Annene çok değer veriyorsun ama bazen o senin duygularının önüne geçebiliyor. Çocuklar ve anneler arasında mutlu ilişkilerden, anneleri tarafından kötü muamele veya aşağılanmış hissetmeye kadar pek çok ilişki türü vardır. Annenizle iyi bir ilişki kurmakta zorlanıyorsanız, onu değiştiremeyeceğinizi, ancak onunla etkileşim şeklinizi değiştirebileceğinizi anlayın.
Adım
Yöntem 1/4: Anlaşmazlıklarla Başa Çıkma
Adım 1. Başlatıcı olun
Önce annenizin yaklaşmasını beklemek doğaldır, ancak onunla temas kurmaktan korkmayın. Belki inisiyatif alan ilk kişi olmak istiyor ama nasıl yapacağını bilmiyor ya da belki de sizin gibi reddedilmekten korkan biri. İnisiyatif almasını beklemeye devam ederseniz, ilişkiniz ilerlemezse şaşırmayın.
Onunla konuşmaya karar vermeden önce, ne hakkında konuşmak istediğinizi ve nasıl yapacağınızı öğrenin. Annenizi suçlamak değil, sorunu çözmek niyetiyle sohbete girin
Adım 2. Korkuyu ortadan kaldırın
Öfke ve korku beslemek yerine, tepki vermek zorunda olmadığınızı anlayın. Kendinize şunu sorun: "Bunu soğutmak için ne yapabilirim?" Annenizin duygularını yönetmekten siz sorumlu değilsiniz ve onun öfkesi ya da hayal kırıklığı da sizin sorununuz değil.
"Şu anda kızgın olduğunu görebiliyorum" diyerek yanıt vermeden duygularını kabul edin
Adım 3. Bir seçim yapın
Anneniz sizi bir karara zorlamaya çalışıyorsa veya başka seçeneğiniz yokmuş gibi hissettiriyorsa bu blöfü görmezden gelin. Başkaları tarafından ne kadar çaresiz bırakılmış olursanız olun, her zaman bir seçeneğiniz olduğunu unutmayın. Pazarlık edilemez bir noktaya geldiğinizde, kararlı olun ve pes etmeyin.
Annene bir seçeneğin olduğunu ve bu seçimi yapma hakkına sahip olduğunu söyle. Görüşünü sizinle paylaştığı için ona teşekkür edin, ancak kararını vermekte özgür olduğunuzu unutmayın
Adım 4. Anneni bağışla
Nefrete tutunmayın. Özür dilemek, davranışını haklı çıkarmak, bir şey olmamış gibi davranmak ya da suçun gözden kaçmasına izin vermek anlamına gelmez. Bağışlayarak siz de annenize karşı nefret veya olumsuz duygulardan kurtulabilirsiniz. Ne kadar çabuk affedebilirsen, işleri o kadar çabuk düzeltebilirsin.
Yöntem 2/4: Belirli Durumlarla Karşılaşmak
Adım 1. Kararlarınızı kontrol etme girişimlerine karşı savaşın
Anneniz hayatınızı, kiminle vakit geçirdiğinizi, nereye gittiğinizi veya bir şeyleri nasıl yaptığınızı kontrol etmeye çalışıyor olabilir. Kendi isteğine karşı bir şey yaparsanız, işlerin yolunda gittiğinden emin olmaya çalışabilir ve hoşnutsuzluk gösterebilir. Anneniz tarafından engellenmeden kendi başınıza kararlar almak istiyorsanız, iddialı olmaya çalışın. Bir karar verirken onun görüşünün sizi etkilemesine izin vermeyin.
- Bir eşya alırken, "Bu eşya benim ihtiyaçlarımı karşılıyor ve buna ihtiyacım var" deyin.
- Farklı yapılması gerektiğini düşündüğü bir şey yapıyorsanız, "Bunu bu şekilde yaptım ve bu şekilde benim için çalışıyor" deyin.
Adım 2. Eleştirileri dinlemeyin
Unutma, tıpkı senin gibi annen de hatalar yaptı. Erkek arkadaşınızı, yaşam tarzınızı veya çocuklarınızı yetiştirme şeklinizi hızlı bir şekilde eleştiriyorsa, elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalıştığınızı ve hata yapabileceğinizi kabul etmekte sorun yok. Hatalarından biri hakkında konuşursa, kabul etmende bir sakınca yok. "Evet anne, yanılmışım. Ama önemli olan bundan bir şeyler öğrenmem." Kısa bir cevap bu konuşma konusunu sonlandırabilir.
- Bir eleştiri yaptığınızda, "Giriş için teşekkürler anne. Bunun üstesinden gelmek için elimden geleni yapıyorum" diyerek yanıt verin.
- Belki sizi gerçekten rahatsız ediyorsa bu eleştiriyi ele alabilirsiniz. "Farkında mısın bilmiyorum ama senin tarafından sık sık eleştirildiğimi hissediyorum. Seninle gerçekten iyi bir ilişki istiyorum ama hayatımı yaşama şeklimi eleştirmeye devam edersen buna sahip olmak benim için zor."
Adım 3. Kaygı ile başa çıkın
Kendinize ebeveynliğin kolay olmadığını ve kimsenin kaygı çekmeyi seçmediğini hatırlatın. Yine de, annenin kaygısının çıkış noktası olmak berbat bir şey. Kaygısı için onu suçlamamayı kendinize hatırlatın; kaygı yaşamak eğlenceli değil.
- Annemle konuş ve nasıl hissettiğini paylaş. "Sürekli benim için endişelenmen hoşuma gitmiyor. Bana inanmıyormuşsun gibi" diyebilirsin.
- Annenizin anksiyete bozukluğu olduğunu düşünüyorsanız, yardım isteyebilmeniz için yavaşça ona bildirin. "Anne, çok endişelendiğini görüyorum. Hayattan zevk almanın nasıl bir şey olduğunu bilmeni istiyorum ve terapiye gitmenin sana yardımcı olabileceğini düşünüyorum."
Adım 4. Aşırı korumacılıkla başa çıkın
Küçük bir çocuk olarak, anne babanızın isteklerini yerine getirmekten başka seçeneğiniz yok. Ama yaşlandıkça, kendinize izin verirseniz, yaşamınız üzerinde giderek daha fazla kontrolünüz olur. Annen senin daha fazla kontrol sahibi olmanı istemeyebilir ama kendine şunu sor: "Hayatım üzerinde kontrol bende mi yoksa annemde mi?" Onu memnun etmeye çalıştığınız sürece, annenizin hayatınız üzerindeki kontrolünü sona erdirmeniz pek olası değildir. Etkileşim şeklinizi değiştirmek annenizi üzebilir, çünkü artık sizi istediği gibi kontrol edemez.
- Hayatınıza müdahale etmesine ve kontrol etmesine veya alışkanlığını azaltmasına izin verme yetkiniz var.
- Annen seni günde birkaç kez aradığı için üzgünsen, telefona cevap verip vermeme kararı sana kalmış. Onunla bu kadar sık konuşmanız gerektiğinde kendinizi mutsuz hissediyorsanız, telefona cevap veremeyebilirsiniz. Bu kararınız onu üzse de, hayatınızı kontrol etmenizde bir sorun yok.
- "Anne, sorumlu ve üretken bir yetişkin olmak istiyorum ve bunu kendim yapmak istiyorum. Bağımsız bir yetişkin olmak için gerçekten yardımınıza ihtiyacım var" demeyi deneyin.
Yöntem 3/4: İlişkinizi Onarmak
Adım 1. Kendinizi anlayışlı olmak için eğitin
Ne kadar çabalarsan çabala, anneni ve davranışlarını değiştiremeyeceğinin farkına var. Belki onu, onunla olan ilişkinizi veya onun "tuhaflığını" kabul etmenin bir yolunu buldunuz. Anneniz hakkında hem olumlu hem de olumsuz şeyleri kabul etmeyi öğrenmeye çalışın.
Bunu değiştirmek veya kardeşinizin daha iyi bir yaşam sürmesini sağlamak için bir sorumluluk hissediyorsanız, davranışını değiştirmesi için onu etkileyemeyeceğinizi bilin. Bu senin sorumluluğun değil
Adım 2. Annenle iletişimi kontrol et
Hala onunla yaşıyorsanız bunu yapmak daha zor olabilir, ancak ayrı yaşıyorsanız yapmak daha kolaydır. Onun evine gitmek veya senin evine gelmesini sağlamak yerine tarafsız bir yerde buluşmaya çalış. Halka açık bir yerde buluşursanız, ayrılmanız daha kolay olur ve konuşma daha tarafsız olabilir çünkü halka açık bir yerde sinirlenmek veya kötü davranmak kabalıktır.
Annenizin evinize gelmesini sevmiyorsanız veya eşyalarınızı veya evinizin temizliğini eleştirmesinden korkuyorsanız onu davet etmeyin. Anne önce ona söylemeden gelirse, davranışını kabul edemeyeceğinizi ona bildirin
Adım 3. Empati kurmaya çalışın
Anneniz empatiden yoksun olduğu için isteklerinizi ve ihtiyaçlarınızı anlamakta zorluk çekebilir. Belki annenin sana neden böyle davrandığı konusunda kafan karışmış olabilir ve bunun nedeni, onun sana davrandığı gibi davranılmanın nasıl bir şey olduğunu anlamaması olabilir. Onu reddetmek veya ondan kaçınmak istemek normaldir, ancak onu sevmeyi seçebilirsiniz. Sizinle empati kurmasını beklediğiniz gibi onunla empati kurun.
Öfke veya hayal kırıklığından tepki vermek istediğinizde, duraklayın ve ardından nezaket ve şefkatle yanıt verin
Adım 4. Beklentileri gerçekçi tutun
Çocukken çok fazla ilgiye, sevgiye ve rehberliğe ihtiyacınız var. Anneniz sizi hayal kırıklığına uğratırsa, onu her zaman hatırlama eğilimindesiniz ve ihtiyaçlarınızı karşılayamadığı için ona kin besleyebilirsiniz. Annenizle ilişkiniz konusunda beklentilerinizi gerçekçi tutun ve karşılanması için standartlar koymayın. Bazen kabullenmek zor olabilir ama anneler de insandır ve hata yapar ya da ihtiyaçlarınızı karşılayamaz.
Onunla ilişkinizi tartışmaya çalışın. Belki o seni haftada 3 kez görmek istiyor, sen ise onu haftada sadece bir kez görmek istiyorsun. Birbirinizin arzularını ve bu arzular arasındaki farkları bilerek, siz de ilişkinizde ortaya çıkan stresi azaltabilirsiniz
Yöntem 4/4: Eylemlerinizi ve Zihniyetinizi Değiştirme
Adım 1. Nasıl hissettiğinize odaklanın
Anneni suçlamak ve onu suçlamak yerine (ki bunu telafi edemezsin), nasıl hissettiğine ve bunun seni nasıl etkilediğine odaklanmaya çalış. Annenizin davranışını değiştiremezsiniz, ancak ona duygularınızla nasıl tepki vereceğinizi değiştirebilirsiniz. Duygularınızı önemsemese bile, kendinize duygusal sınırlar yarattınız.
"Böyle bir kalbin var" demek yerine, "Bana bunu söylediğinde gerçekten incindim" demeyi deneyin
Adım 2. Davranışınızı değiştirin
Annenizin davranışı sizi gerçekten üzebilir, ama unutmayın, siz kendinizinkini değiştirirken onun davranışını değiştiremezsiniz. Bir tartışma sırasında ona kızma eğilimindeyseniz, sakince yanıt vermek veya öfkesine yanıt vermemek gibi farklı bir şekilde yanıt vermeye çalışın. Davranışınızdaki bu değişikliğin ilişkinizi nasıl etkilediğine ve size nasıl tepki verdiğine bir bakın.
Anneniz sizi bir görevde (bulaşıkları yıkamak gibi) iyi olmadığınızı sürekli olarak eleştiriyorsa, onun liderliğini takip ettiğinizde nasıl tepki verdiğini görün ve bu görevi iyi ve zamanında yapın
Adım 3. Firma sınırlarını uygulayın
Belki annenizle fiziksel ve duygusal sınırlar oluşturabilirsiniz. Belki de annenizin evinden taşınmanın ya da onun ziyaretlerini azaltmanın zamanı gelmiştir. Size haber vermeden veya evinizi temizlemeden evinize gelmesi konusunda sınırlar koymanız gerekebilir. Duygusal sınırlar, size nasıl davranılmayı seçtiğiniz konusunda katı olmayı içerir. "Seninle iyi bir ilişki istiyorum ama beni eleştirdiğinde ayrılmak zorundayım çünkü bu benim için sağlıklı değil" diyebilirsiniz.
Belki de bu sınırları annenize açıkça iletmelisiniz. "Ben evde yokken seni odamda istemiyorum ve umarım mahremiyetime saygı duyarsın" de
Adım 4. Katılmamayı kabul edin
Din, romantik ilişkiler, evlilik, çocuk yetiştirme veya kariyer seçimleri dahil, katılmayacağınız bir dizi konu olduğunu anlayana kadar devam edebilirsiniz. Birbirinizin görüşlerini saygıyla dinlemeyi öğrenmeye çalışın ve sonra konuyu bırakın. Anlaşmazlığa düşeceğiniz bazı konular olduğunu kabul edin ve olmasına izin verin.
Kendini mutlu hissetmiyorsan anneni memnun etme kararı verme. Kendinize "Bu kararı vermeli miyim?" diye sormayı deneyin
Adım 5. Kontağı kesin
Bir durumu olumluya çeviremeyeceğinizi ve anne figürünüzün hayatınızda zehirli olduğunu düşünüyorsanız, ondan bir süre uzaklaşmanın veya bağlarınızı kesmenin zamanı gelmiş olabilir. Fiziksel ve duygusal sağlığınız ilişkinizden olumsuz etkilendiyse bunu düşünün. Bunun aşırı bir seçenek olduğunu ve dikkatlice düşünülmesi gerektiğini unutmayın. Annen kırgın ve nefret dolu biriyse, onu görmek, onunla vakit geçirmek zorunda değilsin.
- Belki onunla yüz yüze görüşmeyi bırakıp telefon ve e-posta yoluyla iletişimde kalabilirsiniz.
- Sonunda, sizin için en iyi olanı yapın. Mutluluğunuzu ve sağlığınızı ön planda tutun.
İpuçları
- Annenle uğraşırken çok stresliysen, onu havalandırmak için ortamın olduğundan emin ol. Bu stresi azaltmak için egzersiz yapabilir, günlük yazabilir ve biriyle sohbet edebilirsiniz.
- Annenize karşı çok sinirli olsanız bile, uyuşturucuya veya alkole koşmayın.
