Yetişkin çocuklarla ilişkilerin yabancılaşması çok acı vericidir. İlişkiler onarılabilir, ancak zaman ve sabır gerektirir. Bir ebeveyn olarak, ilişkinizi geliştirmenin ilk adımının, onu sizden uzaklaştıran hatayı yaptığınızdan emin olmasanız bile iletişim kurmaya çalışarak size ait olduğunu anlayın. Sınırlara saygı gösterin ve onları girmeye zorlamayın. Ayrıca kendi sınırlarınızı da belirlemeniz gerekir. Çocukları oldukları gibi kabul etmeyi ve kendi seçimlerini yapma özgürlüklerini ve yeteneklerini kabul etmeyi öğrenin.
Adım
Yöntem 1/4: Çocuklarla İletişim Kurma
Adım 1. Neyin yanlış gittiğini bilin
Çocuğunuzla iletişim kurmadan önce, neden incindiğini veya size kızdığını öğrenmek iyi bir fikir olabilir. Bu bilgi doğrudan kendisinden veya durumu bilen diğer kişilerden alınabilir. Bir ilişkiyi onarmak için önce sorunu tanımlamanız gerekir.
- Bir fikriniz olduğunda, sonraki adımlarınızı ve çocuğunuzla ne iletişim kurmak istediğinizi düşünün.
- Onu ara ve sor. “Reni, şu anda benimle konuşmak istemediğini biliyorum ama sana ne olduğunu bilmek istiyorum. söyler misin? Konuşmak istemiyorsan sorun değil ama umarım bana bir mesaj yazarsın. Sorunun ne olduğunu bilmiyorsanız sorunu çözemezsiniz."
- Bir yanıt alamazsanız, ne olduğunu bilen diğer aile üyelerine veya arkadaşlarınıza sorun. Örneğin, “Jo, son zamanlarda kız kardeşinle konuştun mu? Onunla konuşmak istemiyor ve sorunun ne olduğunu bilmiyor. Ne olduğunu biliyorsun?"
- Ayrılığın arkasındaki nedenleri bulmak için elinizden gelenin en iyisini yapmış olsanız bile, neler olup bittiğini hala anlayamayabileceğinizi unutmayın. Ancak bunun çocuğunuzla olan ilişkinizi geliştirmeye çalışmanıza engel olmasına izin vermeyin.
Adım 2. Yansıtmaya çalışın
Hangi sebeplerin çocuğunuzu sizden uzak tutabileceğini düşünün. Geçmişten gelen bir şey tarafından tetiklendi mi? Yakın zamanda bir ayrılığa neden olan büyük bir yaşam değişikliği oldu mu (ailede bir ölüm veya bir çocuğun doğumu gibi)? Belki bir süredir çocuğunuzla iletişim kurmayı reddediyorsunuz ve şimdi sizinle iletişim kurmak istemiyor.
Yetişkin çocukların boşanmış ebeveynlere yabancı olduğunu unutmayın. Başarısız evliliklerin çocukları, ebeveynlerinin çocuklarından çok kendi mutluluklarına öncelik verdiğini düşünür (boşanma en iyi seçenek olsa da). Genellikle, bir boşanmada, bir ebeveyn diğerini kötüler, çocuğun söylenenleri özümsediğini fark etmez. Bunun gibi durumlar, özellikle çocuk büyüdükçe ebeveynlerden birinin çok az teması veya hiç olmaması durumunda, ileriye dönük çocuk-ebeveyn ilişkisi üzerinde olumsuz bir etkisi vardır. Ebeveynleri boşanmış çocuklar, kendilerine öncelik verilmediğini düşündükleri için incinebilir
Adım 3. İlk adımı atın
Kim hatalıysa, ebeveynler genellikle çocuklarıyla aralarını düzeltmek için ilk adımı atmalıdır. Bu durumun adaletsizliğini görmezden gelin ve egoyu bırakın. Çocuğunuzla yeniden bağlantı kurmak istiyorsanız, yardım etmeniz gerektiğini ve asla geri çekilmemeniz gerektiğini anlayın.
Çocuğun yaşı ne olursa olsun, 14 veya 40 yaşında olsa da, ebeveynleri tarafından sevildiğini ve takdir edildiğini bilmek ister. Çocuğunuzu sevdiğinizi ve ona saygı duyduğunuzu göstermenin bir yolu, eski uyumlu ilişkiyi yeniden kurmak için çok çalışmaya istekli olmaktır. Eğer telafi etme yükünün size ait olduğunu haksız hissediyorsanız bunu aklınızda bulundurun
Adım 4. Çocuğu arayın
Birbirinizi hemen görmek isteseniz bile, çocuğunuzla telefon, mesaj veya mektup yoluyla iletişime geçerseniz daha rahat hissedebilirsiniz. Mesafe ihtiyacına saygı gösterin ve ona kendi seçtiği bir zamanda yanıt verme fırsatı verin. Sabırlı olun ve yanıt için birkaç gün bekleyin.
- Aramadan önce söylemek istediklerinizi uygulayın. Ayrıca sesli mesaj bırakmaya hazır olun. “Tomi, nasıl hissettiğin hakkında konuşmak için seninle tanışmak istiyorum. Bir ara babamla tanışmak ister misin?"
- Bir metin mesajı veya e-posta gönderin. Şöyle bir şey yazabilirsiniz: “Çok hayal kırıklığına uğradığınızı anlıyorum ve sizi incittiğim için özür dilerim. Hazır olduğunda, umarım bu konuyu konuşmak için buluşursun. Lütfen hazır olduğunuzda bana bildirin. Seni seviyorum ve özlüyorum."
Adım 5. Bir mektup yazın
Çocuğun görüşmeye isteksiz olma olasılığı vardır. Bu durumda, bir mektup yazabilirsiniz. Onu incittiğin için üzgün olduğunu söyle ve neden böyle hissettiğini anladığını söyle.
- Mektup yazmak da sizin için tedavi edicidir. Yazılanlar duygularınızı netleştirir ve duygularınızı düzenlemenize yardımcı olur. Ayrıca, sonucu tam olarak istediğiniz gibi almanız gerektiği sürece kelimeleri bir araya getirebilirsiniz.
- Çocuk hazır olduğunda görüşmeyi önerin. Yazabilirsin, "Şu anda kızgın olduğunu biliyorum, ama umarım bir gün buluşup konuşabiliriz. Babanın kapısı her zaman açık."
Adım 6. Yaptığı sınırları kabul edin
Çocuk iletişime açık olabilir, ancak yüz yüze görüşmeye hazır olmayabilir (ve asla olmayabilir). Sadece e-posta göndermek veya telefonda konuşmak isteyebilir. Bir gün tanışma fırsatını ararken onu suçlu hissettirmeyin.
Çocuğunuzla yalnızca e-posta yoluyla iletişim kurarsanız, “Artık e-posta yoluyla iletişim kurabildiğimiz için mutluyum. Umarım yüz yüze görüşmenin uygun olduğu bir noktaya geliriz ama bu konuda bir baskı yok."
Yöntem 2/4: İlk Konuşmayı Yapmak
Adım 1. Bir toplantı düzenleyin
Çocuğunuz yüz yüze konuşmak istiyorsa, halka açık bir yerde birlikte yemek yemeyi önerin. Halka açık bir yer seçmek iyi bir fikir çünkü ikiniz de duygularınızı bastıracaksınız ve birlikte yemek yemek de bir ilişki geliştirmenin bir yolu.
Sadece ikinizin olduğundan emin olun. Bir ortak veya başka bir destek getirmeyin. Başka insanlar varsa, çocuk bir çeteye bağlı hissedebilir
Adım 2. Konuşmayı onun yönetmesine izin verin
Şikayetlerini tartışmadan veya kendini savunmadan dinleyin. Özür dileyerek gelmiş olabilir. Böyle hissediyorsan, özür dilemekten korkma.
Toplantının başında özür dilemek, onu incittiğinizin farkında olduğunuzu bilmesine ve bir "denge oyunu" yaratmasına yardımcı olabilir. Özür diledikten sonra, nasıl hissettiği hakkında konuşmasını isteyebilirsiniz
Adım 3. Çocuğunuzu yargılamadan dinleyin
Aynı fikirde olmasanız bile görüşlerinin geçerli olduğunu unutmayın. İyileşme, duyulduğunu ve anlaşıldığını hissettiğinde ve onun bakış açısına açık olduğunuzda gerçekleşebilir.
- Yargılamadan ve kendini savunmadan dinlemeye istekli olmak, çocukları dürüst olmaya teşvik edecektir. Duyduklarınız çok incitici olabilir, ancak konuşması ve duygularını serbest bırakması gerektiğini anlayın.
- Şöyle diyebilirsiniz: "Sana böyle hissettirdiğim için üzgünüm ve bunu anlamak istiyorum. Devam edebilir misin?”
Adım 4. Hataları kabul edin
Soruna katkıda bulunduğunuzu kabul etmezseniz, tamamen telafi edemeyeceğinizi anlayın. Yetişkin çocuklar, ebeveynlerinin eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmesini ister. Yanlış bir şey yaptığınıza inansanız da inanmasanız da sorumluluk almaya istekli olduğunuzu gösterin.
- Çocuğunuzun neden kızgın olduğunu anlamasanız bile, olduğunu kabul edin. Davranışınızı haklı çıkarmaya çalışmayın. Bunun yerine, onu incittiğiniz için dinleyin ve özür dileyin.
- Onun bakış açısını anlamaya çalışın. Empati, aynı fikirde olmak değil, onun bakış açısını anladığınızı göstermek anlamına gelir. Diğer kişinin bakış açısını anlamak, çatışmayı çözmenin önemli bir parçasıdır.
- "Sen çocukken, büyüyene kadar seni çok zorladığımı biliyorum. Sadece başarılı olmanı istiyorum. Hiç tatmin olmadığımı düşünüyorsan anlayabilirim. Bunun anlamı bu değil, hiç de değil. Şimdi neden böyle hissettiğini anlayabiliyorum."
Adım 5. Kendi duygularınızı tartışma dürtüsüne karşı koyun
Göründüğü kadar adaletsiz, şimdi kendi çocuğunuzla iletişim kuramamanın üzüntüsünü ve acısını dile getirmenin zamanı değil. Duygularını işlemek ve işleri düzene sokmak için zamana ihtiyacı olduğunu anlayın. Üzüntünüz, öfkeniz ve hayal kırıklığınız hakkında konuşmak, çocuğunuzun kendisini suçlu hissettirmek istediğinizi düşünmesine neden olacak ve sonunda ilişkiyi onarmak konusunda isteksiz davranacaktır.
- "Seninle konuşmayı özledim ama bazen biraz yalnız kalmaya ihtiyacın olduğunu biliyorum" diyebilirsin.
- “Aramadığın için moralim bozuldu” ya da “Senden haber alamadığım için yaşadığım azabı biliyor musun?” gibi şikayetlerde bulunma.
Adım 6. Üzgün olduğunuzu söyleyin
İyi bir özür, neyi yanlış yaptığınızı belirtmeli (böylece anladığınızı bilmeli), pişmanlığı ifade etmeli ve telafi etmek için bir yol sunmalıdır. Kalp ağrısını kabul eden samimi bir özür dile. Unutma, doğru şeyi yaptığına inansan bile yine de özür dilemek zorundasın. Şimdi mesele çocukların yaralarını iyileştirmek, kimin haklı kimin haksız olduğunu bulmak değil.
- “Tina, seni incittiğim için üzgünüm. Ben hala içerken birçok sorunla yüzleşmek zorunda kaldığını biliyorum. Çocukluğunda bu kadar çok hata yaptığım için çok üzgünüm. Mesafeyi korumak istemeni anlıyorum ama umarım bunu düzeltebiliriz."
- Geçerli bir nedeniniz olduğunu düşünseniz bile, özür dilerken eylemlerinizi haklı çıkarmaya çalışmayın. Örneğin, "beş yıl önce seni tokatladığım için üzgünüm, ama bunun nedeni karşılık verdiğin içindi" bir özür değildir ve aslında çocuğunuzu daha savunmacı yapabilir.
- Samimi ve etkili bir özrün, diğer kişinin tepkisine değil, eylemlerinize dayandığını unutmayın. Örneğin, "Üzgünüm, davranışım seni incitti" deyin. Ancak “kalbiniz kırıldıysa özür dilerim” bir özür değildir. Asla "eğer" kullanmayın.
Adım 7. Aile terapisini düşünün
Çocuğunuz kabul ederse, bir profesyonelin önünde duygularınızı tartışmak için onlarla aile terapisine gidebilirsiniz. Evlilik ve aile terapistleri, aile üyelerine davranış bozukluklarını belirleme ve sorunlara çözümler tasarlama konusunda rehberlik edecek. Aile terapisi aynı zamanda aile bağlarını tanımayı ve güçlendirmeyi de amaçlar.
- Aile terapisi genellikle kısa sürelidir ve aileyi rahatsız eden tek bir soruna odaklanır. Size veya çocuğunuza, bireysel şikayetlere odaklanmak için ayrı bir terapist görmeniz önerilebilir.
- Bir evlilik veya aile terapisti bulmak için doktorunuzdan tavsiye isteyin, bir toplum hizmet merkezi veya sağlık departmanına danışın veya size yakın bir terapist için internette arama yapın.
Yöntem 3/4: Sınırlara Saygı Duyma ve Belirleme
Adım 1. Yavaşça başlayın
Hiçbir şey olmamış gibi bağlanma dürtüsüne direnin. Çoğu durumda, bozulan bir ilişki bir gecede tamir edilemez. İlişkinin “normal”e dönmesi, yabancılaşmanın kendisinin temel nedeninin ciddiyetine bağlı olarak haftalar, aylar hatta yıllar alabilir.
- Her iki taraf da duygularınızı işlerken bazı zorlu konuşmalardan geçmeniz gerekebileceğini unutmayın. Tek bir konuşmayla sorunların çözülmesi ve her şeyin normale dönmesi neredeyse imkansız.
- Kişileri kademeli olarak ekleyin. İlk başta, çocukla halka açık bir yerde tanışın. Hazır ve istekli görünmüyorsa, onu doğum günü partisi gibi büyük bir aile etkinliğine davet etmeyin.
- “Aile toplantısına gelmek istersen çok seviniriz, ama istemezsen anlarım. Sorun değil, zamana ihtiyacın olduğunu biliyorum."
Adım 2. Çocuğunuzun bir yetişkin olduğunu anlayın
Artık kendi kararlarını verebilen bir yetişkindir. Bazı kararlarına katılmayabilirsiniz, ancak bağımsız olmasına ve kendi hayatını yaşamasına izin verin. Yetişkin bir çocuğun hayatına müdahale etmek, aslında onu mesafeli tutabilir.
İstenmeyen tavsiyelerde bulunmayın. Çocuğunuzun hayatını düzeltme dürtüsüne karşı koyun ve hata yapmasına izin verin
Adım 3. Zaten kendi çocukları varsa, ebeveynlik konusunda tavsiye vermeyin
Ebeveynler bazen iyi niyetli olsalar da dışarıdan ebeveynlik tavsiyelerini kolayca kabul etmezler. Bu yüzden sorulmadıkça fikrinizi sunmayın. Kendi çocuğunuzu büyüttünüz, şimdi gelecek nesillere onlarınkini yetiştirme şansı verin.
Ebeveynlikteki ilkelerine ve beklentilerine değer verdiğinizi ve saygı duyduğunuzu iletin. Örneğin, torununuzun TV izleme süresi kısıtlıysa, ebeveynlerine kuralı evinizde de uygulayacağınızı söyleyin veya kuralların geçici olarak ihlal edilmesi gerekip gerekmediğini önceden sorun
Adım 4. Kendiniz için danışmanlık alın
Çocuklarla arayı düzeltmeye çalışmak hayatın zor ve acı verici bir parçasıdır. Duygularınızı düzenlemek ve etkili iletişim ve problem çözme stratejileri geliştirmek için bir ruh sağlığı uzmanından yardım almanız gerekebilir.
- Aile meselelerinde uzmanlaşmış bir terapist görmeniz gerekebilir. Ancak, sorunu bir danışman eşliğinde çözmek için çocuğunuzla birlikte çalışmak istiyorsanız, bireysel terapistin sizi başka bir terapiste yönlendirebileceğini unutmayın. Danışmanın objektif kalması gerekir.
- Ayrıca çevrimiçi destek grubu forumlarından da yardım isteyebilirsiniz. Benzer sorunlarla karşılaşan başka insanları bulabilir, sorunlar hakkında konuşabilir ve başarı hikayelerini paylaşabilirsiniz.
Adım 5. Özenle çalışın, ancak zorlamayın
Çocuğunuz iletişim kurma girişimlerinize yanıt vermiyorsa, denemeye devam edin. Onu düşündüğünüzü ve konuşmak istediğinizi bilmesini sağlamak için bir tebrik kartı gönderin, bir mektup yazın veya sesli mesaj bırakın.
- Ona yer verdiğinizden ve ihtiyaç duyduğu mesafeye ve mahremiyete saygı gösterdiğinizden emin olun. Onu haftada bir kereden fazla aramayın ve çabalarınızın onu rahatsız ettiğini biliyorsanız, kesin. Ancak, durmayın.
- “Merhaba Marisa, sadece merhaba demek ve seni düşündüğümü söylemek istedim. Umarım iyisindir. Seni özledim. Konuşmak istediğin zaman annemi arayabilirsin. Seni seviyorum bebeğim."
- Onu ziyaret etmeye çalışmayın. Sınırlara saygı gösterin ve daha az müdahaleci teması sürdürün.
Adım 6. Böylesi daha iyiyse bırak gitsin
Yetişkin bir çocuk, ısrar etmeseniz bile, onlarla iletişim kurma çabalarınızın çok fazla ve çok fazla olduğunu düşünebilir. Özür dilemiş ve pişman olmuş olsanız bile, yine de sizi hayatına geri almak istemeyebilir. Bu durumda, kendi akıl sağlığınız için ondan vazgeçmek ve geri adım atmak en iyisi olabilir.
- Son işi ona bırakın. Bir mesaj gönderin veya sesli bir mesaj bırakın, "Pras, sizinle iletişim kurmayı bırakmamı istediğinizi biliyorum. Üzücü olsa bile, babam bunu takdir edecek ve bundan sonra bir daha aramayacak. Ne zaman babamı aramak istersen, baba burada. Baban seni seviyor."
- Alkol veya uyuşturucu kullanımı, akıl hastalığı veya çocuk evliliğinde sağlıksız bir ilişki söz konusu olduğunda (örneğin, çocuğunuz aşırı kontrol sahibi bir kişiyle evliyse) uzlaşmanın zor olabileceğini unutmayın. Yabancılaşma sadece sorunun bir sonucu olabilir, ancak çocuğunuz temel nedeni çözene kadar bu konuda hiçbir şey yapamayabilirsiniz.
- Çocuğunuz hiç ilişki kurmamasını isterse, yasla başa çıkmanıza yardımcı olacak bir terapist bulmayı düşünün. Bir çocuktan reddedilmekle baş etmek çok zordur ve ek desteğe ihtiyacınız olabilir.
Yöntem 4/4: Çocukları Olduğu Gibi Kabul Etme
Adım 1. Çocuğunuzun hayata farklı bir perspektiften baktığını kabul edin
Aynı evde yaşamış ve birlikte çok zaman geçirmiş olabilirsiniz, ancak bir kişinin algısı hala diğerinden çok farklıdır. Çocuğun hafızasının veya bakış açısının sizinki kadar geçerli olduğunu kabul edin.
- İnsanların görüşleri yaşa, güç dinamiklerine veya ilişkinin yakınlığına bağlı olarak büyük ölçüde farklılık gösterir. Örneğin, şehirlere taşınmak sizin için harika olabilir, ancak çocuğunuz zor zamanlar geçiriyor çünkü aynı şeyi yapmaktan başka seçeneği yok.
- Ayrılık gerçekliği aile hayatının bir parçasıdır. Örneğin, çocukken anne babanız sizi bir müzeye götürdü. O zamanların anıları ilginç sergiler ve heyecan verici aile etkinlikleri olabilir. Hatırladığın şey ceketindeki sıcaklık ve o dinozor kemikleri seni korkutmuş olabilir. Senin ve anne babanın hafızası geçerlidir, tek fark bakış açısıdır.
Adım 2. Birbirinizin farklılıklarını kabul edin
İlişkiler gergin olabilir, çünkü taraflardan biri veya her ikisi diğerinin yaşam tercihleriyle aynı fikirde değildir. Çocuğunuzun tutumunu değiştiremeseniz bile, ne olursa olsun onu olduğu gibi kabul ettiğinizi gösterin.
- Değiştiğinizi göstermek için adımlar atın. Örneğin, daha önce onun sanatçı olmasına katılmadıysanız, sanatın güzelliğini öğrenmeyi ve kendiniz için sanat dersleri almayı deneyin.
- Onun bakış açısını anlamaya çalışmak için belirli bir kitabı okuduğunuzu da söyleyebilirsiniz.
- Çocuğunuz sizin yaşam seçimlerinizle aynı fikirde olmadığı için uzak durursa, bu daha zor olacaktır. Kararlı ve kendinden emin olmalısın, ama yine de onu sevdiğini göster. İletişimde kalmak için elinizden gelenin en iyisini yapın ve onunla tanışmak için fırsatlar arayın.
Adım 3. Sizinle aynı fikirde olmama hakkına saygı gösterin
Fikrinizi veya inancınızı değiştirmek zorunda değilsiniz ama asla ona değer vermediğinizi göstermeyin. Seçimine katılmasanız bile, yine de birine saygı duyabilir ve sevebilirsiniz. Fikirler her zaman aynı olmak zorunda değildir.
- Farklı görüşlere mümkün olduğunca saygı gösterin. Siz dindarsanız ve çocuğunuz dindar değilse, onun ziyaret ettiği hafta sonları kiliseye gitmemeyi tercih edebilirsiniz.
- Tartışmaya neden olabilecek konular dışında konuşma konuları arayın. Çocuğunuz bir zamanlar tartışma konusu olan bir konu hakkında konuşmaya başlarsa, “Kazan, bunu şimdi konuşmasak daha iyi” diyebilirsiniz. Bence ne zaman bunun hakkında konuşsak, bu sadece bir tartışma."
