Özür, yaptığınız yanlış için pişmanlığın bir ifadesidir ve yanlış yapıldıktan sonra ilişkiyi onarmak için bir araç olarak hizmet eder. Bağışlama, incinmiş olan kişi, kendisini inciten kişiyle olan ilişkisini onarmak için harekete geçtiğinde ortaya çıkar. İyi bir özür üç şeyi iletir: pişmanlık, sorumluluk ve iyileşme. Bir hata için özür dilemek zor görünebilir, ancak özür dilemek, diğer kişiyle olan ilişkinizi geliştirir ve geliştirirsiniz.
Adım
Bölüm 1/3: Özür Hazırlamak
Adım 1. Her zaman “haklı” olduğunuz düşüncesini unutun
Birden fazla kişinin dahil olduğu deneyimler hakkında küçük şeyler üzerinde tartışmak genellikle sinir bozucudur, çünkü deneyimler oldukça özneldir. Herkes durumları kendi tarzında deneyimler ve yorumlar ve iki kişi aynı durumda olabilir ancak çok farklı deneyimlere sahip olabilir. Bir özür, "haklı" olup olmadıklarına bakılmaksızın, diğer kişinin duygularını dürüstçe kabul etmelidir.
Örneğin, eşinizi almadan sinemaya gittiğinizi varsayalım. Çiftler kendilerini ihmal edilmiş ve incinmiş hissederler. Onun incinmekte "haklı" olup olmadığını veya sinemaya gitmekte "haklı" olup olmadığınızı tartışmak yerine, özrünüzde onun incindiğini kabul edin
Adım 2. “I” ile ifadeleri kullanın
Özür dilemede en sık yapılan hatalardan biri "ben" yerine "siz" ifadeleri kullanmaktır. Özür dilerken, eylemlerinizin sorumluluğunu kabul etmelisiniz. Hatanın sorumluluğunu başkasına yüklemeyin. Yaptığınız şeye odaklanın ve sizi başka birini suçluyormuş gibi ses çıkaran ifadelerden kaçının.
- Örneğin, insanların özür dilemek için kullandıkları en yaygın, ancak ne yazık ki etkisiz yolu, “Kırıldığınız için üzgünüm” veya “Kızdığın için üzgünüm” gibi bir şey söylemektir. Özür dileme, diğer kişinin duygularına dayalı olarak yapılmamalıdır. Bir özür, sorumluluğunuzu kabul etmelidir. Bu tür ifadeler bunu yansıtmaz - sorumluluğu yaralı kişiye yükler.
- Bunun yerine, kendinize odaklanın. “Duygularını incittiğim için üzgünüm” veya “hareketlerim seni kızdırdığı için üzgünüm” gibi ifadeler, neden olduğunuz acının sorumluluğunu ifade eder ve kişiyi suçluyormuşsunuz gibi görünmez.
Adım 3. Eylemlerinizi haklı çıkarma dürtüsünden kaçının
Başkalarına açıklarken eylemlerinizi haklı çıkarmak istiyorsanız bu anlaşılabilir bir durumdur. Bununla birlikte, diğerleri özrü samimiyetsiz bulabileceğinden, gerekçe sağlamak genellikle bir özrün anlamını geçersiz kılar.
Gerekçe içerisinde, “siz yanlış anladınız” gibi, mağdurun sizi yanlış anladığı iddiaları yer almaktadır. Gerekçeler, “O kadar da kötü olduğunu düşünmüyorum” gibi acının varlığının inkarlarını veya “Çok kırıldım, elimde değil” gibi üzücü hikayeleri de içerebilir
Adım 4. Bahaneleri dikkatli kullanın
Bir özür, hatanızın kasıtsız olduğunu veya kişiye zarar vermeyi amaçlamadığını ifade edebilir. Bu, kişiyi önemsediğinize ve onları incitmek istemediğinize dair güvence vermeye yardımcı olabilir. Ancak, davranışlarınızı açıklamak için öne sürdüğünüz nedenlerin, neden olduğunuz acı için gerekçelere kaymamasına dikkat etmelisiniz.
- Niyetinizin inkarını içeren sebeplere örnek olarak "Seni incitmek istemedim" veya "Bu sadece bir kazaydı" sayılabilir. Mazeretler ayrıca "sarhoşum ve ne dediğimi bilmiyorum" gibi irade reddini de içerebilir. Bu tür ifadeleri dikkatli kullanın ve davranışınız için herhangi bir neden eklemeden önce neden olduğunuz acıyı her zaman kabul ettiğinizden emin olun.
- Kendini incinmiş hisseden insanlar, gerekçeler yerine sebepler verirseniz, affetme olasılıkları daha yüksektir. Sorumluluk kabul etmeyi, neden olduğunuz acıyı kabul etmeyi, doğru davranışı fark etmeyi ve gelecekte doğru davranışı benimseyeceğinizden emin olmayı içeren bir sebep verirseniz, affetmesi daha da olasıdır.
Adım 5. “Ama”lardan kaçının
“Ama” kelimesini içeren bir özür, neredeyse hiçbir zaman özür sayılmaz çünkü “ama”, “konuşma silgisi” olarak bilinir. “Ama” kelimesi, odağı, bir özrün kalbinde olması gereken şeyden - sorumluluğu kabul etmek ve pişmanlığı ifade etmekten - kendini haklı çıkarmaya kaydırır. İnsanlar “ama” kelimesini duyduklarında, dinlemeyi bırakma eğilimindedirler. “Ama” kelimesinden sonra insanlar sadece “ama aslında bu senin hatan” duyarlar.
- Örneğin, "Üzgünüm ama sadece yorgunum" gibi bir şey söyleme. Bu, onu incittiğiniz için pişmanlığa odaklanmak yerine neden bir hata yaptığınızı vurgular.
- Bunun yerine, “Sana bağırdığım için üzgünüm. Duygularını incittiğini biliyorum. Yorgunum ve pişman olacağım bir şey söyledim."
Adım 6. Kişinin ihtiyaçlarını ve kişiliğini göz önünde bulundurun
Araştırmalar, "kendini anlamanın" kişinin özrünüzü nasıl kabul ettiğini etkilediğini gösteriyor. Başka bir deyişle, kişinin size ve başkalarına karşı kendini görme şekli, ne tür özürlerin en etkili olduğunu etkiler.
- Örneğin, bazı insanlar çok bağımsızdır ve dereceler ve haklar gibi şeyleri destekler. Bu tür insanlar, hissettikleri acıya panzehir sunan özürleri kabul etme eğiliminde olabilirler.
- Başkalarıyla yakın kişisel ilişkilere değer veren insanlar, empati ve pişmanlık ifade eden özürleri kabul etme olasılıkları daha yüksek olabilir.
- Sosyal kurallara ve normlara çok değer veren ve kendilerini daha büyük bir sosyal grubun parçası olarak hayal eden bazı kişilerin, değerlerin veya kuralların ihlal edildiğini kabul eden bir özrü kabul etme olasılıkları daha yüksek olabilir.
- Bu kişiyi çok iyi tanımıyorsanız, her şeyden biraz dahil etmeye çalışın. Bunun gibi özürlerin, özür dilediğiniz kişi için en önemli olanı kabul etme olasılığı daha yüksektir.
Adım 7. İsterseniz özrünüzü yazın
Özür dilemek için kelimeleri bir araya getirmekte sorun yaşıyorsanız, duygularınızı yazmayı düşünün. Bu, sözlerinizi ve duygularınızı uygun şekilde ifade etmenizi sağlar. Biraz zaman ayırın ve neden özür dilemek zorunda hissettiğinizi ve hatanın tekrarlanmaması için ne yapacağınızı dikkatlice inceleyin.
- Aşırı duygusallaşmaktan endişeleniyorsanız, notlarınızı yanınıza alın. Bir özür hazırlama zahmetine girdiğiniz için kişi sizi daha çok takdir edebilir.
- Özür dileme konusunda endişeleniyorsan, yakın bir arkadaşınla pratik yapmayı düşün. Ancak çok fazla pratik yapmayın, bu özrün zorlama veya fazla prova edilmiş görünmesine neden olur. Bununla birlikte, birisiyle pratik yapmayı ve onlardan geri bildirim almayı yararlı bulabilirsin.
Bölüm 2/3: Doğru Zamanda ve Yerde Özür Dilemek
Adım 1. Doğru zamanı bulun
Bir şeyden hemen pişman olsanız bile, çok duygusal bir durumun ortasındaysa bir özür o kadar etkili olmayabilir. Örneğin, ikiniz hala şiddetle tartışıyorsanız, özrünüz etkili olmayabilir. Bunun nedeni, olumsuz duygular yaşadığımızda diğer insanların söylediklerini dinlemenin çok zor olmasıdır. Özür dilemeden önce ikinizin de sakinleşmesini bekleyin.
- Ayrıca özür diliyorsanız, duygularınız hala sıcak olsa da samimiyetinizi ifade etmeniz zor olabilir. Sakinleşene kadar beklemek, gerçekten söylemek istediğinizi söylemenize yardımcı olacak ve özrün anlamlı ve eksiksiz olmasını sağlayacaktır. Ama çok beklemeyin. Özür dilemek için günler veya haftalar beklemek de kötü olabilir.
- Profesyonel bir durumda, bir hata yaptıktan sonra mümkün olan en kısa sürede özür dilemeniz en iyisidir. Bu, iş yerinizdeki iş akışının kesintiye uğramasını önlemeye yardımcı olacaktır.
Adım 2. Doğrudan yapın
Şahsen özür dilerseniz samimiyetinizi ifade etmek daha kolaydır. İletişimimizin çoğu sözsüzdür, beden dili, yüz ifadeleri ve jestler gibi şeyler aracılığıyla iletilir. Mümkünse bizzat özür dileyin.
Şahsen özür dilemek mümkün değilse, telefonu kullanın. Ses tonunuz samimiyetinizi iletmeye yardımcı olacaktır
Adım 3. Özür dilemek için sessiz veya özel bir yer seçin
Özür dilemek genellikle kişisel bir eylemdir. Özür dilemek için sessiz, özel bir yer bulmak, kişiye odaklanmanıza ve dikkatinizin dağılmasını önlemenize yardımcı olacaktır.
Kendinizi rahat hissettiğiniz bir yer seçin ve aceleye gelmemek için yeterli zamanınız olduğundan emin olun
Adım 4. Tüm konuşmayı bitirmek için yeterli zamanınız olduğundan emin olun
Acele bir özür genellikle etkisizdir çünkü özür birkaç şeyi kapsamalıdır. Karşınızdakini incittiğinizi tamamen kabul etmeli, pişmanlığınızı ifade etmeli ve gelecekte bunu bir daha yapmayacağınızı göstermelisiniz.
Ayrıca acele veya baskı altında hissetmenize neden olmayacak bir zaman seçmelisiniz. Yapılması gereken diğer işleri düşünürseniz, odağınız özür üzerine olmayacak ve söz konusu kişi aranızdaki mesafeyi hissedecektir
Bölüm 3/3: Özür Dilemek
Adım 1. Tehditkar görünmeden açık bir tavır sergileyin
Bu tür iletişime “birleşik iletişim” denir ve konuların açık bir şekilde ve insanları karşılıklı anlaşmaya veya “entegrasyona” ulaşmak için tehdit altında hissetmeyecek şekilde tartışmayı içerir. Entegre tekniğin ilişkiler üzerinde uzun vadeli olumlu bir etkisi olduğu gösterilmiştir.
Örneğin, incittiğiniz kişi sizin hatanızla ilgili olduğunu düşündüğü geçmişteki bir davranış kalıbını ortaya çıkarmaya çalışırsa, bırakın konuşmasını bitirsin. Yanıt vermeden önce duraklatmak için bir dakikanızı ayırın. Kişinin ifadesini düşünün ve aynı fikirde olmasanız bile duruma kişinin bakış açısından bakmaya çalışın. Öfkenizi dışa vurmayın, bağırmayın veya kişiye hakaret etmeyin
Adım 2. Açık ve alçakgönüllü bir beden dili gösterin
Özür dilerken gösterdiğiniz sözsüz iletişim, söyledikleriniz kadar önemlidir, belki daha da önemlidir. Kambur oturmaktan veya tembelce arkanıza yaslanmaktan kaçının, çünkü söz konusu kişi sizin kendinizi konuşmaya kapattığınızı varsayabilir.
- Konuşurken göz teması kurun ve dinleyin. Konuştuğunuz süre boyunca en az %50, dinleme süresi boyunca en az %70 göz teması kurun.
- Kollarınızı göğsünüzün üzerinden geçmekten kaçının. Bu, kendinizi savunmacı ve söz konusu kişiye yakın hissettiğinizin bir işaretidir.
- Rahatlamış bir yüz göstermeye çalışın. Kendinizi gülümsemek için zorlamanıza gerek yok, ancak yüzünüzde bir asıklık veya ekşime hissederseniz, bu kasları gevşetmek için bir dakikanızı ayırın.
- Avuç içlerinizin açık olması ve el hareketlerini kullanmak istiyorsanız sıkmamanız en iyisidir.
- Söz konusu kişi yanınızda oturuyorsa ve bunu yapmak uygunsa, duygularınızı ifade etmek için dokunmayı kullanın. Bir kucaklama ya da kol ya da ele hafif bir dokunuş, o kişinin sizin için ne kadar önemli olduğunu anlatabilir.
Adım 3. Pişmanlıklarınızı ifade edin
İlgili kişi için empati ifade edin. Yaptığınız acıyı veya hasarı kabul edin. Kişinin duygularının gerçek olduğunu ve takdir edildiğini kabul edin.
- Araştırmalar, bir özür suçluluk veya utanç duygularıyla motive edilirse, incinen kişinin özrü kabul etme olasılığının daha yüksek olduğunu göstermektedir. Öte yandan, şefkatle motive edilen özürlerin kabul edilme olasılığı daha düşüktür, çünkü bu tür özürler onu daha az içten yapar.
- Örneğin, özrünüze “Dün duygularınızı incittiğim için çok üzgünüm. Sana acı çektirdiğim için çok üzgünüm."
Adım 4. Sorumluluğu kabul edin
Sorumluluğu kabul ederken, mümkün olduğunca spesifik olmaya çalışın. Belirli bir özür, kişi için daha anlamlı olma eğilimindedir, çünkü onları inciten duruma dikkat ettiğinizi gösterir.
- Çok genel ifadelerden kaçınmaya çalışın. “Ben kötü bir insanım” gibi bir şey söylemek doğru değildir ve acıya neden olan belirli davranış veya duruma odaklanmaz. Çok genel bir ifade, eldeki konuyu hedeflemeyi imkansız hale getirir; "Kötü adam" olmayı, "başkalarının ihtiyaçlarına dikkat etmemeyi" düzeltebildiğiniz kadar kolay çözemezsiniz.
- Örneğin, özellikle acıya neyin neden olduğunu belirterek özür dilemeye devam edin. "Dün duygularını incittiğim için çok özür dilerim. Sana acı çektirdiğim için çok üzgünüm. Beni almaya geç kaldığın için sana kızmamalıydım.”
Adım 5. Durumu nasıl iyileştireceğinizi söyleyin
Gelecekte tutumunuzu nasıl iyileştirebileceğinize dair önerilerde bulunursanız veya hatayı telafi etmeye çalışırsanız, özür dilemelerin işe yaraması daha olasıdır.
- Olaya neden olan sorunu bulun, kimseyi suçlamadan ilgili kişiye açıklayın ve sorunu çözmek için ne yapmak istediğinizi söyleyin, böylece gelecekte aynı hataların önüne geçilebilir.
- Örneğin, “Dün duygularını incittiğim için çok üzgünüm. Sana acı çektirdiğim için çok üzgünüm. Beni almaya geç kaldığın için sana bağırmamalıydım. Gelecekte, bir şey söylemeden önce dikkatlice düşünmek için duracağım”.
Adım 6. Kişiyi dinleyin
Kişi duygularını sizinle paylaşmak isteyebilir. Hala kızgın olabilir. Size daha fazla soru sormak isteyebilir. Sakin ve açık kalmak için elinizden gelenin en iyisini yapın.
- Söz konusu kişi size hala kızgınsa, olumsuz tepki verebilir. Kişi size bağırırsa veya size hakaret ederse, bu olumsuz duygular özrün kabul edilmesini engelleyebilir. Bir ara verebilir veya konuşmayı daha umut verici bir konuya yönlendirmeyi deneyebilirsiniz.
- Duraklatmak için biraz zaman ayırın, ilgili kişiye empati gösterin ve ona bir seçenek sunun. Kişiyi suçladığınız izlenimini vermemeye çalışın. Örneğin, “Seni incittim ve görünüşe göre şu anda hala kızgınsın. Bir süre dinlenmeli miyiz? Nasıl hissettiğini anlamak istiyorum ama aynı zamanda kendini rahat hissetmeni de istiyorum.”
- Sohbeti olumsuz tarafa döndürmek için, ne yaptığınızı açıklamak yerine, diğer kişinin sizden beklediği belirli davranışı bulmaya çalışın. Örneğin, kişi “Bana hiç saygı duymadın!” gibi bir şey söylerse. “Gelecekte size saygı duyulacak ne hissettirecek?” diye sorarak cevap verebilirsiniz. veya “Sence bir dahaki sefere ne yapmalıyım?”
Adım 7. Minnettarlıkla bitirin
Mevcut ilişkiyi tehlikeye atmak veya zarar vermek istemediğinizi vurgularken, kişinin yaşamınızdaki rolü için takdirinizi ifade edin. Bu, bu bağı neyin oluşturduğunu düşünmek ve bunu devam ettirmek ve sevdiğiniz kişiye onun gerçekten sevildiğini söylemek için iyi bir zaman. Onunla güven ve beraberlik olmadan hayatınızın neler kaçıracağını açıklayın.
Adım 8. Sabırlı olun
Özür reddedilirse, söz konusu kişiye sizi dinlediği için teşekkür edin ve daha sonra konuşmak istemesi durumunda fırsatı açık bırakın. Örneğin, “Bunun için hâlâ kızgın olduğunuzu anlıyorum ama bana özür dileme fırsatı verdiğiniz için teşekkür ederim. Fikrini değiştirirsen, lütfen bana haber ver. Bazen insanlar seni affetmek ister ama yine de sakinleşmek için biraz zamana ihtiyaçları vardır.
Birinin özrünüzü kabul etmesi, sizi tamamen affettiği anlamına gelmediğini unutmayın. Kişinin kendini gerçekten samimi hissetmesi ve sana tekrar tamamen güvenmesi zaman alabilir, bazen uzun zaman alabilir. Bu süreci hızlandırmak için yapabileceğiniz çok az şey var ama yavaşlatmanın sayısız yolu var. Kişi sizin için gerçekten önemliyse, ona iyileşmeleri için gereken zamanı ve alanı vermekten zarar gelmez. Kısa sürede normale dönmesini beklemeyin
Adım 9. Sözlerinize sadık olun
Samimi bir özür, bir çözüm veya sorunu çözmeye hazır olduğunuza dair bir ifade içerir. Sorunu çözmenin bir yolunu bulacağınıza söz verdiniz ve özrün samimi ve eksiksiz olması için bunu tutmanız gerekiyor. Aksi takdirde, özür anlamını kaybeder ve güven kaybolabilir ve geri dönüşü olmayan bir şekilde kaybolabilir.
Ara sıra söz konusu kişiyle konuşun. Örneğin, birkaç hafta geçtikten sonra, “Birkaç hafta önceki davranışlarımın seni nasıl incittiğini duydum ve gerçekten düzeltmeye çalışıyorum. Şimdiye kadar nasıl oldum?”
İpuçları
- Bazen önceden tasarlanmış bir özür, gerçekten düzeltmek istediğiniz aynı argümanın tekrarı haline gelir. Herhangi bir konuyu yeniden tartışmamaya veya eski yaraları yeniden açmamaya dikkat edin. Özür dilemenin, söylediklerinizin tamamen yanlış veya hatalı olduğu anlamına gelmediğini unutmayın - bu, yalnızca sözlerinizin biri üzerinde kötü bir etkisi olduğunu bilmekten dolayı üzgün olduğunuz ve o kişiyle olan ilişkinizi geliştirmek istediğiniz anlamına gelir.
- Çatışmanın kısmen kişinin yanlış iletişiminden kaynaklandığını hissetseniz bile, bir özrün ortasında onları suçlamaya veya suçlamaya çalışmayın. Daha iyi iletişimin ikiniz arasındaki şeyleri iyileştirmeye yardımcı olacağına inanıyorsanız, böyle bir çatışmanın tekrarlanmamasını sağlamanın bir parçası olarak bunu söyleyebilirsiniz.
- Mümkünse, yalnız olduğunuzda özür dilemek için kişiyi ayırın. Bu, yalnızca diğer insanların o kişinin kararını etkileme olasılığını azaltmakla kalmayacak, aynı zamanda sizi daha az gergin yapacaktır. Ancak, kişiye alenen hakaret ettiyseniz ve onu utandırdıysanız, özrünüz alenen yapılmışsa daha etkili olabilir.
- Özür diledikten sonra, biraz yalnız kalın ve durumu daha iyi halledebileceğiniz bir yol bulmaya çalışın. Unutma, özrün bir parçası senin daha iyi bir insan olma taahhüdündür. Bu şekilde, gelecekte aynı durum tekrar olursa, kimsenin duygularını incitmeyecek şekilde bununla başa çıkmaya hazır olursunuz.
- Söz konusu kişi, hatayı düzeltmek için sizinle konuşmaya istekliyse, bunu bir fırsat olarak görün. Örneğin, eşinizin doğum gününü veya evlilik yıl dönümünü unutursanız, onu başka bir gece kutlamaya karar verebilir ve onu ekstra harika ve romantik hale getirebilirsiniz. Ama bunu tekrar unutabileceğini sanma, bu sadece daha iyi bir insana dönüşmek için çok çalışmaya istekli olduğunu göstermenin bir yolu.
- Özür dilemeler genellikle başka bir özüre neden olur, ister yeni fark ettiğiniz bir şey için sizden geliyor olsun, isterse de ilgili kişiden, çatışmanın ortak bir sorumluluk olduğunu anladığı için gelsin. Affetmeye hazır olun.
- Bir bardak çayın (karıştırıldıktan sonra) sakinleşmesi biraz zaman alır gibi, önce kişinin soğumasını bekleyin. Ayrıca, kişi hala özür dilemeye hazır olmadığı kadar kızgın olabilir.
