Eleştirmenlerle yaşamak kolay değil. Ne yazık ki, anne babanız, oda arkadaşınız veya hayat arkadaşınız olsun, herkes eleştirmen olabilir. Mutlu ve pozitif bir ilişki kurmak için öncelikle ilişkide kendinizi rahat hissetmeniz gerekir. Sürekli eleştirilirse, kim rahat hissedecek? Eleştirmenlerin genellikle hayatlarından memnun olmayan insanlar olduğunu anlayın. Eleştirinin nadiren kişisel olduğunu anlamaya çalışın. Eleştiriyle hemen başa çıkmak, onu sakince yönetmek ve sonrasında hayata daha iyi devam etmek için stratejiler bulun. Hayat durumunuz ne kadar kötü olursa olsun, mutluluğunuza odaklanın.
Adım
Yöntem 1/3: Eleştiriyi anında ele almak
Adım 1. Aldığınız tüm olumsuz kelimeleri kişisel olarak almayın
Unutma, bu tamamen seninle ilgili değil. Kişi gerçekten eleştirel ve olumsuz ise, etrafındaki her şeyi de eleştirmesi muhtemeldir. Mağdur olduğunuzda, kendinizi sakinleştirin ve bunu kişisel algılamayın.
- Eleştirinin kaynağını düşünün. Kişi gerçekten eleştirmeyi seviyor mu? Her zaman iş, okul ve çevresindeki arkadaşlarından şikayet eder mi? Eğer öyleyse, muhtemelen olumsuz bir insandır ve çok şikayet etmeyi sever. Eleştiri, karakterinizin nesnel bir değerlendirmesi değil, etrafındaki dünyayı nasıl gördüğünün bir yansımasıdır.
- Unutmayın, siz değerli bir bireysiniz. Her zaman haklı bir eleştiri vardır. Aldığınız eleştiri doğruysa, bunu kendinizi geliştirmek için kullanın. Ancak, kusurlarınızın ve kusurlarınızın gerçekte kim olduğunuzu tanımlamadığını daima unutmayın. Arkadaşınızın çöpü atmayı unutma alışkanlığınıza yönelik eleştirisi doğru olabilir. Ama tabii ki her zaman bu eksikliklere odaklanmayı seçerse ve diğer niteliklerinize dikkat etmezse yol yanlıştır.
Adım 2. Tartışma dürtüsünden kaçının
Eleştirmenlerle tartışmak çok kötü bir seçimdir, özellikle de genellikle herhangi bir sorunu çözmek istemedikleri için; sadece şikayet etmek istiyorlar. Zor olsa bile, onlarla tartışma dürtüsünden kaçının.
- Biri sizi eleştiriyorsa empatik bir şekilde dinleyin. Bundan sonra, sözlerini kendi dilinizde tekrarlayın. Bu, onların yersiz taleplerine karışmadan söyleyeceklerini dinlediğinizi gösterir. Örneğin, "Dün gece bulaşıkları yıkamayı unuttum diye size adil davranılmadığını mı düşünüyorsunuz?" gibi bir şey söyleyin.
- Çoğu zaman, eleştirmenler sizi şikayetlerine dahil olmaya zorlar. Empati ile cevap verirseniz, şikayet etmeye devam edecekler. Şikayetleriyle tartışmak yerine, aklınızı sakince konuşun. “Seni üzdüysem özür dilerim ama tamamen unutmuşum. Bir dahaki sefere sözlerini hatırlayacağım. Şimdi yıkayacağım, tamam mı?" Kişi çok kritikse, muhtemelen daha sonra sizi eleştirmeye devam edecektir. Ona tekrar şikayet etme şansı vermeyin; sözlerini tekrarlamaya devam et. Er ya da geç sıkılacak ve konuşmayı bırakacaktır.
Adım 3. Şikayeti görmezden gelin
Bazen eleştirmenlerle başa çıkmanın en iyi yolu onları susturmaktır. Eleştirmeyi seven insanlar için her şeyden şikayet etmek yaşam biçimi haline geldi. Şikayetlerini görmezden gelmeyi veya basitleştirmeyi öğrenin.
Eleştirmenler, ilişkilerde çatışma ve drama geliştirmeyi sever. Ne kadar çok cevap verirseniz, sizi o kadar çok eleştirirler. Bunun yerine, eleştirilerine “Oh”, “Tamam” veya “Evet” gibi kısa bir cevapla yanıt vermeyi deneyin
Adım 4. Başkalarına karşı merhametli olun
Eleştirmenlerin çoğu kendilerinden memnun olmayan insanlardır. Kendilerinden ve başarılarından makul olmayan derecede yüksek beklentileri vardır. Bir eleştirmenle yaşamak zorundaysan, ona biraz merhametli olmaya çalış.
- Onlar her zaman kendileriyle uğraşmak zorunda kalırken, onlarla sadece ara sıra karşılaşacaksınız. Bir oda arkadaşı, aile üyesi, partner veya arkadaş aşırı derecede kritik ise, sadece kendilerinden memnun değiller.
- Biri sizi eleştirdiğinde, o kişinin bakış açısını düşünün. Birinin başkalarını eleştirmeyi bu kadar çok sevmesinin her zaman bir nedeni vardır. Örneğin, hala ebeveynlerinizle birlikte yaşayan bir öğrenci olduğunuzu varsayalım. Babanız çalışma düzeninizi sürekli eleştiriyorsa, onun bakış açısını göz önünde bulundurun. Belki de baban senin zamanında aldığın eğitimin hakkını veremedi. Eğer durum buysa, kendisinin yapamayacağı bir şeyi başarma fırsatınız olduğu için varlığınız konusunda güvensiz hissedebilir. Eleştiri, babanızın mutsuzluğunun kişisel olmayan bir ifadesidir. Bazen birine karşı şefkat duymak, hayal kırıklığınızı tamamen ortadan kaldırabilir.
Adım 5. Arada bir pes edin
Bir eleştirmenle yaşıyorsanız, bazı küçük şeylere teslim olursanız bazen hayat çok daha kolay olur. İstediği kıyafetleri katlamadığınız zaman partneriniz sık sık sinirleniyorsa, pes edin ve istediğini yapın. Zaten önemli bir şey değil ve ikiniz arasındaki gerginliğin bir kısmını hafifletmeye yardımcı olabilir.
Duyduğunuz eleştiri çok mantıksız ve yersiz olsa bile bu eleştirinin içeriğinin %100 yanlış olduğu anlamına gelmez. Daha önce açıklandığı gibi, herkesin kötü alışkanlıkları vardır. Oda arkadaşınızın banyo zeminini kurutmayı unutma alışkanlığınızdan sürekli şikayet etmesi can sıkıcıdır. Ama bir düşünün, alışkanlığınız yüzünden birisi kayabilir ve yaralanabilir; ve birinin sen olabileceğini. Canınızı sıkmakla meşgul olmak yerine, duştan sonra banyo zeminini kurutmaya alışmaya çalışın
Yöntem 2/3: Durumu Yönetme
Adım 1. İddialı olun
Unutmayın, eleştirinin artık hoş görülmediği zamanlar vardır. Belki oda arkadaşın çöpü atmayı unutma alışkanlığını sık sık eleştirir. Eleştiri makul ve yine de kabul edilebilir. Ancak sizi gücendirmeye başlarsa ve size istenmeyen tavsiyeler verirse, iddialılığınızı gösterin.
- Kararlı, ancak sakin ve kibar olun. Bir şikayeti kaba veya agresif bir şekilde ifade etmek yalnızca durumu tırmandırır ve her iki tarafı da tartışmaya teşvik eder; sonuç olarak çözüm bulunamadı.
- Şikayetinizi açık ve basit bir ifadeyle iletin. Ev arkadaşlarınızdan herhangi biri size ve eşinize sürekli müdahale ediyorsa, onlara “Endişenizi takdir ediyorum çünkü Madeline ile çok fazla zaman geçiriyorum. İlgilenip bana ilettiğin için teşekkür ederim. Ama şimdi ilişkimin oldukça istikrarlı olduğunu hissediyorum; Mutlu hissediyorum ve kimsenin tavsiyesine ihtiyacım yok. Bu durum gelecekte değişirse, size haber vereceğim."
Adım 2. Eleştirinin doğasını değerlendirin
Zor olsa da, yapılan eleştiriyi objektif olarak değerlendirmek bazen yardımcı olabilir. Kişinin geçmişini ve eleştirisini anlamaya istekliyseniz, sorunu daha kolay yönetebilirsiniz.
- Önce eleştiri konusunun ne olduğunu anlayın. Kontrol edebileceğiniz bir şey mi? Eğer öyleyse, belki bu konuda bir şeyler yapabilirsiniz (örneğin, kullandıktan sonra bulaşıkları yıkamaya başlayın). Ancak bazen, başkaları tarafından değiştirilemeyen veya kontrol edilemeyen bir şeyi eleştirme eğiliminde olan bazı eleştirmenler vardır. Komedi şovları izlerken sık sık yüksek sesle güler misiniz? Böyle bir alışkanlık, bilinçli bir seçim değil, doğuştan gelen bir kişiliktir. Böyle bir durumda yapılan eleştiri daha az kesin ve adil olacaktır.
- Bu eleştiriler nasıl ifade ediliyor? Diğer insanlarla yaşamak, iyi iletişim kurmanızı gerektirir. Oda arkadaşını rahatsız eden bir şey yaparsan, seni şikayet etmeye hakları var. Ancak, önemli olan şikayeti sunma şeklidir. Bağırarak, sert sözler kullanarak veya kaba davranarak söylerlerse, tetikte olmaya hakkınız vardır.
- Kişi seni neden eleştiriyor? Gerçekten değişmeni istiyor mu? Yoksa her şeyden şikayet etmeyi mi seviyor?
Adım 3. Dürüst geri bildirimde bulunun
Eleştirmenlerle başa çıkmanın bir yolu onlara geri bildirim vermektir. Bazı insanlar verimli iletişim kuramazlar; muhtemelen kulağa eleştiri gibi gelmeyen tavsiyeleri nasıl vereceklerini bilmiyorlar.
- Tüm eleştiriler yanlış değildir veya görmezden gelmeniz gerekmez. Ne yazık ki, herkes nasıl tavsiye veya tavsiye iletileceğini bilmiyor. Her gün eleştirmenlerle uğraşmak zorundaysanız, onlara nasıl etkili tavsiyelerde bulunacaklarını söylemeyi deneyin. Zamanla, iletişim biçimleri gelişebilir.
- Diyelim ki oda arkadaşınız her zaman odanızı paspaslama şeklinizi eleştiriyor. Bugün, paspaslaman bittiği halde yine seni eleştiriyor. Gelecek hafta tekrar paspas yaparken bu tavsiyeyi unutacağınızı biliyorsunuz. Bu nedenle ona, “Yerleri paspaslama şeklimi değiştirmek istediğini biliyorum. Bir dahaki sefere, paspaslamaya başlamadan önce ne istediğini söyleyebilir misin? Korkarım gelecek haftaki tavsiyeni unuttum."
Adım 4. “Ben” konuşmasını kullanın
Eleştirmenlerin genellikle duygularınızı incitmesi doğaldır. Olumsuz ve talepkar insanlar genellikle etraflarındakileri rahatsız eder. Rahatsızlığınızı ifade ederken "ben" kelimelerini kullanın. Bu ifade daha çok duygularınıza odaklanır, onların hatalarına değil; Onları doğrudan yargılamak yerine, duygularınızı aktarmaya odaklanın.
- "Ben" sözü üç kısımdan oluşur. İlk kısım, “Hissediyorum…” dediğinizde, ardından nasıl hissettiğinizi açıklayın. Bundan sonra, size bu şekilde hissettiren davranışı tanımlayın. Sonunda, davranışının neden böyle hissettirdiğini açıklayın. Bu, onları hemen suçlamamanıza yardımcı olur. Onları suçlamak yerine, eylemlerinin sizi nasıl etkilediğine daha fazla vurgu yaparsınız.
- Örneğin, partnerinizin sizi sık sık çok uzun süre banyo yaptığınız için eleştirdiğini varsayalım. Daha sonra, “Duş zamanımdan her zaman şikayet etmen çok kötü, biliyorsun. Ne de olsa, her duş aldığında seni rahatsız etmiyorum. Bana saygı duymuyorsun!" Böyle cümlelerle doğruyu kastetseniz bile partneriniz yargılandığını ve haksızlığa uğradığını hissedecektir.
- Bunun yerine cümlelerinizi yeniden düzenleyin ve "ben" konuşmasını kullanın. Benzer bir senaryoda, “Duş zamanımdan her şikayet ettiğinde kendimi takdir edilmemiş hissediyorum. Özellikle de banyodaki mahremiyetinize her zaman saygı duyduğumu düşündüğüm için.”
Adım 5. Uzlaşmaya istekli olun
Diğer insanlarla yaşamak, haklı olduğunuzu hissetseniz bile, uzlaşmaya istekli olmanızı gerektirir. Her iki tarafa da fayda sağlayabilecek bir orta yol bulun.
- Gerçek eleştiriyi kabul edin. Herkesin oda arkadaşlarını, aile üyelerini veya ortaklarını rahatsız edebilecek kötü alışkanlıkları vardır. Yanlış bir şey yaparsanız, ne kadar küçük olursa olsun, düzeltmeye çalışın.
- Öfkenizin bir kısmını bırakmayı deneyin. Eleştirmenin geçmişini anlayın ve zaman zaman onun taleplerine yenik gelin.
Yöntem 3/3: Devam Etme
Adım 1. Bir örnek verin
Bir eleştirmenle başa çıkmanın en iyi yollarından biri, pozitifliğinizi geliştirmektir. Sizi olumsuz hissettirmelerine veya düşünmelerine izin vermeyin. Onlara nasıl daha olumlu ve mutlu bir insan olunacağını gösterin.
- Biri yaptığınız her şeyi sürekli eleştiriyorsa, tam tersi şekilde yanıt verin. Bu da olumsuzluklarıyla başkalarını etkileyemeyeceklerini gösterir. Erkek arkadaşınız sürekli siyasi görüşlerinizi eleştiriyorsa, "Özgürce konuşabildiğimiz bir ülkede yaşamak güzel değil mi?" gibi cevap verin.
- Olumsuz düşünceler düşünmekle meşgul insanları sakinleştirmeye çalışmanıza gerek yok. Çoğu şikayet etmeyi sever ve eğer susmaları istenmezse şikayet etmeye devam edeceklerdir. Muhtemelen, kimsenin potansiyel çözümünü dinlemek istemeyeceklerdir. Böyle bir durumda hemen cümleyi kesin. Sürekli şikayet etmelerine izin vermek akıllıca bir hareket değildir. "Ne diyeceğimi bilmiyorum ama mutlaka bir çözüm bulacaksınız" gibi bir şey söyleyin. Bundan sonra gülümseyin ve konuşmayı bırakın.
Adım 2. Kendi mutluluğunuzu yönetin
Mutluluğunuzun anahtarını elinde tutan tek kişi kendinizsiniz. Negatif bir insanla yaşamak zorunda olsanız bile, bu hayatınızın etkilenmesi gerektiği anlamına gelmez, değil mi? Durumunuz ne kadar kötü olursa olsun, kendi mutluluğunuzu yaratmaya devam edin.
- Hayata karşı daha olumlu bir tutuma sahip olun. Sizin durumunuzda, bu adımın uygulanması kesinlikle kolay değil. Genel olarak, insanlar kendilerini çevreleyen durumu ne kadar kötü olursa olsun kabul ederlerse mutlu hissedeceklerdir. Bu nedenle, şöyle düşünmeye çalışın, “Onunla hayat gerçekten zor. Ama bu hayat. Sonuçta, hala kendim olabilirim ve hayatımın tadını çıkarabilirim."
- Gerekirse, bir süre ilişkiden çıkmak için zaman ayırın. Örneğin, her gün birkaç saatinizi evin dışında yürüyüşe ayırın. Ayrıca hafta sonları arkadaşlarınızla seyahat edebilirsiniz. Kendinizi eğlenceli ve olumlu insanlarla ve durumlarla kuşatın. Bu, eleştirmenle yaşarken mutluluk seviyenizi korumanıza yardımcı olabilir.
Adım 3. Gerekirse ilişkinizi sonlandırın
Eylemleri ve eleştirileri daha aşırı hale geliyorsa, ilişkinin yaşamaya değer olup olmadığını sorgulamaya çalışın. Özellikle romantik bir ilişkide uyanmanız gereken bu şüphe. İnanın bana, her gün partnerinizin eleştirilerinden besleniyorsanız, kendinizi mutlu hissetmekte ve olumlu düşünmekte zorlanacaksınız. Maksimumu denediyseniz ve taviz verdiyseniz ama yine de hiçbir şey değişmiyorsa, ilişkinizi değerlendirin ve ilişkinin kurtarılmaya değer olup olmadığına karar verin.
