Özür dilemeye devam ettiğinizde, kendinizi çevrenizdekilere acınası bir insan olarak tanıtıyorsunuz. Yanlış bir şey yaptıktan sonra özür dilemek gerekirken, çok sık özür dilemek, kim olduğunuz için suçluluk duygusunu besleyecektir. İlk başta, belki iyi niyetli, nazik, sevecen ve hassas bir insan olmak istiyorsun. İronik olarak, etrafınızdakiler aşırı özürlerinizden dolayı yabancılaşmış ve kafası karışmış hissedecekler. Bu nedenle, kendinizde bir değişiklik başlatın ve özür dileme alışkanlığını azaltın.
Adım
Bölüm 1/3: Özür Dileme Alışkanlığını Anlamak
Adım 1. Aşırı derecede özür dilemenin sizi nasıl etkileyebileceğini bilin
Aşırı derecede özür dilemek, kendiniz olduğunuz için utanç ve pişmanlık anlamına gelir. Bu, özellikle yanlış bir şey yapmadığınızda (örneğin, bir sandalyeye çarptığım için özür dilemek) barizdir. Kimse zarar görmediyse, neden özür dilesin?
- Duyarlı insanlar, başkalarının duygu ve deneyimlerini kendilerinden daha fazla önemser ve bu nedenle daha sık özür dileme eğilimindedir. Bu, güçlü ama incelikle büyüyen bir saygısızlık duygusuna veya kişinin kendi değerini inkar etmesine yol açabilir.
- Araştırmalar, aşırı derecede özür dilemenin yanlış yapılanın suçluluk duygusundan ziyade utancı yansıttığını gösteriyor.
Adım 2. İnsan cinsiyet farklılıklarını anlayın
Kadınlar erkeklerden daha sık özür dileme eğilimindedir ve araştırmalar bunun nedeninin kadınların başkalarını rahatsız eden davranışlara karşı daha duyarlı olmaları olduğunu göstermektedir. Erkeklerin sinirlenmesi daha zordur. Bu nedenle, kadınlar başkalarını rahatsız edebilecek şeyler hakkında daha fazla şey bilmekten kendilerini daha çok sorumlu hissederler.
Çok fazla özür dileyen kadınlar, sosyal ve çevresel sorunlardan kaynaklanabilir, bu nedenle özür dileme alışkanlığı sizin suçunuz değildir. Bu alışkanlığı değiştirmek oldukça zordur ama en azından rahat olabilirsiniz çünkü bu alışkanlık sizde "anormallik"in sonucu değildir
Adım 3. Başkaları üzerindeki etkisini inceleyin
Çok sık özür dilediğinizde çevrenizdeki diğer insanlar nasıl tepki veriyor? Sadece berbat ve beceriksiz olarak algılanmayacaksınız, aynı zamanda size en yakın olanlar da sonuçlarına katlanacak. Çok sık özür dilemek, diğer kişinin neyin yanlış olduğunu bilmediği için yabancılaşmış hissetmesine neden olabilir veya çok sert ve agresif olmuş olabilir.
Örneğin, “Üzgünüm, çok erken geldim” derseniz, diğer kişi sizi korkuttuğunu hissedecektir. İçeri girdiğinizde hoş karşılanmadığınızı ve göz ardı edildiğinizi hissetmesi de mümkündür
Bölüm 2/3: Özür Alışkanlıklarınızı Takip Etme ve Değiştirme
Adım 1. Kötü alışkanlıklarınızın farkında olun
Ne kadar özür çok fazla? Özrün benzer gelmeye başlarsa, genellikle çok geçtir. Aşağıdaki özürlerin normal durumlar ve faaliyetler için mazeret olduğunu ve kimseyi gücendirmemesi gerektiğini unutmayın.
- "Üzgünüm, araya girmek istemedim"
- "Üzgünüm, daha yeni sabah koşusu yaptım ve şimdi ter içinde kaldım."
- Üzgünüm, evim çok dağınık."
- "Üzgünüm, bu patlamış mısıra tuz eklemeyi unuttum."
Adım 2. Özürünüzü kaydedin
Özürlerinizi zihinsel ve yazılı notlar alın ve dikkatli olun. Kendinize yaptığınız şeyin kasıtlı mı yoksa tehlikeli mi olduğunu sorun. Kasıtlı veya kötü niyetli hatalar özür dilemenizi gerektirir.
- Bir hafta boyunca özrünüzün izini sürmeyi deneyin.
- Özür dilemenin çoğu, bir anlaşmazlıktan kaçınmak veya alçakgönüllü ve kibar görünmek istediğiniz için olabilir.
Adım 3. Özrünüzün işe yarama zamanı geldiğinde tekrar ziyaret edin
Özrün diğer kişiyle olan sorunu çözüp çözmediğine veya kendiniz için standart olup olmadığına dikkat edin. Çok kolay bir özür dilediğinde, sanki ince bir şekilde hareket ve düşünceleriniz için izin istiyormuşsunuz gibi hissetmeye çalışın.
- Kafanız karıştıysa, bir etkinlikteki rolünüz için bir çizgi çizin ve buna bağlı kalın. Bir anlaşmazlıktan kaçınmak için diğer kişiden özür diliyorsanız, bunu yapmak zordur. Bununla birlikte, başkalarının eylemleri için özür dilemek, genellikle kızgınlığı besler, çünkü bir başkasının sorumluluğunu üstlenmişsinizdir.
- Özür dilemek için doğru zaman her zaman herkesin kararıdır ve her insan farklı bir karar verir.
Adım 4. Özrü aptalca bir şakayla değiştirin
Gereksiz özür dilemeye başladığınızda, onları "kaçış" veya "yawla" gibi aptal kelimelerle değiştirin. Bu, özürleri esprili hissettirecek ve özürleri daha kolay takip edebileceksiniz.
- “Üzgünüm” kelimesinin kullanımını azaltarak, zaten kötü alışkanlıklarınızı iyileştirmeye çalışıyorsunuz.
- Özrünüzü aramak için bu yöntemi kullanın. Özrü daha anlamlı bir endişe ifadesi ile değiştirerek başlayın.
Adım 5. Minnettarlığını göster
Bazı durumlarda, "teşekkür ederim" demek daha iyidir. Örneğin, bir arkadaşınız çöpü siz yapmaya vakit bulamadan çıkarmıştır. Bir ödeve geç kaldığın için özür dilemek yerine, arkadaşına sana yardım edecek kadar kibar olduğu için teşekkür et. Hatalarınız yerine arkadaşınızın iyi işlerine odaklanın.
Bu sayede gereksiz suçluluk ve sorumluluktan kaçınacak, suçluluk duygunuzla arkadaşlarınıza yük olmayacaksınız
Adım 6. Özrü empatiyle değiştirin
Empati, kişinin kendini başkasının yerine koyma yeteneğidir. Empati, dayanışma oluşturmak için kullanılır (muhtemelen bu yüzden özür diliyorsunuz). Empati, kendinizi küçük düşürmeden ilgi gösterdiğiniz için sevdikleriniz tarafından daha çok takdir edilecektir.
- Özür dilediğiniz için suçluluk duymak yerine, çevrenizdekilere duyulduğunu ve anlaşıldığını hissettirin.
- Durumla ilgili olarak diğer kişiyle aynı duyguları ifade edebilirsiniz. Örneğin, arkadaşınız işte kötü bir gün geçirdiğinde, "Patronunuz tarafından azarlanmanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum" demeyi deneyin. Bu şekilde, arkadaşınız onun duygularını dinlediğinizi ve anladığınızı bilir.
Adım 7. Kendinize gülün
Çoğu zaman özür dilemeden suçluluk ifadenizi ifade edebilirsiniz. Örneğin, kahve dökersiniz veya kapalı bir restoranda yemek yemek istersiniz. Hata için özür dilemek yerine kendinize gülün. Mizah duygusu, gerginliği azaltmada ve çevrenizdekileri sakinleştirmede oldukça etkilidir.
Özür dilemek yerine hatalarınıza gülerek, siz ve çevrenizdekiler hatalarınızı fazla ciddiye almadan kabul etmiş olursunuz
Bölüm 3/3: Uzun Vadeli Değişimin Temel Nedenini Bulma
Adım 1. Kendinizi sorgulayın
Özür dilemenin amacı ne? Kendini küçültmeye mi çalışıyorsun? Veya çatışmadan kaçınmaya çalışıyorsunuz veya kabul edilmiş hissetmek istiyorsunuz. Tüm bu soruları iyice araştırın. Bu konudaki görüşlerinizi görmek için lütfen cevabınızı yazınız.
Ayrıca en çok kimden özür diliyorsun? Çiftin mi? Ofiste patron? Tüm bu ilişkileri inceleyin ve bir özrün bu insanlar üzerindeki etkisini görün
Adım 2. Duygularınızı keşfedin
Çok sık özür dilediğinizde, duygularınız daha da boğulabilir. Özür dilemek, durumla ilgili kendi hislerinizden ziyade diğer kişinin görüşlerine göre yapılabilir. Özür dilemek üzereyken duygularının derinliklerine in ve ne bulduğuna dikkat et.
- Genellikle özürler, kendinizi kabul ederek ve gücünüz ve değeriniz hakkındaki görüşünüzü yenileyerek üstesinden gelinebilecek içsel utançla ilgilidir.
- Benlik saygısı alışkanlıklarınızı ayarlamak için bir psikiyatrist veya terapistten yardım alabilirsiniz.
Adım 3. Hatalarınızı kabul edin
Herkes hata yapmış olmalı. Bu, en küçük hatalar için özür dilemek zorunda olmadığınız anlamına gelir. Tüm bu hatalar utanç verici olabilir, ancak herkesin bunları yaptığını ve çok da önemli olmadığını bilin, bu yüzden buna gerçekten takılmanıza gerek yok. Odağınızı gelişmeye ve daha iyisi için değişmeye kaydırın.
Hatalarınızı kabul etmek, kendinizi geliştirmenize yardımcı olacaktır. Bir hata rahatsızlığa ve hatta acıya neden oluyorsa, her zaman deneyimden öğrenmek ve gelişmek için bir fırsat vardır
Adım 4. Suçluluğunuzdan kalan tüm kalıntılardan kurtulun
Çok sık özür dilemek ve kendini suçlamak, yanlış yaptığın şeyden dolayı kendini suçlu hissetmek yerine her zaman kendini suçlu hisseden biri olduğunun işaretidir. Kendinizi sevmeye başlayarak, gerçekçi olmayan standartlara uyum sağlayarak ve kontrol edemediğiniz şeyler olduğunu kabul ederek suçluluk duygunuzu düzeltin.
- Örneğin, her zaman neşeli bir insan olmanız gerektiğini hissedebilir ve daha az neşeli olduğunuzda kendinizi suçlu hissedebilirsiniz. Bu, kendinize koyduğunuz gerçekçi olmayan bir standarttır. Biraz üzgün hissettiğinizde kendinize sevgi gösterin. Kendinize "Sorun değil bugün mutlu değilim çünkü bugün zor bir gün" deyin.
- Unutmayın, kendi eylemlerinizi ve tepkilerinizi kontrol edebilirsiniz. Örneğin, erken ayrıldıysanız ancak trafik sıkışıklığı nedeniyle toplantıya hala geç kaldıysanız, bu sizin suçunuz değil. Trafik sıkışıklığını kontrol edemezsiniz. Olanları açıklayabilirsin ama bu konuda kendini suçlu hissetme.
Adım 5. Değerlerinizi geliştirin
Aşırı derecede özür dilemek bazen değerlerinizi anlamadığınızı gösterir. Bunun nedeni, özür dilemenin diğer kişinin doğru ve yanlışı belirleme tepkisine odaklanmasıdır. Kendinizi başkalarının değerlerine dayandırmak yerine, kendinizinkini geliştirmeye başlayın.
- Değerlerinizi tanımlamak, durumlarla başa çıkmanın yollarını açıklığa kavuşturacak ve değerlerinize göre kararlar alacaktır.
- Örneğin, hayran olduğunuz insanları taklit edin. O kişide hangi değerlere saygı duyuyorsunuz? Bu değerleri hayatınıza nasıl uygulayabilirsiniz?
Adım 6. İlişkinizi geliştirin
Sık sık özür dilemek, çevrenizdekilerle olan ilişkinize zarar verebilir. Özürleri azaltmak için çalışırken, çevrenizdekilere çabalarınız ve nedeniniz hakkında bilgi verin. Geçmişteki eylemleriniz için özür dilemeden, kendiniz ve başkaları üzerinde olumlu bir etkisi olacağını umduğunuz değişiklikler yapmak istediğinizi söyleyin.
- Şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: “Çok fazla özür dilediğimin farkındayım ve sonuç olarak sevdiklerim ben etraftayken huzursuz oluyor. Düzeltmek için çok çalışıyorum."
- Aşırı özür dileme hakkında öğrendiklerinizi veya kendinizle ilgili başka birini ilgilendiren bir şeyi paylaşın. Giderek daha fazla kendinize güvendiğinizden emin olun, böylece diğer kişi ilişkinizi gerçekten geliştirmek istediğinizi bilsin.
- Özür dileme veya yanlış yapma davranışınıza dayanan bir ilişkiniz varsa, bu ilişki sağlıksızdır ve buna göre hareket edilmelidir.
Adım 7. Güçlü yönlerinizden yararlanın
"Üzgünüm" kelimesi, kulağa iddialı veya saldırgan gelmeden doğrudan bir açıklama yapmak veya görüşünüzü ifade etmek için de kullanılabilir. "Üzgünüm" kelimesinin ustaca kullanılması için yeterince özür diledin. Gerçekten kaba veya bencil bir insan olmadığınızı fark ederek güçlü yönlerinizi benimseyin.
- Öte yandan, güçlü yönleriniz, kendiniz olarak başkalarını etkileyebilir. Bu güç, çevrenizdeki dünya üzerinde size etki sağlar.
- Sahip olduğunuz ve başkaları tarafından tanınan yetenek ve niteliklerin farkına varın ve bunlara şükredin. Güçlü yönlerinizi takdir edin ve onları inkar etmeyin.
- Fikrinizi ifade etmek istiyorsanız, "Böldüğüm için üzgünüm" ile başlamayın. Fikrinizi doğrudan, güvenle ve saygıyla söyleyin. Örneğin, “Paylaşmak istediğim bazı fikirlerim var. Beyler bir dakikanızı ayırabilir misiniz?" Görüşler zorlayıcı veya saldırgan bir şekilde ifade edilmez, ancak özür dilemeye de gerek yoktur.
Adım 8. Başka bir rahatlık kaynağı bulun
bazen özürler, sevdiklerinden teselli aramak için kullanılır. "Sorun değil" veya "endişelenme" dedikleri zaman arkadaşlarımız, ailemiz veya diğer saygı duyulan insanlar tarafından hala sevildiğimizi ve kabul edildiğimizi hissederiz. İşte başkalarından özür dilemeden teselli bulmanın başka yolları:
- Olumlamalar, kendinize güven kazanmanıza ve olumlu bir değişiklik yapmanıza yardımcı olacak mantralardır. Örneğin, "Kendim olarak yeterince iyiyim."
- Kendinizle olumlu şeyler konuşmak, sizi tüketen olumsuz düşünceleri, sizi cesaretlendiren ve size yardımcı olan olumlu fikirlere dönüştürecektir. Örneğin, düşünceleriniz özeleştirel olduğunda, onlara olumlu bir ifadeyle meydan okuyun: "Başkaları tarafından duyulmayı hak eden harika bir fikrim var.
