Neden bazı insanlar sevimsiz davranır? Neden biri diğer herkesin onlara ulaşma ve onlara sıcaklık gösterme çabalarını sabote etsin? Aslında, bu sorunun basit bir cevabı yoktur - bazıları için neden yanlış bir yakınlık korkusu olabilirken, diğerleri için bu davranış, kendisine zarar veren geçmiş deneyimlerden veya hatta dikkati dağıtmadığı şeylerden kaynaklanabilir. Kontrol üzerinde. Sebep ne olursa olsun, sevilmemekte ısrar eden birini sevmeye çalışmak, yapılacak en asil (ama en zor) şeydir. Herkesten daha çok ihtiyacı olan bu kişiye sevgiyi göstermek için aşağıdaki 1. Adımla başlayın.
Adım
Yöntem 1/3: İlişki Kurma
Adım 1. İçindeki iyiliği arayın
Sevmenin kolay olmadığını düşündüğünüz biriyle uğraşırken, ilk adımınız geri adım atmak ve kişiyi bir bütün olarak düşünmeye çalışmak olmalıdır. Kendinize sorun: Bu kişi gerçekten bu kadar sevimsiz mi? Diğer insanların onu sevme girişimlerine aktif olarak direniyor mu, yoksa sadece biraz sakar ve kibirli mi? Bu kişi gerçekten olumlu özelliklerden yoksun mu, yoksa bakmaya zaman ayırmıyor muyum? Her zaman kötü olmadığını kanıtlayan yollar - hatta küçük olanlar - düşünmeye çalışın. Bu olumlu yön, yaptığı küçük bir iyilik, gösterdiği bir yetenek, hatta söylediği basit bir tatlı söz olabilir.
Birini sevmeye çalışmak, onun "sevilmez" olduğunu varsaymakla başlamazsanız çok daha kolaydır. Bu yüzden sevmeye çalıştığınız kişinin küçük olumlu yönlerini aramak daha iyidir. O kişinin olumlu özelliklerini bilerek, onu zihninizdeki "sevimsiz" etiketinden kurtaracaksınız
Adım 2. Tutumunun temel nedenini bulun
Ona ulaşmaya çalışırken öfke veya hayal kırıklığı ile tepki veren birini sevmek, onun neden böyle davrandığına dair bir fikriniz olduğunda çok daha kolaydır. Bazıları geçmişte incinmiş oldukları ve kendilerini aynı acıya açmaktan korktukları için diğerlerini iterler, bazıları ise asla öğretilmediği için nasıl sıcak bir şekilde etkileşimde bulunacaklarını bilemezler. Son olarak, bazı kişilerin gerçek bir kişilik bozukluğu, akıl hastalığı veya şiddet sonucu sevimsiz davranabileceği unutulmamalıdır. Böyle bir durumda, neden bu kadar sert davrandığını anlarsanız, onu sevmeye çalışmanız daha kolay olacaktır.
Neden böyle davrandığını öğrenmenin bir yolu, onu tanımaktır. Bu durumda, sevmesi kolay olmayan insanlara nasıl ulaşılacağı ile ilgili aşağıdaki bölümü okumak isteyebilirsiniz. Bununla birlikte, kişinin yanında olmak, onunla bağlantı kurmanın imkansız olduğu kadar zorsa, arkadaşları (arkadaşları olduğunu varsayarsak), aile, meslektaşlar, ev arkadaşları gibi onları tanıyan insanlarla nazikçe sohbetler açabilirsiniz. ve diğerleri vb
Adım 3. Öfkeyle nezaketle başa çıkın
Karşılaştığınız kişi, onunla bağlantı kurmaya çalıştığınızda size saldırma eğilimindeyse, misilleme yapma dürtüsüne karşı koyun. Sevilmeyen olarak etiketlenen biri muhtemelen alaycı yorumlara, hakaretlere ve sözlü tacize katlanmak için alışkın değildir, bu nedenle misilleme yapmak sizi hiçbir yere götürmez. Bunun yerine, bu kişiye karşı iyi olmaya çalışın. Düşmanlığına bir gülümsemeyle, nazik bir sözle, hatta onu rahatsız eden şeyle başa çıkmasına yardımcı olacak bir teklifle yanıt verin. Bu onun için alışılmadık bir deneyim olabileceğinden, şaşırabilir ve bu nedenle daha fazla konuşmaya açabilir. En azından, iyi bir tutum ona herkesin öfkesini öfkeyle geri ödemeyeceğini kanıtlayacaktır.
Örneğin, huysuz ve beceriksiz, yabancılaşmış bir öğrenci olarak ün yapmış bir öğrencinin size yaklaştığını gördüğünüzde bir okulun koridorlarında yürüdüğünüzü varsayalım. "Merhaba!" diyorsunuz. ve sana öfkeyle bakıyor. Burada mümkünse tereddüt etmeden olumlu tepki vermeniz gerekiyor. Örneğin, "İyi günler!" Sıradan sosyal etkileşimler için biraz yapışkan gelebilir, ancak bu kişi için, bütün gün birinin ona söylediği tek güzel şey olabilir
Adım 4. Başkaları için olumlu bir örnek oluşturun
Yukarıda belirtildiği gibi, sevilmeyen olarak kabul edilen insanlar genellikle şakalara, alaylara veya doğrudan sözlü tacize maruz kalırlar. Bu tür olumsuz ilgi, onları başkalarıyla olumlu sosyal etkileşimlerden caydırabilir, daha normal ve uygun olabilecek diğerlerinin olumsuz tutumlarının sevilmeyen davranışlarını pekiştireceği bir kısır döngüye neden olabilir. Bu gibi durumlarda, yalnızca o kişiye odaklanmak yerine, çevrenizdekilerin tutumunu değiştirmek iyi bir etki yaratabilir. Başkalarını, zor olsalar bile, onlara nezaketle davranma örneğinizi izlemeye teşvik etmeye çalışın.
Örneğin, diyelim ki sınıfta oturmuş, yukarıdaki örnekteki yabancı öğrenci ve bazı popüler çocuklarla birlikte bir profesörü bekliyorsunuz. Eğer şansınız varsa, belki de popüler çocuklar onu kızdırmaya fırsat bulamadan, onunla arkadaşça bir sohbet başlatmaya çalışarak, bu yabancılaşmış çocuğa nezaketle davranmak için bir örnek oluşturmanız gerekir. Olumsuz tepki gösterse bile, kendi nezaketinizle onun öfkesiyle başa çıkma konusunda bir örnek oluşturma fırsatınız var
Adım 5. Kişiyi dinleyin
Sosyal olarak tecrit edilmiş ve sevilmeyen bazı insanlar, başkalarıyla gerçek ilişkiler kuramayacaklarını düşündükleri ve nadiren de olsa, dinlenilemeyeceklerini düşündükleri için böyle davranırlar. Bazen sizinle olan etkileşimlerinde taşıyabileceği düşmanlığın "derinliğinde" gerçekte hangi "sinyali" iletmeye çalıştığını belirlemek zor olsa da, dinlemeye çalıştığınızı açıkça göstermek bir izlenim bırakmak için yeterlidir.
Örneğin, diyelim ki öğle yemeğinde, yukarıdaki örnekte yabancılaştığınız öğrencinin yanına oturdunuz çünkü onu bir köşede tek başına otururken gördünüz. İlk başta seni susturdu ama sonunda, "Aman Tanrım, yalnız kalmak istediğimi göremiyor musun?" diye homurdandı. Sakin bir şekilde yanıt vermeyi deneyebilir ve "Hey, üzgünüm, gerçekten bilmiyorum - sadece yeni birini tanımaya çalışıyorum. Ama istersen giderim" gibi bir şey söyleyebilirsin. Bu kişi hemen özür dileyip sizden oturmanızı istemeyebilir, ama en azından, az önce söylediklerini gerçekten anladığınızın, onu ya da sözlerini görmezden gelmediğinizin farkındadır
Adım 6. Zihinsel/kişilik bozukluğunun belirtilerini tanıyın
Ne yazık ki, sevilmeyen bir üne sahip bazı insanlar, çoğu insan gibi davranmalarını imkansız olmasa da çok zorlaştıran tamamen biyolojik sorunlar nedeniyle bu şekilde davranıyorlar. Bu gibi durumlarda, kötü davranışı bir seçenek olmayabilir, bu nedenle ona olumsuz tepki vermek sadece yanlış değil, aynı zamanda acımasızdır. Sevilmeyen bir üne sahip birinin aşağıdaki rahatsızlıklardan herhangi birini gösterdiğini ve yardım almadığını düşünüyorsanız, bir danışman, sosyal hizmet uzmanı veya papaz gibi uygun bir makamla iletişime geçin:
- Klinik Depresyon: Bazen öfke, üzüntü, motivasyon eksikliği, kendinden nefret etme ve pervasız davranışlara neden olur.
- Antisosyal Kişilik Bozukluğu: Başkalarının duygularına ilgi duymama, sinirlilik ve saldırganlık, zayıf dürtü kontrolü, suçluluk veya pişmanlık duymama ve duygusuz ve bencil davranışlara neden olabilir.
- Narsisizm Kişilik Bozukluğu: Şişirilmiş benlik saygısına, abartılı bir yetki duygusuna, başkalarını kıskanmaya, güçlü bir hayranlık duyma arzusuna, empati eksikliğine ve aşağılanma veya ihmale karşı abartılı bir tepkiye neden olabilir.
- Kaçınan Kişilik Bozukluğu: Aşırı utanma ya da reddedilme korkusuna, aşırı ölçülü ve boyun eğici kişiliğe, sürekli kaygıya, risk alma korkusuna ve sosyal durumlarda beceriksizliğe neden olabilir.
Adım 7. Travma ve şiddet belirtilerini tanıyın
Kolayca sevilmeyen bireylerin belki de en trajik olanı, bir tür travma veya dış şiddet nedeniyle bu hale gelenlerdir. Özellikle çocukluk döneminde yaşanan aşırı travmatik deneyimler, insanların düşünme, davranma ve etraflarındakileri algılama biçimleri üzerinde derin bir etkiye sahip olabilir. Deneyimsiz bir kişinin geçmişteki şiddet belirtilerini tam olarak tespit etmesi zor olsa da, aşağıdaki belirtiler endişe ve acil müdahale nedenleridir, bu nedenle kalifiye bir profesyonelle (öğretmen, sosyal hizmet uzmanı vb.) iletişime geçin.
- Fiziksel istismar: Gizemli veya açıklanamayan yaralanma veya hastalık. Yaralanmalar genellikle "kaza" olarak reddedilir. Yaralanma belirtilerini (uzun kollu, güneş gözlüğü vb.) gizlemeye ve/veya işten, okuldan veya sosyal etkinliklerden ayrılmaya yönelik giysiler giyebilir.
- Duygusal istismar: Düşük benlik saygısı, kaygı ve sosyal geri çekilme. Kişisel bir ilişki bağlamında, bu kişi partnerini memnun etmek için aşırı derecede endişeli olabilir, partneri olmadan dışarı çıkmaktan kaçınabilir, ailesine, arkadaşlarına ve/veya kişisel eşyalarına sınırlı erişime sahip olabilir ve "rapor etmek" zorunda kalabilir. partnerleri sık sık.
Yöntem 2/3: Kendine Ulaşmak
Adım 1. Bu kişiyi bir grup etkinliğine davet ederek başlayın
Sevilmeyen bir insanı kabuğundan çıkarmaya çalışıyorsanız, yalnız zaman geçirmek sizin için hem garip hem de stresli olabilir. Bunun yerine, onu çok sayıda insanın katıldığı bir etkinliğe davet etmeyi deneyin. Etkinlikte, onu hoş karşılandığını hissettirmek için elinizden gelenin en iyisini yapın, ancak kendisini fazla önemsendiğini hissettirmemeye çalışın, çünkü bunu yapmak beceriksizliğe neden olabilir ve muhtemelen gelecekteki etkinlikler için geri gelmesini engelleyebilir.
Örneğin, bir partiye ev sahipliği yaptığınızı ve yukarıdaki örnekteki mesafeli ve garip karakteri bir iyi niyet işareti olarak davet ettiğinizi varsayalım. Gerçekten ortaya çıktığında, hoş bir şekilde şaşıracaksınız. Bununla birlikte, ona aşırı tepki vermemelisiniz, yoksa onun ilgi odağı olduğu fikrine kapılır, bu da kendi deneyimine göre kötü bir şeydir. Bunun yerine, onu, gelen tanıdıkları karşıladığınız gibi selamlayın. Parti sırasında onunla güzel bir sohbet başlatmayı, arkadaşlarınızla tanıştırmayı ve unutulmuş gibi hissediyorsanız onu grup sohbetlerine sokmayı deneyebilirsiniz. Muhtemelen yardımınızı takdir edecektir
Adım 2. Aşamalar halinde daha tanıdık bir olay oluşturun
Zamanla, kişi grup etkinliklerinde daha rahat hale geldikçe, onları doğal olarak açıldığını ve daha sevimli hale geldiğini veya belki de olmadığını görebilirsiniz. Bu ilk olasılıksa, diğer insanlarla daha anlamlı etkileşimler kurabilmesi için onu daha az kişinin olduğu bir etkinliğe davet etmeyi deneyebilirsiniz. Bunu yapmak zorunda hissetmemelisiniz - aslında, gerçekten umursamadığınız birine yakın bir arkadaş gibi davranmak hem sahtekâr hem de saygısızlıktır. Öte yandan, daha önce sevilmeyen bu kişiyle iyi geçinmeye başladıysanız, denemekten çekinmemelisiniz.
Örneğin, yukarıdaki örnekte, kişi birkaç partiye yapılan davetlere olumlu tepki verdiyse, bowling oynarken veya bir bara gittiğinizde onu yakın arkadaşlarından oluşan küçük bir çevreyle takılmaya davet etmek isteyebilirsiniz. Kibar olmaya devam ediyor gibi görünüyorsa, belki diğer arkadaşlarınızla aynı tavırla devam edebilirsiniz
Adım 3. Olumsuz tepkiler cesaretinizi kırmayın
Yukarıdaki adımlar, daha önce sevilmeyen kişiyi sizinle takılmaya davet ettikten sonra olumlu bir tepki aldığınızı varsayar. Ama aynı zamanda iyi bir tepki alamama ihtimalin de var. Eski davranışlarına geri dönebilir veya sosyal etkinliklerde insanlara saldırmaya başlayabilir, başkaları için garip bir atmosfer yaratabilir. Bu durumda onu tekrar sosyal etkinliklere davet etmekten vazgeçebilir veya davranışları çok can sıkıcı hale gelirse kibarca gitmesini istemeniz gerekebilir.
Zor kişilikleri olan insanları, bazılarını sabote ettikten sonra sosyal etkinliklere davet etmekten vazgeçmek kötü niyetli değildir - sadece deneyimlerden öğrenirsiniz. Böyle bir durumda, onun sürekli varlığı, dahil olan herkesi (sevilmeyen kişinin kendisi dahil) strese sokabilir
Yöntem 3/3: Dini Bir Yaklaşım Kullanmak
Adım 1. Kutsal yazılardan rehberlik isteyin
Bazı insanlar, sevilmediklerini düşündükleri insanlara dini nedenlerle ulaşma ihtiyacı hissederler - örneğin, dinleri onlara zorluk zamanlarında veya bencil olmayan davranışların arzu edilir olduğunu hissettiklerinde başkalarına sevgi dolu bir el uzatmalarını emreder. Dünyanın belli başlı tüm dinleri, takipçilerini başkalarına karşı sevgi ve nezaketle davranmaya teşvik eder, bu nedenle başkalarını sevmek için zor bir anda ilham arıyorsanız, dininizin kutsal kitaplarına dönün. Aşağıda, dünyanın farklı dinlerinden sevgi ve empati konusundaki dini alıntılardan sadece küçük bir seçki bulunmaktadır (daha birçokları vardır).
- Kristen: Biri "Tanrı'yı seviyorum" derse ve kardeşinden nefret ederse, o bir yalancıdır; Çünkü gördüğü kardeşini sevmeyen, hiç görmediği Allah'ı sevemez.
- İslam: "Hiçbiriniz kendisi için sevdiğini kardeşi veya komşusu için de sevmedikçe iman etmiş olmaz."
- Yahudi: "Sana kin olan şeyi komşuna yapma. Tevrat'ın amacı bu, gerisi açıklamadır. Git ve öğren."
- Hinduizm: "Bir kişi başkalarının sevinçlerini ve üzüntülerini kendisininmiş gibi gördüğünde, en yüksek manevi birliğe ulaşmış demektir."
- Buddha: "Merhamet, tüm canlılar için yalnızca merhameti ve sevgiyi tadan bir zihindir."
- Sih: "Zenginlik ve muazzam güce sahip krallar ve imparatorlar bile Tanrı sevgisiyle dolu karıncalarla karşılaştırılamaz."
-
Notlar:
"Sevilmeyenleri sevmek" Hıristiyan bağlamlarında sıklıkla kullanılan bir deyim olduğundan, bu bölümün geri kalanında Hıristiyan kavramlarına ve terminolojisine atıfta bulunulacaktır. Bununla birlikte, hemen hemen tüm büyük dinlerin başkalarına, özellikle de en çok ihtiyacı olan sevilmeyenlere karşı sevgiyi savunduğunu anlamak önemlidir.
Adım 2. Tanrı'yı örnek alarak sevilmeyen insanlara sevgi gösterin
Evrenin yaratıcısı olan Tanrı, tüm sevginin kaynağıdır. Aslında, sevimsiz olduğunu düşündüğümüz şekillerde davransalar bile başkalarını sevmeye çalıştığımızda, Tanrı'nın en büyük özelliklerinden biri olan herkesi koşulsuz sevmektir. Değerli görünmeyen veya bunu takdir etmeyen birine karşı devam eden iyiliği haklı çıkarmakta sorun yaşıyorsanız, davranışlarınızı başkaları için yapmaktan çok Tanrı'nın sevgisini uygulamak olarak düşünmeye çalışın.
Adım 3. Sevilmeyen insanların en çok başkalarının sevgisine ihtiyacı olduğunu kabul edin
Yukarıda belirtildiği gibi, Tanrı herkesi koşulsuz olarak sever. Ancak Allah'ın yolundan sapanların, O'nun sevgisinden sakınanların buna en çok ihtiyacı vardır. Bu insanlar sadece sevgiyle (asla zorlama veya şiddetle değil) Tanrı'nın ışığına geri döndürülebilir, bu yüzden onlara sevgi göstererek onlara manevi kapılar açarsınız.
Hıristiyanlıkta, bir hata yaptıktan sonra Tanrı'nın sevgisine geri dönmek, genellikle en büyük zaferlerden biri olarak kabul edilir (İncil'deki bir örnek için, müsrif oğul benzetmesine bakınız). Başka birine sevgi göstererek, o kişi için bu zaferi daha olası hale getirirsiniz
Adım 4. Kişiyi sevme çabalarınızı bir inanç eylemi olarak görün
Sizin için işleri zorlaştıran birine sevginizi genişletmek için kendinizi motive etmenin bir yolu, eylemi inancınızın gücünün bir işareti veya kanıtı olarak almaktır. Normalde birisini davranışınız nedeniyle sevmekte sorun yaşıyorsanız, bunu bir inanç mücadelesi olarak görün-bu kişiyi sevmek için elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalışmak, bağlılığınızı kanıtlamanın bir yoludur.
Adım 5. Tanrı'nın kişiyi sevdiğini anlayın
Bazı insanların eylemleri o kadar acı verici ki onları sevmek çok zor. Özellikle de size kişisel olarak zarar verirlerse. Kendinizi birini gerçekten sevmeye zorlayamasanız da, Tanrı'nın o kişiyi sizi sevdiği kadar sevdiğini unutmayın. Bu nedenle, en azından sevilmeyen insanlar, onları gerçekten sevmeye cesaret edemeseniz bile, nezaketinizi ve bağışlayıcılığınızı hak eder.
Bağışlama hakkında ilham verici bir hikaye için, ünlü seri katil Gary Ridgway'i kızı Linda Role'u öldürdüğü için affeden Robert Rule'un hikayesine göz atın, çünkü affetmek, "Tanrı'nın [dediği] şey" olduğunu söylüyor
Adım 6. Altın Kuralı hatırlayın
Başkalarına size nasıl davranılmasını istiyorsanız öyle davranın - dünyadaki hemen hemen tüm kültürler ve dinler aynı kuralların varyasyonlarına sahiptir (bunlardan bazıları yukarıdaki alıntıların seçiminde listelenmiştir). Başkalarının size ne söylediği veya yaptığı önemli değil, Altın Kural onlara size nasıl davranılmasını istiyorsanız öyle davranmanız gerektiğini belirtir. Birisi pratik olarak sevimsizse, altın kuralı hatırlamak, o kişinin düşmanlığı karşısında sevgi ve nezaketi yaymak için devam eden çabalarınızı haklı çıkarmanıza yardımcı olabilir.
