Hiç bir anlaşmazlık yaşadınız mı veya birine kızdınız ve nasıl çözeceğinizi bilmiyor musunuz? Birçok yetişkin, çatışmayı yetişkin ve yaratıcı bir şekilde çözmek için temel becerilerde nasıl ustalaşacağını henüz bilmiyor. Partnerinizle büyük bir kavgayı yatıştırmak veya işte ya da okulda karmaşık bir sorunu çözmek istiyorsanız, çatışmayı nasıl düzgün bir şekilde çözeceğinizi bilmeniz gereken birkaç yol vardır.
Adım
Bölüm 1/3: En Baştan Akıllı Kararlar Vermek
Adım 1. Güçlü duygulara hazır olun
Çatışma duygusal doğamızı gösterirken, çatışmanın kendisi duygunun bir parçası değildir. İşler kızışırken kendinizi sakinleştirmek zor olsa da, kendinize "Tamam, Roberto ile tartışmak genellikle beni sinirlendirir, bu yüzden sakin kalmaya çalışmalıyım. İzin vermeyeceğim" demeye çalışmak iyi bir fikirdir. Duygularım konuşmayı kontrol ediyor. Dediklerine cevap vermeden önce, özellikle de bir suçlama olarak anlarsam." Güçlü duygularla başa çıkmaya hazır olmak, onlardan kaçınmanıza izin verecektir, bu yüzden şaşırmak yerine, bu olmadan önce görebilmelisiniz.
Adım 2. Çatışmanın uzamasına veya daha da kötüye gitmesine izin vermeyin
Yeterince uzun süre göz ardı edilirse kendi kendine geçen ve kaybolan (küçük) çatışmalar vardır, ancak ironik bir şekilde, büyük çatışmalar göz ardı edildiğinde genellikle daha da kötüleşir. Bunun nedeni, bunu refahımıza yönelik bir tehdit olarak görmemizdir ve iki veya daha fazla kişi, eski okul dövüş stilinde olduğu gibi, birbirini atlatmaya çalıştığında, tehdit olarak algıladığımız şeyin baskısı daha da güçlenir.
- Çatışmanın sürmesine izin verirseniz birçok şey olur. Belki de sizin için çok şey ifade eden arkadaşlarınız ve ortaklarınız istemeden size yanlış tavsiyelerde bulunurken, gerçekte var olmayan kötü niyetli niyeti bulmaya çalışırken durumu aşırı analiz etmeye başlarsınız. Liste daha da uzuyor.
- Çatışma durumlarıyla en baştan tanışarak başa çıkmak daha iyi olacaktır. Bu kişi veya kişiler kalpten kalbe konuşmayı teklif ederse, kabul edin. Kaçamak görünüyorlarsa, onlarla konuşmayı deneyin. O özel birini bir okul veda partisine partneriniz olarak götürmek istiyorsanız veya önemli bir son teslim tarihini takip ediyorsanız, erteledikçe daha da zorlaşacaktır.
3. Adım. Kötü bir son bekleyerek çatışmayla karşı karşıya kalmayın
Çatışmadan korkan insanlar, genellikle sağlıksız ilişkiler ve zorlu bir çocukluk yaşamak gibi kötü bir sonuç bekleme alışkanlığı oluşturan geçmiş deneyimlerin sonucudur. Bu durum onları çatışmadan o kadar korkutabilir ki, çatışma olasılığını ilişki için bir tehdit olarak görür ve kendi ihtiyaçlarını göz ardı edecek şekilde bundan kaçınmaya çalışırlar. Geçmiş öğrenmelerle şekillenen bu davranış sağlıksızdır ve makul bir davranış olarak görülse de çatışmayı çözmez. Aslında karşılıklı saygı ile karşı karşıya kalınan ve duyguları içeren birçok çatışma iyi sonuçlanmakta ve hayal kırıklığına yol açmamaktadır.
Çatıştığınız kişinin durumdan faydalanabilmesi için bir fırsat sağlamak iyi bir fikirdir. Çatışmalarla olgun ve saygılı bir şekilde başa çıkmalarını bekleyin. Yapamayacakları ortaya çıkarsa, yeniden değerlendirmeniz gerekir, ancak her iki taraf da birbiriyle tanışana kadar bir karara atlamayın
Adım 4. Çatışma sırasında stresinizi kontrol etmeye çalışın
Bir çatışma yaşamak çok fazla strese neden olabilir çünkü bu kişiyle nasıl başa çıkacağımız, ikiniz arasındaki ilişkinin gergin olup olmayacağı veya bu çatışma sonucunda ne gibi zararlar yaşayacağınız konusunda endişeleniriz. Bunlar tabii ki sizi çok strese sokuyor. Stres, hayatınızı yaşamak veya kendinizi batan bir arabadan kurtarmak için çok iyi bir amaç için kullanılabilse de, bir tartışmada stres tamamen verimsizdir. Bu, kişinin saldırgan bir meydan okuma içinde davranmasına, geçici olarak rasyonel düşüncesini kaybetmesine ve çatışma karşısında çok yararsız bir savunma tepkisine neden olacaktır.
Bölüm 2/3: Günümüzde Çatışmayla Başa Çıkmak
Adım 1. Verdiğiniz sözsüz ipuçlarına dikkat edin
Pek çok çatışma konuşarak çözülebilir, ancak bu sadece dikkat etmeniz ve söylemek istediğiniz kelimeleri düzenlemeniz gerektiği anlamına gelmez, ancak bu da oldukça önemlidir. Duruşunuz, ses tonunuz ve nasıl göz teması kurduğunuz gibi kendinizi nasıl taşıdığınıza dikkat edin. Beğenin ya da beğenmeyin, bu şeyler, çatışmaları çözme arzunuzu düşündüğünüzden daha fazla gösterecektir:
-
Duruşunuzu "açık fikirli" bir tutum içinde tutun. Eğilmeyin, bacaklarınızı çapraz olarak oturmayın veya diğer yöne bakmayın. Sıkılmış göründüğünüz bir şeyle bu kadar meşgul olmayın. Omuzlarınız düz, kollarınız yanınızda ve her zaman konuştuğunuz kişiye dönük olarak oturun veya ayakta durun.
Çatışmayla Başa Çık Adım 5Bullet1 -
Bu kişiyle göz temasını sürdürün. Yüz ifadelerinizle hala dikkatinizi verirken ve endişenizi gösterirken onların söyledikleriyle ilgilendiğinizi gösterin.
Çatışmayla Başa Çık Adım 5Bullet2 - Bu kişiyle ilişkiniz hala oldukça iyiyse, kollarına hafifçe dokunarak onları rahatlatmaktan çekinmeyin. Ona doğrudan dokunmak hassasiyet gösterebilir ve hatta bir kişinin sosyalleşmede bağlılık duygusunu sürdürmek için işlev gören beynin belirli kısımlarını harekete geçirebilir!
Adım 2. Aşırı genelleme dürtüsüne direnin
Aşırı genelleme çok tehlikelidir çünkü bir an için yaptığı şey yerine aniden bir kişiye bir bütün olarak saldırabilirsiniz. Bu sadece sorunu büyütür ve bu kişinin onu daha ciddi bir tehdit olarak algılamasını sağlar.
"Beni her zaman bölüyorsun ve asla cümlemi bitirmeme izin vermiyorsun" demek yerine, daha diplomatik bir şekilde "Lütfen sözümü kesme çünkü seninkini bitirmene izin vereceğim ve aynı nezakete saygı duyuyorum."
Adım 3. "Sen" yerine "Ben" içeren ifadeler kullanın
Bu yöntem iki şey verecektir. İlk olarak, anlamsal olarak bu, sorunu onlar hakkında daha az ve sizinle ilgili daha fazla hale getirecek, böylece kendilerini savunma ihtiyacı hissetmeyecekler. İkincisi, bu kişinin nedenlerinizin ne olduğunu anlamasına izin vererek durumu daha iyi açıklayabilir.
- "Ben" kelimesiyle ifadeler oluştururken aşağıdaki formülü kullanın: "[hissettiğiniz duyguları] [davranışlarını açıkladığınızda] hissediyorum çünkü [nedenlerinizi belirtin]."
- İyi bir "ben" ifadesinin bir örneği şöyle olabilir: "Bulaşıkları yıkamamı istediğinde çok hayal kırıklığına uğradım çünkü yarım gün bizim için lezzetli yemekler hazırladım ve senden hiç iltifat almadım."
Adım 4. Bu kişi için gerçekten neyin önemli olduğunu dinleyin ve geri bildirimde bulunun
Küçük şeylerden dikkatinizi dağıtmayın. Bu kişinin şikayetini dinleyin, altında yatan önemli mesaja odaklanın ve ardından onu anlamaya çalışın. Bu kişi, mesajının özünü almaya hazır olmadığınızı hissederse, çatışmayı tırmandırabilir veya sizden uzaklaşabilir ve sorunu çözmek için herhangi bir girişimde bulunmaktan kaçınabilir.
Adım 5. Bu kişinin açıklamalarına nasıl yanıt vereceğinizin kontrolünü elinize alın
Aynı şey birbirini çekecektir, bu nedenle uygun bir şekilde yanıt vermek, kızgın durumlar değil, dostça etkileşimler sağlayacaktır.
-
Diğer insanlara yanıt verirken yapılmaması gerekenler:
Kızarak, inciterek, duyguları kışkırtarak veya rahatsızlık göstererek
-
Diğer insanlara yanıt vermenin yolları:
Sakin, düşünceli, özverili ve saygılı bir şekilde
Adım 6. Onları esir almayın, manipüle etmeyin veya çatışma durumlarından çekilmeyin
Bu yöntem kesinlikle kabul edilemez ve çoğumuz bunları yaptığımızı bile bilmeden yapıyoruz. Örneğin, artık birini sevmeyerek ve istediğimizi elde edene kadar şefkat göstermeyerek diğer insanları tutsak edebiliriz. Onları küçük düşürerek manipüle edebiliriz, örneğin bizim için önemsiz veya alakasız olan şeyler hakkında konuşma isteklerini eleştirerek. Gerçekten söylediklerini dinlemeyi reddederek, örneğin konuşmanın konusu yerine küçük ayrıntılara odaklanarak bir durumdan çekilebiliriz.
Bütün bunlar, durumu iyileştirmekle ilgilenmediğimizi, her iki taraf için de iyi olanı değil, sadece kendimiz için iyi olanı istediğimizi bu kişiye açıkça iletir. Bu, başarılı bir çatışma çözümünü engelleyen ölümcül bir cümledir
Adım 7. Asla başkalarının aklını okumaya ve hemen sonuçlara varmaya çalışmayın
Cümleleri bizim için her zaman bitiren insanları hepimiz sevmeyiz, çünkü varsayım şu ki, nasıl hissettiğimizi bizden daha iyi biliyorlar. Bu kişinin ne söyleyeceğini ve neden söyleyeceğini zaten anladığınızı hissetseniz bile, bırakın kendisi söylesin. Duyguları serbest bırakmak ve onları tekrar sakinleştirecek iletişim kurmak için bu yol çok gereklidir. Diğer insanların söylediklerine gerçekten dikkat edebilmek için ağzını kapalı tutamayan Houdini gibi her şeyi bilen biri olmayın.
Adım 8. Başkalarını suçlamayı sevmeyin
Başkaları tarafından saldırıya uğradığımızı hissedersek, genellikle onlara savunmacı bir şekilde saldırırız. En iyi kendini savunma, iyi bir saldırı yapmaktır, değil mi? İşte her şeyi çok iyi bilen bir çifti gösteren bir sohbet örneği: "Söz verdiğiniz şeyi yapmadığınız için hayal kırıklığına uğradım. Biliyorsunuz ki bu evi ailem gelmeden önce temizlemek istiyorum." "Eh, ama hayal kırıklığına uğramaya hakkın yok. Bu günü aylar önce planlamıştım, biraz tozu bu kadar acıtan tam olarak ne?
Burada neler olduğunu görebiliyor musun? Ortaklardan biri hayal kırıklığına uğrar ve diğeri hayal kırıklığını suçlu hissettirmekle suçlar. Muhtemelen bu çatışmanın nasıl bittiğini zaten biliyorsunuzdur: Biri diğerini suçlayarak saldırmaya başladığından ve tartışma sözü tutmamakla ilgili olduğundan, aslında daha çok o sırada ortaya çıkan durumdan yararlanarak ortaya çıkan gizli bir sorun hakkındadır. argüman sunuldu
Bölüm 3/3: Çatışmayı İyi Bitirmek
Adım 1. Önce uzlaşmaya istekli olun
Hiçbir şeyden ödün vermeden tüm arzularınızın yerine getirileceği fikrinden kurtulun çünkü bu asla gerçekleşmeyebilir. Uzlaşmalı ve taviz vermeye hazır olduğunuzu göstermelisiniz çünkü onu önemsediğiniz için, yapılması gereken şeyin bu olduğunu anladığınız için değil. İlk tavır iyi niyetten, diğeri ise kötü niyetten gelir. Ödün verirken akılda tutulması gereken birkaç şey vardır:
- Daha az söz verin, söz verdiğinizden fazlasını vererek sözünüzü tutun. Bu bir menajerin mantrasıdır ama siz de alabilirsiniz. Hiçbir şey için söz vermeyin çünkü artık çatışmaya dayanamıyorsunuz ve bir an önce çözülmesini istiyorsunuz. Bu kişiye verebileceğinizden daha az söz verin çünkü gerçekçi olmalısınız ve beklediklerinden fazlasını vererek sizi şaşırtmasına izin verin.
- Uzlaştıktan sonra onu cezalandırma. Bilerek kötü şeyler yapmayın çünkü anlaşmaya gerçekten güvenmiyorsunuz çünkü bu sadece çatışmayı uzatacaktır.
Adım 2. Durumu yatıştırmak için kibar bir mizah anlayışı kullanın
Yüksek duygular ve mantıklı tartışmalar net düşünme yeteneğinizi azalttıktan sonra, biraz mizah ikiniz arasındaki gerilimi azaltabilir. Harika ve güçlü bir insan olmadığınızı göstermek için sizi biraz aşağılayan bir fıkra anlatın. Ona gülmek yerine onunla gülmeyi unutma ki ikiniz de en iyisini elde edin.
Adım 3. Bir çatışma durumunda kapana kısılmış hissediyorsanız önce geri çekilin
Birçok çift, sorunları çözmeden önce duygularını ve streslerini yatıştırabilmeleri için kendilerine 20 dakika zaman tanır. Bu şekilde daha kolay iletişim kurabilirler ve sonuçlar daha iyi olacaktır. Bazen en çok ihtiyaç duyulan şey, ikinizin de içinde bulunduğu durumun büyük resmini görmek için içsel bir bakış açısı oluşturma yeteneğidir:
- Kendinize sorun, tartıştığımız şey ne kadar önemli? Büyük resimde, bu ilişkiyi düzeltecek mi yoksa bozacak mı yoksa sorunu görmezden gelebilir miyim?
- Kendinize sorun, bu durumda ne yapabilirsiniz? Bazen, kontrol edemediği bir sorun nedeniyle birine çok kızıyoruz.
Adım 4. Affedin ve unutun
Sorunu affetmek ve unutmak için bilinçli bir isteklilik gösterin ve bu kişinin aynı bakış açısıyla çatışma içinde olduğunu varsayın. O zamanlar çok önemli hissettiren birçok çatışma, küçük yanlış anlamalar nedeniyle büyük sorunlara dönüştü. Taktik ve bağışlayıcı olmaya çalışın ve kendinizi olmak istediğiniz kişi yapın.
