Tüm ebeveynler çocuklarının disiplinli ve nazik olmasını ister. Bununla birlikte, bazen ebeveynler çocuklarının kontrolünü geri tutmakta veya kontrolünü kaybetmekte zorlanırlar. Bu, ebeveynler tarafından gösterilen ebeveynlik tarzı çizgiyi aştığında ve duygusal olarak şiddetli hale geldiğinde olur. Ancak, duygusal istismar ile ne kastedilmektedir? Duygusal istismar (psikolojik şiddet olarak da bilinir), çocukların duygusal veya zihinsel istismarı veya ihmalidir. Bu şiddet ciddi ve devam eden bir sorundur ve bu tür şiddetin devam etmesine izin verilirse izolasyona, depresyona, yalnızlığa, kendine zarar verme davranışına ve (bazı aşırı durumlarda) intihara yol açabilir. Bu makale duygusal istismarla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.
Adım
Adım 1. Duygusal olarak kötüye kullanılan ilişkilerin nedenlerini ve etkilerini anlayın
Ebeveynler, şiddet (duygusal olarak) ve ihmal (genellikle çocuklukta, çünkü o dönemdeki şiddet, bir kişinin zihniyeti veya ebeveynlik görüşü üzerinde en büyük etkiye sahip olduğu için) yaşadıkları için duygusal olarak istismar edilebilir. Şiddet, ebeveynler kendilerini sinirli, kızgın veya üzgün hissettiklerinde ve sonuç olarak duygularını çocuklarına aktardıklarında da işlenebilir. Ebeveynler, aynı şekilde yetiştirildikleri veya büyütüldükleri için istismara uğradıklarını fark etmeyebilirler veya ebeveyn şiddetinin farkında olmak konusunda isteksiz olabilirler. Ancak, sebebi ne olursa olsun, hiç kimsenin sizi fiziksel veya duygusal olarak incitmeye hakkı yoktur. Duygusal istismar, diğer şiddet türleri kadar tehlikelidir ve yardım arama ve alma hakkınız vardır. Yaşanan şiddetten sorumlu olmadığınızı unutmayın. Sonuçta meydana gelen şiddet, failin (bu durumda ebeveynler) verdiği bir karardır.
Adım 2. Yaşanan şiddetin biçimini belirleyin
Bu şekilde başkalarına açıklayabilir (veya en azından şiddeti kendiniz anlayabilirsiniz) ve mevcut durumun daha net bir resmini elde edebilirsiniz. Duygusal istismar her zaman tek bir biçimde kendini göstermez; Fail ve eldeki duruma bağlı olarak ortaya çıkabilecek birçok farklı duygusal istismar türü vardır. Ortaya çıkabilecek yaygın duygusal istismar türleri şunlardır:
-
Sözlü saldırı:
Ebeveynleriniz size çeşitli şekillerde sözlü olarak saldırır. Kusurlarınızı abartabilir, alay edebilir, hakaret edebilir, küçümseyebilir, küfredebilir, tehdit edebilir veya sizi (çok fazla) eleştirebilirler. Ayrıca herhangi bir şey için sizi suçlayabilir veya alay ve hakaret yağmuru ile sizi küçük düşürebilirler. Zamanla, bu tür bir şiddet kişinin benlik saygısını ve özgüvenini tamamen yok edebilir.
Ebeveynlerinizin Duygusal İstismarıyla Başa Çıkın (Ergenler için) Adım 2Bullet1 -
Duygusal terk:
Ebeveynleriniz tüm fiziksel ve maddi ihtiyaçlarınızı karşılayabilir, ancak duygusal ihtiyaçlarınızı tamamen görmezden gelebilir. Sevgi veya şefkat göstermeyebilirler, sizi görmezden gelmeye devam edebilirler veya zor zamanlarda (duygusal desteğe ihtiyacınız olduğunda) sizi desteklemekte isteksiz olabilirler.
-
geçersiz kılma:
Yakından ilişkili ve duygusal terk ile birlikte var olabilen geçersizlik, mağdurun duyguları ve ihtiyaçları tamamen göz ardı edildiğinde veya gerçek olarak algılanmadığında (genellikle kötü niyetlerle) ortaya çıkar. Örneğin, mağdur anne ve babasıyla yüzleşmeye çalıştığında ve yaşadığı şiddeti anlattığında, anne-babası “Biz bunu hiç yapmadık”, “Çok düşünüyorsun”, “Kızmamalısın” ya da “Kızmamalısın” diyor. Bu çok fazla. İstismarcı genellikle kurbanın duygularını, sahip olduğu tüm duygu ve düşüncelerin yanlış olduğunu söyleyerek, duygusal ihtiyaçlarını görmezden gelmeye ve inkar etmeye devam ederek ve onu kendisinde bir sorun olduğunu düşünmesi için etkileyerek kontrol eder. Geçersiz kılma pasif olarak da yapılabilir, örneğin mağdur bir sorun hakkında ebeveynlerine duygularını ifade etmeye çalıştığında, ancak ebeveynler bunun önemli bir sorun olmadığını söylediğinde (veya ebeveynler çocuktan sorunu unutmasını isterse). Geçersiz kılma, mağdur için tehlikelidir, çünkü onun hatalı olduğunu düşünmesine, hissettiği şeyleri hissettiği için aptal olmasına ve bunları hissetmeye layık olmadığını düşünmesine neden olabilir.
-
Gerçekçi olmayan beklentiler:
Mağdurlara, mükemmel görünme talepleri veya çocuğun istemediği biri haline gelmesi için zorlama gibi gerçekçi olmayan veya ulaşılması imkansız çeşitli beklentiler verilir. Bu beklentiler karşılanmazsa mağdur eleştirilir hatta cezalandırılır.
Adım 3. Şiddetin ana faillerini belirleyin
Şiddet uygulayanlar sadece anne babanız mıydı? Anne babanız boşanmışsa, taraflardan biri (bu durumda anne-baba) diğer tarafın istismarından haberdar olmayabilir. Bazen bir taraf duygusal şiddet uygularken diğer taraf fiziksel şiddet uygular. Veya alternatif olarak, her iki taraf da duygusal şiddete başvurur, ancak bir taraf bunu daha sık yapar. Bir tarafın gösterdiği davranış, diğer tarafın davranışından etkilenebilir. Bir tarafın şiddete başvurması, diğer tarafın da aynı şeyi yapması olasıdır. Bu nedenle, şiddetin ana faillerinin kimler olduğunu ve aldığınız şiddet biçimlerini veya yöntemlerini belirleyin. Bu, başınıza gelen şiddeti başkalarına söylemeniz gerektiğinde veya durumu iyileştirmek istediğinizde size yardımcı olur.
Adım 4. Şiddetin seçici olabileceğini kabul edin; ebeveynler bir çocuğa diğerinden daha kötü davranarak kardeşler arasında küskünlüğü, rekabeti ve kıskançlığı tetikleyebilir
Bu tür bir şiddet, her iki çocuğu da kontrol etmeyi amaçlayan bir güç oyunudur. “Tanınan” ya da çok övülen bir çocuk, bir yandan kardeşinin yaşadığı ihmal ya da adaletsizlikten dolayı kendini suçlu hissetse de, sürekli olarak anne babası tarafından tanınmasını engellemeye çalışır. Öte yandan, "kurban" olan çocuklar sürekli olarak tanınma veya kabul "almaya" çalışırlar, ancak her zaman başarısız olurlar. Yine de, erkek kardeşinin anne babasından övgü veya olumlu görüşler alması onu mutlu ediyor. İki kardeş bir sır saklarlar: "Övgü" alan çocuk "mağdur" olmadığı için gizlice şükreder ve aldığı övgüyle gurur duyar, "kurban" olan çocuk ise gizlice sinirlenir ve kıskanır. Birbirlerini severler ve birbirlerine bağımlıdırlar, ancak birbirleri ve ebeveynleri hakkında olumsuz duygularla işkence görürler. Bunun gibi durumlar, çok karmaşık ve düzeltilmesi çok zor olan aile dinamikleri oluşturur.
Adım 5. Şiddetin sizin suçunuz olmadığını anlayın
İstismarcı, nasıl hissettiğiniz (örneğin, “Bizi çok üzdünüz!” diyerek) ve size nasıl davrandığı (örneğin, “Daha iyi davransaydınız, bunu yapmak zorunda kalmazdık) konusunda kişisel sorumluluk almaya sizi ikna etmeye çalışsa bile. sizi çok sık cezalandırın”), sonunda şiddeti “tercih eden” ebeveynlerdir. Ebeveynlerinizin zihinsel sağlık sorunları veya zihinsel bozukluklar veya geçmişle ilgili birçok olumsuz duygu gibi belirli duygusal durumları varsa, bunların sizin suçunuz olmadığını ve yaşadığınız şiddetin kabul edilemez olduğunu unutmayın.
Adım 6. Şiddete uygun şekilde yanıt vermeye çalışın
Karşı koymak her zaman en iyi seçenek değildir. Ebeveynler çocuğunu kontrol etmek, hükmetmek ve incitmek isterlerse, çocukları bağırırsa veya hakaretle karşılık verirse daha da sinirlenirler. Bununla birlikte, ebeveynleriniz istismarlarının farkında görünüyorlar veya suçlu hissediyorlarsa, gerçeklerle yüzleşebilmeleri için yaşadığınız olumsuz etki ve incinme hakkında onlarla konuşmayı deneyin. Daha agresif ve yönetmeyi seven ebeveynlere direnilmemelidir. Bunun yerine, onlara hiç karşılık vermemeye çalışın ve herhangi bir adım atmadan önce şiddetin geçmesini bekleyin. Şiddete doğrudan yanıt vermenin en iyi yolunu bulduğunuzda (örneğin şikayet etmeden, özür dilemeden, sorumluluk kabul etmeden ve işleri daha iyi hale getirmek için neler yapılabileceğini sormadan şiddeti kabul edin ve buna katlanın), durumu daha fazla kontrol altına alabilecek ve durumu daha iyi kontrol edebileceksiniz. planınızı eyleme geçirmek için zamanınız olsun..
Adım 7. Ebeveynlerden birine istismarı anlatıp anlatamayacağınızı öğrenin
Ebeveynlerinizden birinin sizi taciz etme olasılığı daha yüksekse veya yalnızca biriniz sizi taciz ediyorsa, diğer ebeveyne tacizinizi anlatmak iyi bir fikirdir. Ebeveynlerden biri istismarın farkında değilse, diğer ebeveyne durumu anlatarak şiddetin sona ermesi için yardım alın. Ebeveynlerden biri fazla şiddet uygulamıyor ancak buna mecbur görünüyorsa veya şiddet uyguladıktan sonra sıklıkla suçlu hissediyorsa, onunla konuşmak duruma bakış açısını genişletebilir ve her ikiniz için de işleri daha iyi hale getirebilir. Bununla birlikte, her iki ebeveynden de çok fazla şiddet görüyorsanız ve onlarla konuşmanın güvenli veya yararlı bir adım olmadığını düşünüyorsanız, istismarınız hakkında onlarla konuşmanıza gerek yoktur. Durumunuz hakkında konuşmak için başka birini (örneğin güvenilir bir okul danışmanı, arkadaşınızın ebeveynleri, teyzesi veya amcası) bulun.
Adım 8. Konuşacak birini bulun
Etrafınızda size yardımcı olabilecek insanlar var. Arkadaşlarınız durumunuzu değiştiremese bile, en azından sizin için oradalar ve durumla başa çıkmanız için size destek verebilirler. Güvendiğiniz yakın bir arkadaşınızla konuşun. Veya durumu değiştirmeye yardımcı olabileceği veya (en azından) mevcut durumla başa çıkmanız için size destek verebileceği için başka bir aile üyesine de söyleyebilirsiniz. Değilse, güvenilir bir öğretmen, okul danışmanı veya dini liderle konuşmayı deneyin. Biriyle bire bir konuşabileceğinizi düşünmüyorsanız, internetten, telefon rehberlerinden veya okuldan arayabileceğiniz çok sayıda anonim yardım hattı numarası vardır. Kimsenin seni umursamadığına inanmana izin verme çünkü bu doğru değil. Öğretmenler ve danışmanlar gibi sizin durumunuzdaki insanlara yardım etmek için çalışan ve pratik yapan insanlar var. Arkadaşların da senin için orada. Ayrıca şiddete maruz kalmış diğer aile üyeleri de durumunuzu anlayabilir.
Adım 9. Duyguları uygun şekilde ifade etmenin veya ifade etmenin yollarını bulun
Duygularınızı ifade etmenize, öfkeyi, kırgınlığı ve üzüntüyü bırakmanıza veya zihninizi incinmiş duygulardan uzak tutmanıza yardımcı olacak şeyleri bilmek önemlidir. Kendini tutmak ve duygularının içeri girmesine izin vermek işleri daha da kötüleştirir. Belki sizi sakinleştirecek ya da günlük yazmak, hikaye, şiir ya da şarkı yazmak gibi olumsuz duygulardan kurtulmanıza yardımcı olacak bir şey vardır. Ayrıca mevcut durumu görsel olarak yorumlamak, bir müzik aleti çalmak ve hatta şarkı söylemek için çizim yapabilirsiniz. Ayrıca müzik dinlemek ve güvendiğiniz biriyle konuşmak da hissettiğiniz duyguları serbest bırakmanın harika bir yolu olabilir.
Adım 10. Bir plan yapın
Hiçbir koşulda taciz edilmeyi hak etmiyorsun. Duygusal istismar, diğer şiddet türleri kadar tehlikelidir. Bu nedenle meydana gelen şiddet (en azından) durdurulmalı veya tamamen durdurulamıyorsa, oluşumunu azaltılmalı, ele alınmalı ve bilinmelidir. Belki konuşup durumu değiştirebilecek birine anlatmakta zorlanıyor, utanıyor veya korkuyorsun. Bununla birlikte, durumla başa çıkmanın bir yolunu bulmak ve bir arkadaşınıza duygularınızı dökmek, durumu değiştirmeye yardımcı olamaz. Durumu değiştirmek ve şiddeti azaltmak için yapabileceğiniz şeyler hakkında okul danışmanıyla konuşun veya size yardım edebilmesi için başka birine (örneğin başka bir aile üyesine) söyleyin.
Adım 11. Gerekirse kendinizi durumdan uzaklaştırmanın yollarını bulun
Bu adım muhtemelen en korkunç adımdır, çünkü incinmeyle başa çıkma ve (kaçınılmaz olarak) başkalarına durumunuzu anlatma rutininizin “dışarı çıkacaksınız”. Yine de, dikkate almak önemlidir. Suistimaliniz çok şiddetliyse, anlattığınız danışman veya kişinin bir kurum veya kolluk kuvvetiyle iletişime geçmesi gerekebilir. Bu korkutucu olabilir ve hayatınızdaki birçok şeyi değiştirebilir, ancak en azından istismarcıyı durdurmanıza veya kendinizi ondan uzaklaştırmanıza yardımcı olacağını unutmayın (bu durumda anne babanız).
Adım 12. Durumdan uzaklaşmayı başardıktan sonra terapiyi takip edin
Yaşanan şiddet, ömür boyu sürecek ve yardımsız asla iyileşmeyecek yaralar bırakabilir. Eğer terapiye paranız yetmiyorsa size ücretsiz olarak yardımcı olabilecek gönüllü kuruluşlar var.
Adım 13. Kendinizi kabul etmeye, sevmeye ve önemsemeye çalışın
Mağduru yok eden ve şiddeti daha da kötüleştiren şey, şiddet mağdurlarının kendilerinin de şiddete başvurma hakkının olduğu görüşü veya inancıdır. Mağdurlar kendilerini yaralayabildikleri gibi, şiddetin gerçek faillerini de yaralayabilirler. Meydana gelen şiddetin sizin suçunuz olmadığını ve kendiniz için en değerli varlık olduğunuzu hatırlamayı öğrenin. Sevgiyi, ilgiyi, takdiri ve kabulü hak ediyorsunuz. Kendini sevmeyi öğren. Gerçekten eşsiz bir insan olduğunuzu düşünmeye çalışın. Hiç kimse tam olarak seninle aynı değil. Kendi güçlü yanlarınız, benzersizliğiniz, zayıflıklarınız ve yetenekleriniz var. Herkesin bir "güzelliği" vardır. Tek yumurta ikizleriniz olsa bile kimse sizinle tam olarak aynı karaktere sahip değil! Kişiliğiniz size aittir ve başka hiç kimse sizinle tam olarak aynı kişiliğe sahip değildir. Ebeveynlerinizin ne söylediğine veya yaptığına bakılmaksızın, meydana gelen şiddetin sizin suçunuz olmadığını daima hatırlayın.
İpuçları
- Hayatta kalmak için kullanabileceğiniz en değerli şeyin kıymetini bilin: zihniniz. Onlara bir şans vermezsen kimse senin zihnini etkileyemez. Duygusal istismar, kendinizi rahatsız hissetmenize neden olabilir, ancak yaşadığınız şiddete katlanmak ve direnmek için bir tutum geliştirerek hayatta kalmayı, öğrenmeyi ve şiddet içeren durumlardan kurtulmayı başaran insanlardan biri olabilirsiniz. Bir başkasının sizin “hak ettiğiniz” ne hissettiğini belirlemesi ve sizi hafife alması, o kişinin haklı olduğu anlamına gelmez. Çevrenizdekiler yaptığınız eylemin yanlış olduğunu söylese bile içgüdülerinize güvenin.
- Her zaman bir irtibat numaranız ve bir arkadaşınızın evi, bir akrabanızın evi veya güvendiğiniz başka bir yetişkin gibi acil durumlarda arayabileceğiniz veya gidebileceğiniz bir yeriniz olsun. Bu şekilde, durum büyür veya kötüleşirse, en azından gidecek bir yeriniz veya size yardım edecek biri olur.
- Mümkün olduğunca ebeveynlerinizden uzak durmaya çalışın. Günlük bir programları varsa, bunu öğrenin ve mümkün olduğunca onlarla aynı odada bulunmamaya çalışın.
- Mümkün olduğunca öğrenmeye çalışın. Şiddet yaşamak kesinlikle kimsenin istemediği bir durum olsa da, onu kendinizi güçlendirebileceğiniz ve kendiniz, ilişkileriniz ve yaşam hakkında daha fazla şey öğrenebileceğiniz bir şey olarak görürseniz, kendinizi çok kötü hissetmezsiniz. Şiddetten kurtulanların çoğu, yaşadıkları şiddetin yara izleri bırakmasına rağmen, şiddetin onları daha güçlü olmaya ve çevrelerini önemsemeye teşvik ettiğini söylüyor. Durum ne kadar zor olursa olsun, daha sonra hayatınızda kullanılabilecek bir şeye sahip olabilirsiniz. Daha güçlü bir insan olmak ve hayattaki çeşitli şeylerle daha fazla yüzleşmek için deneyimlerinizden dersler alın.
- Acele etme. Duygusal istismarın birçok kurbanı var, özellikle de ergenler, kızgınlıklarını ve öfkelerini, kurallara uymak istemediklerini ebeveynlerine göstermek için isyan yoluyla yansıtıyorlar. Bununla birlikte, okuldaki düşük performans, aşırı alkol tüketimi veya herhangi bir kendine zarar verme davranışı size bir fayda sağlamayacaktır. Kendinize iyi davranırsanız ve sizin için en iyisini yaparsanız, kendinizi daha mutlu hissedebilirsiniz. Sonunda, istismarcıya (bu durumda anne babanız) şiddetini takdir edemeyeceğinizi ve kabul edemeyeceğinizi gösterirsiniz.
- Daha iyi hissetmek için asla kendine zarar verme. Kendinizi kesmek, vurmak ve kasten yaralamak sadece hissettiğiniz acıyı arttırır (özellikle asla geçmeyecek yaralar). Bunu, kendinizi incitmeden bir duygusal ifade biçimi ve üretken “boşluk” olarak yapmanın başka birçok yolu vardır.
- Bir yardım hattını aramanız veya şiddet içermeyen bir koruma web sitesi aracılığıyla bir mesaj göndermeniz gerekiyorsa, istismarcı ve kullandığı şiddet biçimi konusunda net olmayı unutmayın.
Uyarı
- Deneyimsiz ve duygusal istismar konusunda geniş bir anlayışa sahip olmayan birçok insan var. Hayatta olup bitenler hakkında "baharatlı" yorumlar yapmaya meyilli insanlar da var. Dikkatli olmalısınız çünkü bu insanlar her zaman şikayet etmek için doğru yer değildir. Güvendiğiniz birine söylediğinizden emin olun. Aksi takdirde, diğerleri yalan söylediğinizi, aşırı tepki gösterdiğinizi veya aptalca davrandığınızı düşünebilir. Durum buysa, bu insanlara güvenmemeniz önemlidir. Şiddet görüyorsanız, yanlış durumda olduğunuza inanın ve size yardım edebilecek birini bulana kadar orada oturmayın.
- İlaç kullanıyorsanız, önce doktorunuzla konuşmadan asla dozunuzu değiştirmeyin veya ilaç almayı bırakmayın. Tedaviyi doktorun verdiği talimatlara göre yapınız.
- Birçok durumda duygusal istismar kötüleşebilir ve fiziksel veya cinsel istismara dönüşebilir. Durum kötüleşirse, her zaman güvenebileceğiniz birine durumunuzu söyleyin. Sadece sessiz kalırsanız, elde edilebilecek herhangi bir yardım olasılığını gerçekten kapatmış olursunuz. Bu nedenle, birine söylemeyi unutmayın. Şiddet ancak birine veya bir şeye onu durdurması için bir şans verirseniz durdurulabilir.
- Asla intihar etmeyi düşünme. Her zaman atabileceğiniz alternatif adımlar olduğunu unutmayın. İntihar, karşılaştığınızda sorun kalıcı gibi görünse de aslında geçici olan bir soruna kalıcı bir çözümdür. Belki de içinizdeki acıya tutunmanın bir anlamı olmadığını düşünüyorsunuz. Ancak, aslında bundan faydalanabilirsiniz. Şu anda faydaları görememeniz, onların var olmadığı anlamına gelmez. İntihar duyguları veya düşünceleri ilacın bir yan etkisi olabilir (veya aniden almayı bıraktığınızda ortaya çıkabilir). İntihar etmeyi düşünmeye başlarsanız arkadaşlarınızla, bir danışmanla veya bir doktorla konuşun.
