalısınız.
- Bu çocuğunuz için yeni bir davranışsa, içinde bulunduğu sorunu anlayın ve bağırmanın neden hiçbir şeye yardımcı olmayacağını açıklayın: “Üzgün olduğunuzu biliyorum ama sorunu çözmek yerine bağırmak bir tartışma yaratır. Ne kadar çok savaşırsak, hayatımız o kadar az mutlu olacak.”
- Davranış devam ederse, daha iddialı olun: “Çok üzülsem bile sinirlenmemeye çalışacağım. Ama senin de aynı şeyi yapacağını umuyorum.”
- Çocuğunuz sizi dırdır etmeye alıştıysa, kendinden emin bir tonda kesin bir çizgi belirleyin: “Bununla ne demek istediğini bilmiyorum. Anne/Baba sizin ebeveyniniz olmaya devam edecek ve Anne/Baba size ceza eklemeden önce kibarca konuşmalısınız”.
Adım 3. Konuşmadan önce düşünün
Herkes ne söylediğini düşünmeden birine sinirlendiğinde hatırlayacaktır - genellikle hemen pişman olursunuz. Çocuğunuza cevap vermeden önce hayal kırıklığı ve öfkeye tepkinizi sindirmek için bir dakikanızı ayırın. Gençler duyguyla hareket etme eğilimindedir, ancak bir yetişkin ve ebeveyn olarak siz mantıkla hareket etmelisiniz.
Kişisel öfkenizi dışa vurma konusunda endişelenmeyin; bunun yerine, çocuğunuzda istediğiniz davranışı hangi kelimelerin tetikleyeceğine odaklanın
Adım 4. Derin bir nefes alın
Nefesinizi ve kalp atış hızınızı kontrol altında tutmak için derin nefes almak bir süre yardımcı olabilir. Öfkenin yüksek olduğu zamanlarda fiziksel özelliklerinizi azaltarak kendinizi sakinleştirebilirsiniz. Sakinleşmek daha uzun sürecek olsa da, ona kadar saymak da size yardımcı olabilir.
Adım 5. Durumdan uzak durun
Öfkeniz o kadar yoğunsa, derin nefes almak ve saymak sizi sakinleştirmeye çalışmıyorsa, konuşmadan uzaklaşmalı ve çocuğunuzdan da aynısını yapmasını istemelisiniz. Sakinleşirken, stresi azaltan bir şey yapın, örneğin: kitap okuyun, örgü örün, yemek yapın, uzanın ve gözlerinizi kapatın - ya da sizi daha iyi hissettiren herhangi bir şey.
- "Ben sakince konuşamayacak kadar kızgınım, sen de öyle. Kavga etmemizden endişe ediyorum, bu yüzden ara vereceğim."
- "Seni çok seviyorum ama bence bu tartışmaya devam etmeden önce yaklaşık 15 dakika ayrı kalmalıyız."
- "İlgili odalarımıza gidip sakinlemeliyiz. Tekrar konuşmaya hazır olduğunda seni aile odasında bekleyeceğim ve sakinleştiğinde sen de oraya git."
- İkiniz de sakinleşene kadar konuşmayı yeniden başlatmayın.
Adım 6. Suçlamayın
Konuşurken ikinci şahıs zamirleri veya “siz” yerine “anne/baba” kullanın. Duygular yükseldiğinde, "siz" kelimesini tekrar tekrar duymak, herkesin saldırıya uğramış hissetmesine neden olabilir ve bundan kaçınmak en iyisidir. Çocuğunuza kötü davranışları için saldırmak yerine, sözlerinin ve eylemlerinin, siz de dahil olmak üzere etrafındakiler için hayatı nasıl zorlaştırdığını anlamasını sağlamaya çalışın. Örneğin, şunu söylemeyi deneyin:
- “Gerçekten kötü davrandın” yerine “Anne/baba böyle konuşunca kendini kötü hissediyor”.
- “Hiç temizlemiyorsun” yerine “Anne/baba çok yorgun çünkü bütün gün çalışıyorsun ve her gün evi temizliyorsun”.
- “Annene/babana daha iyi davranmalısın” yerine “Anne/babanın başı belada”.
Adım 7. Sorunların ne zaman ortaya çıkacağını tahmin edin
Çocuğunuzun kötü davranışını provoke edecek durumlara dikkat edin. Çocuğunuz okuldan sonra üzgün olabilir, ancak bir şeyler atıştırdıktan veya kestirdikten sonra daha iyi hissedecektir. Belki çok ödevi olduğu için ya da bir arkadaşı ya da kız arkadaşıyla kavga ettiği için iyi davranmıyor.
- Çocuğunuzun uygunsuz davranışlarına neden olan durumların farkında olarak, ona hareket alanı tanıma veya proaktif olarak stresini azaltma seçeneğine sahipsiniz.
- Hayatını kolaylaştırarak proaktif olun: okuldan sonra mutfakta atıştırmalıklar sağlayın, ödevlerine yardımcı olun ve daha fazlasını yapın.
Adım 8. Yorumları kalbe almayın
Çocuğunuzun tatlı bir çocuktan huysuz bir gence geçişini izlemek çok zor olsa da, bir nedenden dolayı çocuğunuzun dırdırının sizinle hiçbir ilgisi olmadığını unutmamalısınız. Erken ergenlikten (12-14 yaş) başlayarak, sağlıklı bir çocuk, ebeveynleri de dahil olmak üzere yetişkinlerin mükemmel olmadığı konusunda kendisi için yeni bir farkındalık geliştirmeye başlayacaktır. Gençlerin, sizi bir diğer yetişkin olarak nasıl anlayacaklarını öğrenmeden önce, yeni keşfedilen farkındalıklarıyla kusurlu bir insan olduğunuz gerçeğini kabullenmekte zorlandıkları için zaman zaman havalarını boşaltmaları normaldir.
Gençleri olan tek kişi olmadığınızı unutmayın. Sizinle aynı yaşta çocukları olan arkadaşlarınızla konuşun ve tüm gençlerin aynı şekilde davrandığını anlayacaksınız
Adım 9. Davranışına bakış açınızı değiştirin
Bir çocuğun kötü davranışı sizi kızdırabilir ve hissettiğiniz hayal kırıklığıyla baş etmek çok zordur. Ancak olaylara onun bakış açısından bakmaya çalışırsanız sakinleşmeniz daha kolay olacaktır. Gençliğini düşün - anne babana da dırdır etmiş ve incitici şeyler söylemiş olmalısın. Çocuğunuzun bakış açısından hayat hakkında hatırlamanız gereken bazı şeyler şunlardır:
- Benmerkezcilik veya kişinin bir durumu yorumlamasının tek doğru yorum olduğu inancı, bilişsel gelişim sürecinin normal bir parçasıdır.
- Çocuğunuzun beyni benmerkezciliği aşma yeteneğini geliştiriyor, ancak bu gelişme henüz bitmedi. Örneğin, çocuğunuz üç yaşındayken televizyonun önünde duruyor ve vücudunu anlamayarak televizyon izleyebildiği için başkalarının görüşünü engelliyor olabilir. Bir genç olarak, bunun ötesinde büyüdü - ama her zaman başa çıkmanın yolları olacak.
- Çocuğunuzun beyni gelişiyor, böylece ilk kez soyutlamaları yeni yollarla kavrayabiliyor. Adaletsizliği her yerde var olarak algılar - ancak bu varsayım, yaşam deneyiminden kaynaklanan bilgelik ve soyut düşüncesinden mantıksal olarak doğacak sonuçlar hakkında düşünme bilişsel yeteneği olmadan ortaya çıkar.
- Bu nedenle, zihni, bir yetişkinin görüşüne göre önemsiz kabul edilen bir şey hakkında düşüncelerle doluydu. Ancak, beyinlerinin hala sizin gibi zamanlarından en iyi şekilde nasıl yararlanabileceklerini anlamalarını sağlayacak önemli bilişsel işlevler geliştirdiğini unutmayın.
Bölüm 2/4: Sonuçları Yönetme
Adım 1. Eylemlerini görmezden gelmeyin
Ebeveynlik bir ömür boyu sürecek bir günlük iş olsa da, sakin olmak ve gençinizin kötü olduğu zaman gitmesine izin vermek arasında bir fark vardır. Çocuğunuz her homurdandığında veya gözlerini devirdiğinde kesinlikle onunla kavga etmek istemezsiniz, ancak bu tür davranışların uygunsuz olduğunu söylemek için onu sık sık tartışmalara dahil etmelisiniz.
- Hangi davranışları tolere ettiğinizi ve hangilerine tolerans göstermediğinizi belirleyin.
- Bunu yapmanın bir yolu, bıkkın nefesler vermek ve gözlerini kısmak gibi sözlü kabalıklara izin vermek, ancak ona arkanızdan homurdanmamasını tavsiye etmektir.
Adım 2. Beklentilerinizi tanımlayın
Çocuğunuz aile etkileşimlerinde sınırların nerede olduğunu anlamıyorsa, sınırlarınızı aşacaktır. Sahne arkası dırdır ve diğer kötü davranışların yansımaları hakkında açık bir yazılı sözleşme yapmak, sınırları belirlemenin iyi bir yoludur. Yüzleşme yorucu olsa da, çocuğunuz bir sözleşmeyi bozduğunda sözlü iletişimci olmanız önemlidir. Hangi davranışın veya dil kullanımının “dikkat arayan gençler” veya “sorunlu kabalık” arasındaki çizgiyi aştığını açıkça açıklayın. Örnek olarak:
- "Sorun değil, gerçekten, eğer yorgunsan ve şu anda odayı temizlemezsen. Çok fazla ödev yaptığını biliyorum. Ancak bu ses tonu kabul edilemez ve cezalandırılabilirsiniz.”
- "Gözlerinin yanıp sönmesini kontrol edemiyor olabilirsin ama sesin tonunu kontrol edebilirsin, değil mi? Çünkü çizgiyi aştın, evlat".
- "Ceza aldığın için üzüldüğünü biliyorum - annem/babam da senin kadar üzülmüş olmalı. Ama şimdi sana çok üzülsem de kaba konuşmuyorum değil mi? Kaba konuşamazsın."
Adım 3. Kötü davranış için sık ve öngörülebilir cezalar oluşturun
Keyfi bir şekilde cezalandırırsanız, çocuğunuz dırdır etme alışkanlığının sonuçlarını anlamayacaktır. Çocuğunuza kötü davranışı için ne ceza alacağını açıklayın, böylece kötü davranırsa neyle karşılaşacağını bilir. Örneğin, şunu söyleyin:
- "Genç olduğunu anlıyorum ve bazen kızacaksın. Ama annene ve babana haftada iki kez sesini yükseltirsen öğle yemeğini yarıya indiririz".
- “Bu evde kaba sözler söylersen cumartesi ve pazar hiçbir yere gidemezsin. İstisna yok."
Adım 4. Gerektiğinde cezayı uygulayın
Çocuğunuz her yaramazlık yaptığında onu cezalandırmak için zaman harcayacağınızı düşünebilirsiniz, ancak kimse ebeveynliğin kolay olduğunu söylemedi! Onu tutarsız bir şekilde cezalandırırsanız – yaramazlık yaptığında yanına kâr kalmasına izin verin ve bazen de diğer zamanlarda cezalandırın – çocuğunuzun kafası karışacaktır. Gençler sınırları zorlamaya programlanmıştır, bu nedenle koyduğunuz sınırlar sağlam olmalıdır.
- "Bu evde iki kere sesini yükseltirsen, harçlığın kesileceğini zaten biliyorsun. Kızma yoksa sonucunu bileceksin."
- "Annene/babana bir daha şikayet etmeyeceğine söz vermiştin. Ama sadece yaptın. Yaptıklarının sonuçlarını biliyorsun. Sadece kendi duygularını kontrol edebilirsin".
Adım 5. İyi bir sebep olmadan pazarlık yapmayın
Çocuğunuz okuldaki veda partisine gitmesini engelleyen bir şey yaparsa, ceza süresini bir sonraki hafta sonuna ertelemek isteyebilirsiniz. Sonuçta, onun hatalarından ders almasını, önemli yaşam deneyimlerini kaçırmamasını istiyorsunuz. Bununla birlikte, gençliğinizin iyi bir sebeple müzakerelere girmesine izin verme alışkanlığına kapılmayın. Arkadaşlarıyla alışveriş merkezine gitmek istemek, onu cezalandırmak için kuralları çiğnemenize neden olacak özel bir şey değil.
Adım 6. Ceza olarak ondan verimli bir iş yapmasını isteyin
Çocuğunuzun dışarı çıkmasını yasaklamak ve onu odasında bırakmak, davranışını iyileştirmeyecektir. Bazı gençler odalarında dinlenmekten gerçekten keyif alabilirler. Bunun yerine, cezalarını hayat dersleri aşılamak için bir fırsat olarak kullanın. Örnek olarak:
- "İstediğiniz video oyununu alamadığınız için üzgün olduğunuzu anlıyorum ama elde ettiğiniz ile hak ettiğiniz arasında bir fark olduğunu da öğrenmeniz gerekiyor. Herkesin barınma, giyinme, yemek yeme hakkı vardır. ve ailesinden sevgiler - ama herkes buna sahip değil. Bu Pazar, yoksullar için çorba pişirmeye gönüllü olacağız, bu yüzden minnettar olmanız gerektiğini biliyorsunuz."
- "Kelimelerin bu kadar acımasız olduğunu anladığını sanmıyorum, bu yüzden bu ülkedeki küfürlü dilin tarihi hakkında bir kompozisyon yazmalısın. Annene/babana sonunda kelimelerin gücünü anladığını kanıtla".
- "Bence annen/babanla kibarca konuşman zor. Bu konuda ne hissettiğini anlatan bir mektup yazmanı, güzel ve doğru bir dille yazmanı istiyorum."
Adım 7. Gerekirse "ayrıcalıkları" kaldırın
Çocuğunuz için değerli bir şey almayı seçerseniz tartışmaya hazır olun, ancak bu, çocuğunuzun davranışının artık katlanılmaz olmadığını göstermenin en etkili yoludur. Kaybedeceğiniz şey çocuğunuza bağlı olacaktır; onun için neyin en değerli olduğunu düşünün ve daha sonra fedakarlık etmek istemeyin.
- Örneğin, çocuğunuzun arabasını, cep telefonunu, dizüstü bilgisayarını veya televizyonunu yanınıza alabilirsiniz.
- Öğenin ne zaman iade edileceği konusunda net bir son tarih belirleyin; Geri ödeme, çocuğunuzun sergilediği iyi davranışa bağlı olacaktır.
- De ki, “Bir daha böyle davranırsan anne/baba en sevdiğin şeyleri daha uzun süre saklar. Kötü davranmaya devam edersen ceza daha da ağır olacak.”
Bölüm 3/4: İyi Davranışı Destekleme
Adım 1. Çocuğunuzu iyi davranışları için ödüllendirin
Davranışlarından bahsetmeden önce sizi üzmesini beklemeyin. Çocuğunuz size sorulmadan bulaşıkları yıkamak, zorbalığa uğrayan bir sınıf arkadaşına yardım etmek vb. gibi sizi gururlandıran veya yükünüzü hafifleten bir şey yaptığında, üzüldüğünde onu cezalandıracağınız gibi ona iltifat etmekten korkmayın. sen.
- Sarılmalar ve öpücüklerle içten bir teşekkür, çocuğunuzun sevildiğini ve takdir edildiğini hissettirecek şeyler yapmaya devam etmesini sağlayacaktır.
- Bazen, çocuğunuz zor bir durumla karşılaştığında çok sakinse veya sizinle savaşmaya karşı koyamıyorsa, ona özel bir hediye verin.
- Olumlu hediyelere örnek olarak, ona istediği bir şeyi satın alma (örneğin bir video oyunu), ilgi duyduğu bir kursa (tenis, gitar vb.)) veya genellikle izin verilmeyen bir yere gitmesine izin vermek (arkadaşlarla konsere gitmek gibi).
Adım 2. Ona iyi davranması için "rüşvet verin", ancak "rüşvet vermeyi" dikkatlice düşünün
Çocuklara iyi davranışlar için rüşvet verme üzerine yapılan araştırmalar çelişkilidir: Bazı araştırmalar bunun olumlu alışkanlıklar geliştirmenin iyi bir yolu olduğunu söylerken, diğerleri sırf kendilerine bir ödül vaat edildiği için çocukların iyi davranmasını sağladığını söylüyor. Rüşvet işe yarayabilir, ancak yalnızca çocuğunuza iletmek istediğiniz mesajı dikkatlice düşünürseniz.
- Bunu sadece bir “rüşvet” ile sınırlamayın. Örneğin, size kaba bir şey söylerse ertelenecek olan her zamanki harçlığınızı verirsiniz.
- Bu şekilde, bunu iyi davranışın bir ödülü olarak değil, kötü davranışın bir sonucu olarak görecektir. İyi davranışı kendisine ödül kazandıracak bir şey olarak görmesi için eğitmek yerine, kötü davranışın ödüllendirilecek bir şey olduğunu görecektir.
Adım 3. İyi bir dinleyici olun
Bir gencin sorunları yetişkinlerin sorunlarıyla karşılaştırıldığında önemsiz görünebilir, ancak sorunu önemsediğinizi gösterirseniz, çocuğunuz size düşman olmayacaktır. Çocuğunuzla gençlik sorunları hakkında bağlantı kurmanın yollarını arayın:
- "Sınıfta çalışmanın senin yaşındayken uykunu getirdiğini hatırlıyorum. Şimdi bile ofiste uykun var. Ama notların düşmeye devam ediyor."
- "Doğrusu arkadaşlarımız arkalarından konuşuyorlarsa canı acır. İşte annene/babana söyle".
Adım 4. Onun için iyi bir rol model olun
Çocuğunuzun yanında nasıl davrandığınızı düşünün: Gözlerinizi deviriyor musunuz veya eşinizle onun önünde kavga ediyor musunuz? Eğer öyleyse, ona bunu yapmanın uygun olduğunu hissettirirsiniz. Çocuklar, çevrelerindeki insanların davranışlarını taklit ederek öğrenirler ve eğer çocuğunuzun okulda veya televizyon izlerken etrafındakilerin davranışlarını kontrol edemiyorsanız, onların önünde sergilediğiniz davranışları kontrol edebilirsiniz.
Adım 5. Ailece birlikte yiyin
Akşam yemeği için tüm aile üyelerini bir araya getirmek çok zor olacak çünkü her biri iş, ev ödevi, arkadaşlar, internet ve TV ile meşgul. Ancak araştırmalar, düzenli aile yemeklerinin her yaştan çocukta iyi davranışın kanıtlanmış bir göstergesi olduğunu ortaya koyuyor. Ailenizle birlikte yemek yemeyi bir öncelik haline getirin.
- Çocuğunuza son zamanlarda neler yaptığını ve onu neyin üzdüğünü sormak için bu zamanı ayırın.
- Bu, ebeveyn ve çocuk arasındaki bağı güçlendirecek şekilde hayal kırıklığını dışa vurmasını sağlamanın bir yoludur.
- Bunun gibi düzenli konuşmalar olmadan, onun sinirini ancak bir tartışmaya dönüştüğünde ve patladığında duyarsınız.
Bölüm 4/4: Ciddi Davranış Sorunlarıyla Başa Çıkmak
Adım 1. Çabalarınızı diğer yetişkinlerle koordine edin
"Çocuk yetiştirmek karşılıklı işbirliği ile yapılmalıdır" diye bir söz vardır ve bu söz doğrudur. Çocuğunuzun etkileşimde bulunduğu başka birçok yetişkin var ve onlara da sizin kadar saygısızca davranılabilir. Onlarla iletişime geçin ve çocuğunuzun davranış problemlerini sınırlamak için sistematik bir şekilde sınırlar koymak ve disiplin uygulamak için bir çabayı koordine edin.
- Çocuğunuzun okulda yaşayabileceği davranış sorunlarını tartışmak için okulundaki psikolojik danışmanla bir görüşme ayarlayın ve bu tür davranışları sınırlamak için planlar yapın.
- Mümkünse çocuğunuzun sınıf öğretmeniyle konuşun. Çocuğunuz evden sınıfa söylediklerinize karşı geldiğinde bir ceza sistemi oluşturun ve bunu çocuğunuzun tüm öğretmenleriyle tartışın.
- Örneğin, çocuğunuz okulda öğretmenle kavga ettiğinde öğretmenden size söylemesini isteyebilirsiniz, böylece ekstra temizlik yapmak, gitmesini yasaklamak gibi cezalar vererek onu disipline edebilirsiniz.
- Çocuğunuz bir arkadaşının evinde çok zaman geçiriyorsa, arkadaşının ailesiyle iletişim halinde olun. Ebeveynlik tarzları ve yetenekleri konusunda rahatsanız, çocuğunuzu yaramazlık yaptığı görülürse çocukları gibi disipline edebileceklerini söyleyin.
Adım 2. Çocuğunuzu bir spor takımına kaydedin
Araştırmalar, uzun vadeli, yapılandırılmış, takım odaklı egzersizin çocuğunuzu sağlıklı tutmanın ötesinde faydaları olabileceğini gösteriyor. Egzersizin notları yükseltmede, davranış problemlerini azaltmada ve özgüveni artırmada da etkisi vardır. Takım sporları ayrıca çocuğunuza olumlu bir otorite figürü, bir antrenör sağlayacaktır. İyi bir koç, sağlıklı sosyal davranışı teşvik edecek ve çocuğunuzun sizden istemediği duygusal desteği sağlayacaktır. Ek olarak, çocuğunuz ve takım arkadaşları arasında var olan bağ, daha iyi odaklanma ve davranışla bağlantılı olarak, takım ve okul için bir topluluk ve gurur duygusu yaratacaktır.
- Çocuğunuzun sevdiği bir spor seçin; Sorunlu çocuğunuzu sevmediği bir şeyi yapmaya zorlamak, onun kötü davranışını düzeltmeyecektir.
- Çocuğunuzun bir ekibe katılmasına izin vermeden önce koçu araştırın. Koçla buluşmak için bir toplantı ayarlayın ve koçun karakter geliştirme hedeflerinin sizinkiyle uyumlu olduğundan emin olmak için takımdaki diğer tüm çocukların ebeveynleriyle konuşun.
- Koçla sizin ve çocuğunuzun yaşadığı sorunlar hakkında ihtiyatlı bir şekilde konuşun, böylece neler olup bittiğini anlar ve bu sorunlarla başa çıkmak için bir plan yapabilir.
- Çocuğunuzun bir takıma katılmasına ilgi gösterin. Katılabileceğiniz tüm maçları izleyin ve gürültülü bir hayran olun. Çocuğunuzu destekleyin ve kaybettiğinde üzülün.
Adım 3. İşlevsel aile terapisini veya "İşlevsel Aile Terapisini" (FFT) uygulayın
Sorunun çocuğunuzda olduğunu düşünseniz bile, bir ebeveyn olarak çocuğunuzun davranışının iyileşmesini istiyorsanız çok çalışmaya istekli olmalısınız. Suçluluk ve şiddet de dahil olmak üzere ciddi davranış sorunları sergileyen 11-18 yaş arası çocukları olan ailelere FFT önerilir. Bu terapi 5 boyuta odaklanır: katılım, motivasyon, göreceli yargı, davranış değişikliği ve genelleme.
- Katılım: FFT terapistleri, tüm aile üyeleriyle yakın ilişkiler geliştirir ve FFT olmayan terapistlerden daha fazla erişilebilirdir. FFT terapist ilişkisi, diğer terapi türlerinden çok daha samimidir.
- Motivasyon: terapist, suçlama ve sorumluluk arasındaki farkı yeniden tanımlamaya yardımcı olacaktır - bu bazen belirsiz olabilir. Amaç, aile dinamiğini suçlamaktan beklentiye dönüştürmektir.
- Göreceli değerlendirme: terapist, gözlem ve görüşmeler yoluyla aile üyeleriniz arasındaki dinamiklerin nesnel bir analizini yapacaktır. Aile sorunlarının algısını bireysel bir bakış açısından ilişki bakış açısına değiştirmeye çalışacaklardır. Bu, aile üyelerinin, aile yapısında izole edilmiş biri olarak birbirlerine odaklanmak yerine, aile üyelerinin ilişkilerini ve tüm aile üyelerinin birlikte nasıl çalışabileceklerini görmelerini sağlayacaktır.
- Davranış değişikliği: Terapist, ailenizi, kötü ruh hallerini ve aile sorunlarını daha yapılandırılmış bir şekilde atlatmanıza yardımcı olacak aile çözümleme teknikleri ve iletişim yöntemleriyle donatacaktır.
- Genelleme: Terapiyi tamamladıktan sonra hayatınızdaki FFT seansında öğrendiklerinizi üzerine inşa etmek için bir plan yapacaksınız.
- FFT genellikle 3-5 aylık bir süre boyunca 12-14 seansta gerçekleştirilir.
Adım 4. Ebeveyn bağlanma sorunları yaşıyorsa, çocuğunuzla birlikte bağlanma temelli aile terapisine (ABFT) katılın
Bu yakınlık kuramı, bebeğin ilk yıllarda bakıcıyla kurduğu ilişkinin, gençlik ve yetişkinlik döneminde de ilişki ve davranışları etkilemeye devam edeceğini açıklar. Bir ebeveyn olarak, çocukken güvenli ve eğitici bir ortam sağlayamadıysanız, şimdi sizden çok daha iyi bir ebeveyn olsanız bile, gençken kendi yakınlık sorunlarını aşmasını beklemek mantıksızdır. önce vardı.
- ABFT seansları genellikle haftada bir kez 1,5 saat yapılır.
- Bu oturum "neden (çocuk) zor zamanlar geçirdiğini anne babana söylemiyorsun?" sorusuyla başlar.
- Terapist, aile üyelerinizle grup veya bireysel seanslarda buluşacaktır.
- Bireysel seanslar, olumlu davranış değişikliği için ifşa edilmesi ve ele alınması gereken kötü çocukluk anıları boyunca gençinize rehberlik edecektir.
- Yalnızca ebeveynlerle yapılan seanslar, ebeveynlerin de sahip olabilecekleri yakınlık sorunlarıyla ve sorunlarının çocuğun davranışlarına nasıl yansıdığıyla başa çıkmalarına yardımcı olacaktır.
- Tam bir aile seansı, birbirinize karşı dürüst olmanız ve aile dinamiğini geliştirmek için planlar yapmanız için güvenli bir ortam sağlayacaktır.
İpuçları
- Gençler incitici şeyler söyleyebilirler çünkü sonuçlarını düşünmezler. Bir ebeveyn olarak, başkalarına saygısızlık ettikleri takdirde sonuçlarını onlara göstermek sizin sorumluluğunuzdadır.
- Sakin olun ve öfkenizi mantıksız, agresif ve dürtüsel bir şekilde dışa vurmayın!
- Çocuğunuzun ağzı keskin olduğunda bunun hormonlardan kaynaklandığını unutmayın. Her şeyi ciddiye almayın çünkü çoğu zaman kaba veya saygısız olmak istemezler.
