Tüm şiddet darbelere veya morluklara neden olmaz. Bazen meydana gelen şiddet neredeyse görünmezdir ve mağdur için sadece derin bir yara bırakır. Duygusal istismar hiçbir fiziksel iz bırakmasa da, sağlık ve sosyal, duygusal ve fiziksel gelişim üzerinde uzun vadeli olumsuz etkileri olabilir. Neyse ki, senin için hala umut var. Çocukken atabileceğiniz ilk adım, okulunuzda veya mahallenizde yetişkinlerle (örneğin öğretmenler) konuşmaktır. Ayrıca sınırlar belirleyin ve ebeveynlerinizden uzak durun (bu her yaş için geçerlidir). Ayrıca, zihinsel sağlık hizmeti alın ve karşılaştığınız duygusal istismarın getirdiği stresleri yönetmeyi öğrenin.
Adım
Yöntem 1/4: Yardım Alma
Adım 1. Deneyiminizi arkadaşlarınızla veya sevdiklerinizle paylaşın
Zor zamanlarda dayanacak birileri olduğunda daha rahat hissedeceksin. Sevdiklerinize yaşadıklarınızı anlatın ve desteklerini isteyin. Size olumlu sözler verebilir, duygularınızı kabul edip kabul edebilir veya sizin için önerilerde bulunabilirler.
- Örneğin, “Bunun bir şok olabileceğini biliyorum ama evdeki hayatım oldukça kötü” diyebilirsiniz. Annem sık sık beni hor görür ve gelecekte işe yaramaz bir insan olacağımı söylerdi. Sadece kelimeler olsa bile, kendimden rahatsız olmamı sağlıyor."
- Duygusal istismarda, istismarcının genellikle sizi kimsenin umursamayacağına, güvenemeyeceğine veya ciddiye almayacağına inandırdığını unutmayın. Ancak endişelerinizi başkalarıyla paylaştığınız zaman aldığınız desteğin miktarına kesinlikle şaşıracaksınız.
Adım 2. Sorununuzu güvenilir bir yetişkinle paylaşın
Çocukken evde şiddetle karşılaştığınızda endişelerinizi akrabalar, öğretmenler, dini liderler veya güvendiğiniz diğer yetişkinlerle paylaşın. Ebeveynlerinizin (duygusal olarak istismarcı olan) sizi bir şeyleri sır olarak saklamanız için tehdit etmesine izin vermeyin. Yetişkinler, çocukların belirli güçleri olmadığında arabuluculuk yapmaya yardımcı olabilir.
- Neler yaşadığınızı yetişkinlere anlatırken garip veya utanmış hissedebilirsiniz, ancak başkalarına istismara uğradığınızı söylemeniz çok önemlidir. Örneğin, “Son zamanlarda evde sorun yaşıyorum. Sana söyleyebilir miyim?" Veya bu şekilde anlatmaktan daha rahat hissediyorsanız nasıl hissettiğinizi yazabilirsiniz.
- Öğretmene veya antrenöre söylediyseniz ve size yardımcı olmadılarsa, okul danışmanıyla bir randevu ayarlayın ve ona sorununuzu anlatın.
- Yaşadığınız şiddeti yüz yüze (bire bir) konuşmak istemiyorsanız, Kadın ve Çocukları Koruma Bakanlığı'nın 082125751234 numaralı destek servisine veya DP3AM servis merkezine (yalnızca Bandung için) başvurun.) 08001000425 numaralı telefondan ulaşabilirsiniz. Bu servisle her gün 24 saat ücretsiz ve açık olarak iletişime geçebilirsiniz.
Adım 3. Akıl sağlığı tedavisi isteyin
Duygusal istismar birçok soruna neden olabilir. Tedavi olmadan, benlik saygısı ve güveninde azalma ve sağlıklı ilişkiler kurmada zorluk yaşama riskiniz daha yüksektir. Duygusal istismardan kaynaklanan olumsuz görüşleri ve düşünce kalıplarını yıkmakta zorlanabilirsiniz, ancak bir danışman veya terapist süreci kolaylaştırabilir.
- Şiddete maruz kalan çocuklara ve yetişkinlere özel olarak odaklanan bir terapist bulun. Terapi sırasında sizinle çalışan terapistle (yavaş yavaş) rahatlarken deneyimlerinizi paylaşacaksınız. Size bazı sorular soracak ve terapi seansı boyunca size rehberlik edecek tavsiyelerde bulunacak veya yardım sağlayacaktır.
- Çocukken, okul tarafından sağlanan ücretsiz ve gizli danışmanlık hizmetlerinden yararlanabilirsiniz. Okul danışmanınıza gidin ve örneğin, “Evimde çok fazla sorun var. Babam beni dövmedi ama beni aşağıladı ve ailenin geri kalanının önünde küçük düşürdü. Bana yardımcı olabilir misiniz?"
- Bir yetişkinseniz, sağlık sigortanızın akıl sağlığı bakım masraflarını karşılayıp karşılayamayacağını öğrenin.
- Birçok terapist, müşterinin yeteneğine göre uyarlanmış standart bir ücret karşılığında taksitli ödemeleri kabul eder.
Yöntem 2/4: Mesafenizi Korumak
Adım 1. Sözlü tacizden kaçının
Sizi taciz etmeye başladıklarında onların yanında olmayın. Onlarla iletişim halinde olma, onları arama veya ziyaret etme (veya daha doğrusu şiddetle karşılaşma) zorunluluğunuz yoktur. Ailenizin sizi suçlu hissettirmesine ve kötü muameleyi kabul etmeniz gerektiğini hissettirmesine izin vermeyin. Sınırları belirleyin ve onları takip edin.
- Sizi istismar etmeye devam ederlerse anne babanızı ziyaret etmeyin veya onlarla iletişime geçmeyin.
- Ebeveynlerinizle yaşıyorsanız, size küfretmeye veya hakaret etmeye başlarsa odanıza gidin veya bir arkadaşınızın evini ziyaret edin.
- Ebeveynlerinizle iletişim halinde olmanız gerekiyorsa sınırlar belirleyin. "Seni haftada bir ararım ama bana kötü şeyler söylersen telefonu kapatırım" diyebilirsin.
- İstemiyorsanız tartışmaya girmek zorunda olmadığınızı unutmayın. Söylediklerine cevap vermek veya herhangi bir şekilde kendinizi savunmaya çalışmak zorunda değilsiniz.
Adım 2. Mali bağımsızlığı elde edin
Ebeveynlerinizle birlikte yaşamayın ve onların size hükmetmesine izin vermeyin. Şiddet failleri genellikle kurbanlarına bir tür bağımlılık geliştirerek kurbanlarını kontrol etmek isterler. Para için çalış, arkadaş edin ve yalnız yaşa. Size duygusal olarak kötü davranıyorlarsa, anne babanıza hiçbir şey için güvenmeyin.
- Yapabiliyorsanız, kendi eğitiminizi doğru alın. Ailenizin yardımı veya izni olmadan nasıl öğrenci kredisi (veya belki burs) alacağınızı öğrenebilirsiniz. Bunu elde etmek için, akıl sağlığı servisinden, ailenizin sizi taciz ettiğini doğrulayan bir tür dosya eklemeniz gerekebilir.
- Kendi yaşam masraflarınızı karşılayabilecek duruma gelir gelmez başka bir yere gidin.
- Yaşamadan veya ailene maddi olarak bağımlı olmadan üniversiteye gidemiyorsanız, kendinize iyi baktığınızdan ve sınırlar belirlediğinizden emin olun.
Adım 3. Durum arttığında anne babanızdan ayrılın
Çocukken anne babanıza karşı sorumluluklarınızı yerine getirme zorunluluğu hissedebilirsiniz (özellikle belirli kültürel veya dini görüşler söz konusu olduğunda). Bununla birlikte, ebeveynleriniz duygusal olarak istismarcı olmuşsa, özellikle şiddet içeren davranışlar devam ederse, onlara bakmaya devam etmek zorunda kalabilirsiniz. Bu nedenle, onlarla ilişkiniz size aşktan daha fazla acı getiriyorsa, onlardan ayrılın.
- İstismarcıya (ebeveynleriniz dahil) hiçbir şey borçlu değilsiniz.
- Halkın üyeleri anne babanızdan neden ayrıldığınızı anlamıyorsa, nedenini açıklamak zorunda olmadığınızı unutmayın.
- Genellikle duygusal olarak istismarcı olan ebeveynlerle yapılan konuşmalar, her zaman ilişkiyi iyileştirmez. Onlarla temas halinde olmak istemiyor, ancak ilişkinizi geliştirme fırsatını kaçırmaktan korkuyorsanız, kendinize anne babanızın sizi dinlemeye ve duygularınızı kabul etmeye istekli olup olmadıklarını sorun. Aksi takdirde, onlarla temasa geçmemeniz daha iyi olurdu.
- Sonunda onları tedavi etmeye karar verirseniz, konuşmayı onların bakımı konusuna odaklayın. Sizi sözlü olarak taciz ederler veya aşağılarlarsa, davranışlarına müsamaha gösteremeyeceğinizi açıkça belirtmek için onları hemen bırakın.
Adım 4. Çocukları koruyun (evliyseniz ve çocuklarınız varsa)
Çocuklarınızın aynı şiddeti yaşamasına izin vermeyin. Ebeveynleriniz uygunsuz şeyler söyler veya çocuklarınıza hakaret ederse hemen müdahale edin. Ayrıca konuşmayı sonlandırabilir veya onları ziyaret etmeyi bırakabilirsiniz.
- “Ebeveynler olarak Dewi ile bu şekilde konuşmuyoruz. Eğer yeme şeklinle ilgili bir sorunun varsa, benimle konuş." Yetişkinler arasındaki çoğu konuşmanın özel olması gerekirken, çocuklarınızın istismara uğradıklarında onları koruduğunuzu bilmeleri önemlidir.
- Büyükanne ve büyükbabaları tarafından istismar edilmeseler, çocuklarınız daha mutlu bir çocukluk geçirebilirdi.
Yöntem 3/4: Kendinize İyi Bakmak
Adım 1. Anne babanız tarafından şiddeti tetikleyen şeylerden kaçının
Ebeveynlerinizin kötü davranışlarını kışkırtan "tetikleyicileri" (kelimeler veya eylemler) zaten biliyor olabilirsiniz. Bunu biliyorsanız, ondan kaçınmanız veya duygusal istismarı tetikleyen durumlardan kurtulmanız daha kolay olacaktır. Bunu belirlemenin bir yolu, bir arkadaşınızla konuşmak veya duygusal istismarı tetikleyen faktörleri belirleyebilmeniz için tetikleyicileri bir günlüğe yazmaktır.
- Örneğin, annen içki içtikten sonra sana sürekli bağırıyorsa, onun bir şişe alkol taşıdığını görür görmez evden çıkmayı dene.
- Belli bir başarı elde ettikten sonra baban seni küçük düşürürse, ona başarından bahsetme. Bunun yerine başarınızı sizi destekleyen insanlarla paylaşın.
Adım 2. Evde güvenli bir yer bulun
Sizin için güvenli bir yer olabilecek bir yer (örneğin yatak odası) bulun. Dinlenmek, bir şeyler yapmak ve vakit geçirmek için kütüphane veya bir arkadaşınızın evi gibi başka bir yer bulun. Bu sayede sadece arkadaşlarınızdan destek almakla kalmaz, anne babanızın yaptığı suçlama ve hakaretlerden de uzaklaşabilirsiniz.
Kendinizi şiddetten korumak ihtiyatlı olmakla birlikte, yaşadığınız şiddetin sizin hatanızdan kaynaklanmadığını da bilmelisiniz. Ne söylersen söyle veya ne yaparsan yap, anne babanın duygusal olarak şiddete başvurması için hiçbir sebep yok
Adım 3. Bir güvenlik planı oluşturun
Yaşanan şiddetin fiziksel olmaması, tırmanamayacağı anlamına gelmez. Herhangi bir zamanda ebeveyninizin şiddeti fiziksel şiddete dönüşürse ve hayatınızın tehlikede olduğunu hissederseniz kendinizi kurtarmak için bir plan yapın.
- Bu plan, gidecek güvenli bir yere sahip olmayı, yardım isteyebilecek birine sahip olmayı ve ana babanıza karşı harekete geçmek için yasal adımların nasıl atılacağını bilmeyi içerir. Diğer ebeveynlerle (örneğin okul danışmanları) konuşabilir ve bir kriz anına hazırlanmak için bir plan yapabilirsiniz.
- Ayrıca, planın bir parçası olarak telefonunuzun tam şarjlı olduğundan ve her zaman yanınızda olduğundan emin olun. Kendi aracınız varsa (örneğin bir araba veya motosiklet), araç anahtarlarınızı her zaman yanınızda taşıdığınızdan emin olun.
Adım 4. Size kendinizi iyi hissettiren insanlarla zaman geçirin
Sağlıklı benlik saygısı ve güven, duygusal istismarın yaralarıyla başa çıkmak için en iyi ilaçtır. Ne yazık ki, duygusal istismara uğrayan kişiler genellikle kendilerini olumsuz olarak görürler ve kendileri de duygusal istismara uğrayan kişilerle ilişki kurarlar. Düşük benlik saygısı ve özgüvene karşı koymak için arkadaşlarınızla, aile üyelerinizle (duygusal olarak taciz etmeyen) ve sizi aşağılayanlardan ziyade güveninizi artırabilecek diğer insanlarla zaman geçirin.
Zevk aldığınız (veya iyi olduğunuz) etkinliklere katılarak da özsaygı ve güven oluşturabilirsiniz. Okulunuzdaki veya toplumdaki spor faaliyetlerine veya gençlik gruplarına katılın. Böyle bir katılım, kendinizi daha iyi hissetmenizi ve tabii ki ev dışındaki aktivitelerle daha meşgul olmanızı sağlayabilir
Adım 5. Ebeveynlerinizle kişisel sınırlar belirleyin
İlişkilerde sınır koyma hakkına sahipsiniz. Bunu yapmak için kendinizi güvende hissediyorsanız, ebeveynlerinizle konuşun ve onlara kendinizi rahat hissettiren davranışların yanı sıra sizi rahat hissettirmeyen davranışları da anlatın.
- Sınırları açıklarken, ebeveynleriniz onları görmezden gelirse, sonuçlarını belirleyin. Bazen, bir kişinin kişisel sınırlarına saygı duymak istemeyen istismarcılar vardır. Bu olursa, anne babanızın davranışlarının sonuçlarından dolayı kendinizi suçlu hissetmeyin. Davranışlarının sonuçlarına dikkat etmeniz önemlidir, çünkü boş tehditler yalnızca failin gözünde güvenilirliğinizi zedeleyecektir.
- Örneğin, “Anne, eve sarhoş gelip bana tekrar zorbalık yaparsan, gidip büyükannemle yaşarım. Annemle yaşamak istiyorum ama annemin davranışları beni korkutuyor."
Adım 6. Stres yönetimi becerilerini öğrenin
Duygusal istismarın strese ve bazen travma sonrası stres bozukluğu ve depresyon gibi uzun vadeli sorunlara neden olabileceğine şüphe yok. Bu nedenle, olumlu aktivitelerle stresi yönetmenize yardımcı olacak yollar geliştirin.
Meditasyon, derin nefes alma teknikleri ve yoga gibi sağlıklı stres yönetimi için belirli alışkanlıklar veya aktiviteler, günlük yaşamınızda sizi daha sakin ve daha kontrollü hale getirebilir. Stres belirtileriniz yeterince şiddetliyse, stresi ve ortaya çıkan diğer duyguları nasıl yöneteceğinizi öğrenmek için bir terapist görmeyi deneyin
Adım 7. Olumlu özellikleri belirleyin ve bunlara odaklanın
Anne babanızın yaptığı duygusal istismara rağmen, siz değerli ve pozitif bir insansınız. Hakaretlerini veya alaylarını dinlemeyin. Bir an için düşünmeniz gerekebilir, ancak öz saygınızı geliştirmeniz ve kendinizi sevmeniz önemlidir, özellikle de bunu ebeveynlerinizden almadıysanız.
- Kendin hakkında neyi sevdiğini düşün. İyi bir dinleyici figürü müsünüz? Hayırsever mi? Zeki? Kendinizle ilgili sevdiğiniz şeylere odaklanın ve sevgiyi, saygıyı ve özeni hak ettiğinizi unutmayın.
- Benlik saygınızı ve güveninizi artırmaya yardımcı olmak için ilgilendiğiniz veya tutkulu olduğunuz etkinliklere katıldığınızdan emin olun.
Yöntem 4/4: Duygusal Şiddeti Tanımak
Adım 1. Duygusal istismar için risk faktörlerini tanımlayın
Duygusal istismar her ailede olabilir. Bununla birlikte, çocuklarda duygusal veya fiziksel istismar riskini artıran birkaç faktör vardır. Ebeveynleri alkol veya uyuşturucu bağımlısı, tedavi edilmemiş zihinsel bozukluklar (örneğin bipolar bozukluk veya depresyon) ve hatta çocuklukta istismara uğramış çocukların şiddet mağduru olma riski daha yüksektir.
- Duygusal istismarın birçok faili (bu durumda ebeveynler), eylemlerinin çocuklarının duygularını incittiğinin farkında bile değildir. Daha iyi bir ebeveynlik biçimi bilmeyebilirler veya duygularını çocuklara atmanın bir şiddet biçimi olduğunun farkında olmayabilirler.
- Ebeveynleriniz iyi niyetli olsalar bile, yine de şiddet uygulayabilirler.
Adım 2. Ailenizin sizi ne zaman aşağıladığına veya aşağıladığına dikkat edin
Failler bunu bir şaka olarak kullanabilir, ancak bu şiddet biçimi gülünecek bir şey değildir. Ebeveynleriniz sizinle sık sık dalga geçiyorsa, başkalarının önünde sizi küçük görüyorsa veya düşüncelerinizi veya endişelerinizi görmezden geliyorsa, duygusal istismar yaşıyor olabilirsiniz.
- Örneğin, babanız “Seni kaybeden. Elbette her şeyi doğru yapamazsınız!”, bu bir tür sözlü tacizdir.
- Anne babanız özelde ya da o kadar çok insanın önünde şiddet uygulayabilir ki, kendinizden rahatsızlık duyabilirsiniz.
Adım 3. Anne babanız tarafından sıklıkla kontrol edildiğini hissedip hissetmediğinizi belirleyin
Ebeveynleriniz yaptığınız her şeyi kontrol etmeye çalışıyorsa, kendi kararlarınızı verirken sinirleniyorsanız veya yeteneklerinizi ve bağımsızlığınızı görmezden geliyorsa, bu davranışlar duygusal istismar yaşadığınızın işaretleridir.
- Bu tür şiddetin failleri, kurbanlarına genellikle iyi kararlar alamıyorlar veya kendileri için sorumluluk alamıyorlarmış gibi davranırlar.
- Anne babanız sizin adınıza karar vermek isteyebilir. Örneğin, anneniz okulunuzu ziyaret edebilir ve danışmanınıza veya danışmanınıza, seçmek istemediğiniz bir kolej hakkında sorular sorabilir.
- Ebeveynleriniz, yaptıklarının yetiştirilmenin “sadece” bir parçası olduğunu düşünebilir, ancak eylemleri aslında bir tür duygusal istismardır.
Adım 4. Hatalarınız için sıklıkla suçlanıp suçlanmadığınızı düşünün
Bazen, istismarcılar kurbanlarından gerçekçi olmayan yüksek beklentilere sahiptir, ancak kendi hatalarını kabul etmekte isteksizdirler.
- Bu istismarcı herhangi bir şey için sizi suçlamanın bir yolunu bulabilir, mantıklı düşünen insanların eleştirmeyeceği şeyler bile. Ebeveynleriniz, kendileri ve duyguları için sorumluluk almak zorunda kalmamak için sorunlarının sebebi olduğunuzu söyleyebilirler. Ayrıca sizi kendi duygularından sorumlu tutarlar.
- Örneğin, annen seni doğurduğun için seni suçladı ve bu yüzden şarkı söyleme kariyerinden vazgeçmek zorunda kaldıysa, senin hatan olmayan şeyler için seni suçluyor.
- Ebeveynleriniz evliliklerinin “çocuklar yüzünden” mahvolduğunu söylüyorsa, evlenemedikleri için sizi suçluyorlar.
- Birini yapmadığı bir şey için suçlamak bir tür şiddettir.
Adım 5. Anne babanız tarafından sıklıkla görmezden gelinip gelinmediğinizi düşünün
Çocuğundan uzaklaşan ve çocuklarına ihtiyaç duyduğu duygusal yakınlığı sağlamayan ebeveynler aslında çocuklara karşı (duygusal olarak) bir şiddet biçimi gösteriyorlar.
- Ebeveynleriniz onları üzecek bir şey yaparsanız, etkinliklerinize ve duygularınıza ilgi göstermezseniz veya sizden uzaklaştıklarında sizi suçlu hissettirmeye çalışırsanız sizi görmezden geliyor mu?
- Sevgi ve şefkat, pazarlık etmeniz gerekmeyen şeylerdir. Bu tür bir ihmal, bir tür duygusal istismardır.
Adım 6. Ailenizin isteklerinizi dikkate alıp almadığını düşünün
Bazen ebeveynler (özellikle narsist özelliklere sahip olanlar) çocuklarını sadece kendilerinin “uzantısı” olarak görürler. Bu tür ebeveynlerin, sizin isteklerinizi düşündüklerine inansalar bile çocukları için en iyisini istemeleri zor olabilir.
- Ebeveynlerde narsisizmin bazı belirtileri, çocuğun sınırlarına saygısızlık, çocuğu "en iyi" olduğunu düşündükleri şeyi yapması için manipüle etmeye çalışmak ve çocuk gerçekçi olmayan beklentileri karşılamazsa sinirlenmektir.
- Ebeveynler de ilgi gördüğünüzde ve tüm dikkati kendilerine çekmeye çalıştığınızda çok rahatsız hissedebilirler.
- Şu anda yalnızca bir ebeveynle yaşıyorsanız, örneğin, “Evet, arkadaşlarınızla parti yapmak istediğinizi biliyorum ama evde yalnız hissedeceksiniz. Hep anneni/babanı terk ediyorsun." Bunun gibi konuşmalar bir tür duygusal şiddettir.
Adım 7. Normal ebeveynlik davranışını tanıyın
Çocuklar ve gençler bazen hata yaparlar ve bu, insan olarak büyümenin ve hayatı yaşamanın bir parçasıdır. Yönlendirme ve destek sağlamak ya da sizi disipline etmek anne babanızın görevidir. Bu nedenle, normal disiplin ile şiddeti birbirinden ayırmanız önemlidir.
- Genel olarak sözlükler, anne babanızın ebeveynlik tarzının bir disiplin sürecini mi yansıttığını yoksa sergiledikleri öfke düzeyine göre bir şiddet biçimi mi olduğunu söyleyebilir. Kurallara aykırı bir şey yaptığınızda anne babanızın bir an için kızgın veya kırgın hissetmesi nadir değildir.
- Bununla birlikte, öfkeleri şiddeti veya cezayı tetiklerse, anne babanızın size karşı şiddet riski altında olma ihtimali yüksektir. Bu tür şiddet genellikle dikkatsizce, kasıtlı olarak veya sizi incitme niyetiyle yapılan sözleri veya eylemleri içerir.
- Sıkı disiplin süreçlerinden hoşlanmasanız bile, ana babanızın sizi korumak ve sizi olumlu gelişime yönlendirmek için kurallar ve sonuçlar belirlediğini anlayın.
- Arkadaşlarınızın ebeveynleri ile olan iyi ilişkisini görebilirsiniz. İlişkileri nasıl? Ebeveynlerinden ne tür bir destek ve disiplin alıyorlar?
