Bazen, erkek arkadaşınızın sadece kötü bir gün mü geçirdiğini yoksa sadece küfürlü bir karakteri mi olduğunu ayırt etmek zordur. Üniversite öğrencilerinin %57'si, tacizci bir kişiyle olumsuz bir ilişkiyi nasıl tanımlayacaklarını tam olarak anlamadıklarını itiraf etti. İşkence birçok şekilde olabilir ve sadece fiziksel şiddetten çok daha fazlasıdır. Duygusal taciz, psikolojik şiddet ve sözlü taciz, tüm işkence biçimleridir. İşkenceci, tehditler, zorlama, manipülasyon ve diğer taktikleri kullanarak sizi kontrol etmeye çalışır. Sağlıklı ilişkiler, karşılıklı güven, karşılıklı saygı, karşılıklı kabul ve birbirlerinin kendileri olmalarına izin verme ile karakterize edilir. Kendinizi aynı cinsiyetten, karşı cinsten, biseksüel veya başka bir şekilde hissetseniz de, istismarcı ile sağlıksız bir ilişki içinde sıkışıp kalmanız muhtemeldir. Erkek arkadaşınızla ilişkinizin sağlıksız olup olmadığı veya erkek arkadaşınızın tacizci olup olmadığı konusunda endişeleriniz varsa, belirtileri öğrenmek ve kendinizi sağlıklı ve mutlu tutmanın yollarını öğrenmek için bu makaleyi okumaya devam edin.
Adım
Bölüm 1/3: Duygusal ve Psikolojik Şiddeti Tanımak
Adım 1. Kontrol edici bir davranış bulun
Bu kontrol etme davranışı size doğal gelebilir ama aslında bu bir şiddet biçimidir. Erkek arkadaşın seni gerçekten umursadığı için her zaman ne yaptığını bilmek istediğini söyleyebilir, ama gerçek umursamanın bir güven yönü vardır. Aşağıda bazı denetleyici davranışı örnekleri verilmiştir:
- uygunsuz veya uygunsuz zamanlarda bile ona haber göndermeye devam etmenizi talep ediyor,
- yaptığın her şeyi bilmek istersin,
- Kendisi katılmadığı sürece başka insanlarla ilişki kurmanıza izin vermek istemiyorsa,
- telefon, internet veya sosyal medya kullanımınızı takip edin,
- Kendinizden başka biriyle vakit geçirirseniz, hoşnutsuzluğunuzu ifade edin,
- metin mesajlarınızı veya diğer mesajlarınızı kontrol etmeye zorlamak,
- hesaplarınız için şifre isteyin,
- Giyim tarzınızı, seyahat ettiğiniz yerleri, konuştuğunuz kelimeleri vb. kontrol etmeye çalışmak.
Adım 2. Onunlayken nasıl hissettiğinizi düşünün
Bazen, özellikle bunun bir “şiddet” işareti olduğunu düşünüyorsanız (örneğin, genellikle fiziksel şiddet) istismarla karakterize edilen bir ilişkiyi tanımak zor olabilir. Ancak erkek arkadaşınızın sizde uyandırdığı duyguları dikkate almak, ilişkinizin sağlıklı olup olmadığını belirlemenize yardımcı olabilir. Bir şeylerin yanlış olduğunu hissedebilirsiniz veya ilişkideki bir şeyin erkek arkadaşınızı patlatabileceğinden her zaman endişeleniyorsunuz. Ayrıca, ikiniz arasındaki ilişkide meydana gelen tüm problemler için her zaman suçlanmış hissedebilirsiniz. Aşağıdaki soruları düşünün:
- Kendinizi olduğunuz gibi kabul edilmiş mi hissediyorsunuz yoksa her zaman değişmek için baskı hissediyor musunuz?
- Erkek arkadaşınızın yanındayken utanıyor veya aşağılanmış hissediyor musunuz?
- Erkek arkadaşın kendi hisleri veya eylemleri hakkında seni suçlu hissettiriyor mu?
- Erkek arkadaşının yanında kendini kötü hissediyor musun?
- Erkek arkadaşını değişmesi için her zaman "sevmek" zorunda olduğunu düşünüyor musun?
- Onunla iletişim kurarken kendinizi sürekli yorgun veya bitkin mi hissediyorsunuz?
Adım 3. Sizinle nasıl konuştuğunu izleyin
Hepimiz bazen yanlış bir şey söyleyebilir ve sonra pişman olabiliriz. Sağlıklı bir ilişkide bile her iki taraf da her zaman kibar ve saygılı sözler kullanmaz. Ancak sürekli olarak küfürlü, küçümseyici, göz korkutucu veya aşağılayıcı bir konuşma bulursanız, bu, içinde bulunduğunuz ilişkinin sağlıklı olmadığının bir işaretidir. Kendinize şunları sorun:
- Erkek arkadaşınızın, başkalarının önünde bile sizi sürekli eleştirdiğini düşünüyor musunuz?
- Erkek arkadaşın seni arıyor mu yoksa sana sert veya kirli sözler mi söylüyor?
- Erkek arkadaşın sana bağırmaya veya bağırmaya alışkın mı?
- Sık sık aşağılanmış, durdurulmuş, görmezden gelinmiş veya alay edilmiş hissediyor musunuz?
- Erkek arkadaşın senin için ondan daha iyi kimsenin olmadığını ya da senin ondan başkasını "hak etmediğini" mi söylerdi?
- Erkek arkadaşının senin hakkında söylediği şeyler yüzünden kendini kötü hissediyor musun?
Adım 4. Bu ilişkide duyulup duyulmadığını düşünün
Bazı insanlar lider olarak doğal bir yetenekle doğarlar, bu yüzden her şeye "liderlik etmeye" alışkınlar ve bu aslında bir sorun değil. Ancak erkek arkadaşınızın ihtiyaçlarınızı ve fikirlerinizi görmezden geldiğini düşünüyorsanız veya ikinizi de etkileyen şeylere önce sizinle konuşmadan karar veriyorsa, bu bir sorundur. Sağlıklı bir ilişkide her iki taraf da bazen anlaşamasalar bile birbirini dinler ve uzlaşmak için birlikte çalışırlar. İşkenceci ile ilişkiler genellikle çok tek taraflıydı.
- Örneğin, ikiniz için de plan yapma konusunda söz hakkınız olup olmadığına bakın. Erkek arkadaşının seni dinlediğini mi düşünüyorsun yoksa genellikle onun istediğini yapmak zorunda mısın?
- Duygularınızın önemsendiğini hissediyor musunuz? Örneğin, erkek arkadaşınıza söylediklerinin duygularınızı incittiğini söylerseniz, incinmiş duygularınızı kabul edip özür dilemeye istekli olur mu?
- Erkek arkadaşınızla konuşurken veya yüzleşirken rahat hissediyor musunuz? Kendi görüşüne uymayan girdileri veya görüşleri dinliyormuş gibi hissediyor musunuz?
Adım 5. Erkek arkadaşınızın sorumlu biri olup olmadığını düşünün
İstismarcı insanların ortak bir özelliği, sorumluluğu eylemlerinden ve duygularından başka birine kaydırmaya çalışma eğiliminde olmalarıdır. İşkenceci, istediğini yapmadığın için seni suçlu hissettirecek.
- Bu çok eğlenceli olabilir çünkü size iltifat gibi geliyor, özellikle de gerçekten güzel/yakışıklıysanız. Örneğin, erkek arkadaşınız “Tanrıya şükür seninle tanıştım. Eskiden çıktığım çılgın kızdan çok farklısın…” Erkek arkadaşın duygu ve davranışları için sık sık başkalarını suçluyorsa, bunun kötüye işaret olduğunu fark et.
- İşkenceci, şiddet içeren eylemleri için de sizi suçlayabilir. Örneğin, şiddetin yaygın mazeretleri "beni o kadar sinirlendiriyorsun ki artık kendimi kontrol edemiyorum" veya "Arkadaşlarını kıskanmadan edemiyorum çünkü seni çok seviyorum." Herkesin kendi duygularından ve/veya eylemlerinden sorumlu olduğunu unutmayın. Erkek arkadaşınızın duygularından ve/veya davranışlarından siz sorumlu değilsiniz.
- İşkenceci çoğu zaman, sanki duyguları sizin suçunuzmuş gibi sizi suçlu hissettirerek istediğini elde etmeye çalışır. Örneğin, "bizden ayrılırsan kendimi öldürürüm" veya "O adamla tekrar takılırsan deliririm". Bu tür davranışlar haksız ve sağlıksızdır.
Bölüm 2/3: Cinsel Şiddeti Tanımak
Adım 1. Erkek arkadaşınızla seks yapmaktan zevk aldığınızı hayal edin
Bu konudaki yaygın bir efsane, bir randevuya karar verdiyseniz, erkek arkadaşınızla seks yapmanız gerektiğidir. Bu doğru değil. Sağlıklı bir ilişkide cinsel aktivite her zaman her iki tarafın istekleri, her iki tarafın da onayını alması ve her iki tarafı da karşılıklı olarak memnun edici/tatmin edici olması nedeniyle gerçekleşmelidir. İsteklerinize saygı duyulmadığını düşünüyorsanız, bunlar işkence belirtileridir.
- Bazı insanlar bir çiftin ilişkisinde tecavüz diye bir şey olmadığına inanır, ancak bu yanlış bir inançtır. Biriyle bir partner ilişkisine sahip olmak, mutlaka onunla seks yapmanızı zorunlu kılan bir sözleşme oluşturmaz. Erkek arkadaşınız, daha önce onunla tekrar tekrar seks yapmış veya hatta bundan zevk almış olsanız bile, isteğiniz dışında sizi onunla seks yapmaya zorluyorsa, bu tecavüzdür.
- Sarhoşken, bilinçsizken, uyuşturucu etkisi altındayken veya bilinçli rıza gösteremez durumdayken kendinizle cinsel temas, işkence ve şiddettir.
Adım 2. Bir şeyi yapmaya mecbur hissedip hissetmediğinizi düşünün
Tecavüz dışında cinsel şiddetin başka biçimleri de vardır. Örneğin, işkenceci bir başkasını o kişinin iradesine karşı seks yapmaya zorlaması olabilir. Seks yapmak için baskı altında veya manipüle edilmiş hissediyorsanız, bu cinsel saldırıdır.
- Örneğin, erkek arkadaşın "Beni gerçekten sevseydin bunu yapmak isterdin" veya "Diğer tüm kızlar sen de yaparsın" diyebilir. Bunlar, erkek arkadaşınızın istediğini yapmak için sizi suçlu hissetmeye zorlamanın bir yolu olan zorlama örnekleridir.
- İstemediğiniz veya hoşlanmadığınız belirli cinsel aktiviteleri talep etmek de bir tür cinsel saldırıdır. Bazı cinsel aktivite türlerinden zevk alsanız da, istemediğiniz, sizi korkutan veya sizi rahatsız eden aktivitelere katılmak için asla baskı veya zorlama hissetmemelisiniz. Bazı şeylere her zaman "evet", diğerlerine "hayır" diyebilirsiniz.
- Size cinsel içerikli mesajlar göndermeniz veya çıplak fotoğraflar göndermeniz için baskı yapmak da cinsel şiddet biçimleridir. Ayrıca reşit değilseniz (çoğu ülkede 17 veya 18 yaşından küçükseniz), cinsel içerikli mesajlar veya çıplak fotoğraflar göndermenin yasal olarak bir tür çocuk pornografisi olarak sınıflandırıldığını da bilmelisiniz.
Adım 3. Sağlık tercihlerinize saygı duyulup duyulmadığını değerlendirin
Kişisel sağlığınız ve cinsel sağlığınızla ilgili tüm konularda karar verme hakkına sahip olmalısınız. Bu seçenekler, seçtiğiniz cinsel yolla bulaşan hastalıklara (cinsel yolla bulaşan hastalıklar) karşı korunma ve doğum kontrol yöntemini içerir.
- Erkek arkadaşın seçimine saygı duymalı. Örneğin, prezervatif ve diğer güvenli seks uygulamalarını (aslında hak ettiğiniz) kullanmaya karar verirseniz, erkek arkadaşınız sizi suçlu hissettirmeye veya fikrinizi değiştirmeye ikna etmeye çalışmamalıdır.
- Erkek arkadaşınız, seçtiğiniz herhangi bir doğum kontrolü veya STD koruması kullanmadan sizinle seks yapmaya çalışmamalıdır. "Prezervatif takmayı unuttuğunu" iddia etmemelidir.
Bölüm 3/3: Fiziksel Şiddeti Tanımak
Adım 1. Fiziksel şiddetin anında gerçekleşmeyebileceğini anlayın
İşkence ile karakterize edilen ilişkiler, her zaman erken bir aşamadan itibaren fiziksel şiddet içermez. Aslında, bu tür ilişkiler, "hayalindeki erkek arkadaş" gibi görünen bir erkek arkadaşla ilk başta genellikle "çok güzel" görünür. Bununla birlikte, her türlü şiddet zamanla daha da kötüleşecek ve biri size bir şekilde şiddet uygulayabilecek durumdaysa, başka şekillerde de şiddet uygulayabilir.
Fiziksel istismar, döngüler gibi tekrarlayan kalıplar da gösterebilir. Genellikle, işkencecinin size karşı nazik olduğu ve size ekstra iyi davrandığı sessiz zamanlar vardır. Ancak, gerginlikler yakında tırmanacak ve şiddet olaylarıyla sonuçlanacaktı. Bu olaydan sonra, işkenceci af dileyecek, çok üzgün olduğunu kabul edecek ve değişeceğine söz verecek (hatta yemin edecek). Ancak bu döngü tekrar tekrar kendini tekrar edecektir
Adım 2. Şiddet için “çok sık” kategorisinin bir kez olduğunu kabul edin. Hiç yok
şiddet eylemleri için asgari sınır. Kötü niyetli bir erkek arkadaş, bir şeye "kızdığını" iddia ederek veya alkol veya uyuşturucuları suçlayarak eylemlerini mazur görebilir. Ancak sağlıklı ilişkileri olan insanlar duygularını ifade etmek için şiddet kullanmazlar. Erkek arkadaşınız ilişkinizde şiddet kullanıyorsa, bu onun özel danışmanlığa ihtiyacı olduğu anlamına gelir.
- Hiç kimse içerken "anında" huysuz olmaz. Erkek arkadaşınız şiddet içeren davranışları için alkolü suçluyorsa, bu, eylemlerinin sorumluluğunu almaktan kaçınmak için bahaneler ürettiği anlamına gelir.
- Duyguları şiddet biçiminde ifade etme isteği veya isteği, bu şiddetin gelecekte artacağının bir işaretidir. Erkek arkadaşınız herhangi bir zamanda şiddet belirtileri gösteriyorsa, onunla ilişkinizi sonlandırmayı düşünmelisiniz.
Aşama 3.
Onun yanında kendinizi güvende hissedip hissetmediğinizi düşünün.
Sağlıklı ilişkiler içinde olan insanlar ara sıra birbirlerine kızabilirler ve bu insanidir. Ancak birbirlerine saygı duyanlar, kızgın olsalar bile partnerlerini asla incitmezler veya incitmekle tehdit etmezler. Erkek arkadaşınızın yanında kendinizi güvende hissetmiyorsanız, bu erkek arkadaşınızın tacizci olduğuna dair güçlü bir işarettir.
- Trans bireyler ve olağan karşı cins ilişkilerinin dışında ilişkilere sahip olanlar, işkencenin faili tarafından topluluktan ve sosyal çevreden (arkadaşlar, aile, okul vb.) dışlanmakla tehdit edilme eğilimindedir. Bu da şiddet içeren bir davranıştır.
- Bazı istismarcılar, istediklerini yapmazsanız kendilerine zarar vermekle tehdit etmekten hoşlanırlar. Aynı zamanda bir şiddet biçimidir.
Diğer fiziksel şiddet türlerini tanır. Tekmeleme, boğma, vurma ve tokat atma fiziksel şiddetin bariz biçimleridir. Ancak, daha önce farkında olmayabileceğiniz başka fiziksel şiddet türleri de vardır:
- eşyalarınızı imha etmek, örneğin telefonunuzu kırmak veya arabanızı kilitlemek,
- uyumak ve yemek yemek gibi temel ihtiyaçlarınızı alıkoymak,
- rızanız olmadan sizi fiziksel olarak bağlamak,
- Evinizden veya arabanızdan çıkmanıza, hastaneye gitmenize veya acil servisleri aramanıza engel olmak,
- seni silahlarla tehdit etmek,
- seni evden kovmak ya da arabadan atmak,
- sizi garip veya tehlikeli bir yerde bırakmak,
- çocuklarınız veya evcil hayvanlarınız gibi diğer insanlara veya canlılara işkence etmek,
- arabadayken tehlikeli bir şekilde araba kullanmak.
İşkencenin üstesinden gelmek
-
İşkencenin asla kurbanın suçu olmadığını anlayın. İşkenceyle ilgili yaygın bir yanlış anlama, mağdurun işkence görmeyi "hak ettiği"dir. Örneğin, Chris Brown Rihanna'yı dövdüğünde, birçok kişi hemen Rihanna'nın yanlış bir şey yapmış olması gerektiğini ve bu şekilde muamele görmeyi "hak ettiğini" düşündü. Bu doğru değil. Ne yaptığın ya da yapmadığın umrumda değil. Hiç kimse işkence görmeyi hak etmez veya hak etmez ve işkence “her zaman” failin hatası ve sorumluluğudur.
Erkek Arkadaşınızın Taciz Edip Etmediğini Bilin 13. Adım Bu ilke, yalnızca fiziksel şiddet için değil, her türlü işkence için geçerlidir. Herkesin adil ve iyi muamele görme hakkı vardır
-
Aile içi şiddet acil servislerini arayın. Bu hizmet, ilişkide şiddet mağduru olduğunu hisseden herkese yardımcı olmalıdır (yalnızca “aile içi” veya evlilik bağlamında değil, aynı zamanda evlilik dışındaki diğer eş ilişkileri biçimlerinde de). Bu hizmetlerden bazıları, sizi dinleyecek ve durumunuza birlikte bir çözüm bulacak özel eğitimli refakatçileri içerir.
Erkek Arkadaşınızın Taciz Edip Etmediğini Bilin Adım 14 Endonezya'da bu amaçla polis acil servislerini, yani 110 veya 112 numaralı telefonları arayabilirsiniz. DKI Jakarta bölgesinde yaşıyorsanız 119'u da arayabilirsiniz. ABD'de yaşıyorsanız, birçok aile içi şiddet acil servisi ayrıca LGBTQ kişilere (lezbiyen, gey, biseksüel, transseksüel, queer) yardım sağlamak
-
Güvenebileceğiniz insanlarla konuşun. Erkek arkadaşınızın size kötü davrandığını düşünüyorsanız, güvendiğiniz biriyle konuşun. Bu kişi ebeveyniniz, danışmanınız, okul personeliniz veya papazınız olabilir. Önemli olan sizi yargısız bir şekilde dinleyecek ve size destek olabilecek kişileri bulmaktır.
15. Adım - Bu tür bir ilişkiyi bitirmek tehlikeli olabilir. Her şeyle tek başınıza yüzleşmek zorunda kalmamak için size yardım edebilecek ve destek olabilecek insanlarla konuşmak önemlidir.
- Unutmayın, yardım istemek bir zayıflık veya başarısızlık işareti değildir. Aksine, sizin için sağlıklı ve en iyi kararları verebilecek kadar güçlü olduğunuzun bir işaretidir.
-
Güvenli bir barınak evi bulun. Erkek arkadaşınızdan dolayı acil bir tehlike altında olduğunuzu düşünüyorsanız, mümkün olan en kısa sürede uzaklaşın. Güvendiğiniz bir arkadaşınızı veya aile üyenizi arayın ve bir süre evinde kalmak için izin isteyin. Aile içi şiddet mağdurları için en yakın ve en güvenli sığınağı bulmak için bulunduğunuz yerdeki aile içi şiddet acil servisiyle iletişime geçin. Gerekirse polisi arayın. Suistimal edilmeye veya incinmeye devam edebileceğiniz bir ortamda kalmayın.
Erkek Arkadaşınızın Taciz Edip Etmediğini Bilin 16. Adım Fiziksel veya cinsel saldırıya maruz kalırsanız, polisi arayın ve derhal tıbbi yardım isteyin
-
Güçlü bir destek ağı oluşturun. Kötü niyetli bir ilişkiyi bitirmek çok zor olabilir. Genel olarak, işkenceci sizi uzun zamandır arkadaşlarınızdan ve sevdiklerinizden izole etmiştir. Tacizci bir eski erkek arkadaş, korkmuş, yalnız veya tamamen değersiz hissetmenize neden olacaktır. Destek ağınızı yeniden oluşturmak, tacizci bir erkek arkadaştan ayrıldıktan sonra hayatınıza devam etmenize ve harika bir insan olduğunuzu ve saygı ve sevgiyi hak ettiğinizi yeniden anlamanıza yardımcı olacaktır.
Erkek Arkadaşınızın Taciz Edip Etmediğini Bilin Adım 17 - Okuldaki ders dışı etkinliklere veya diğer ilgi topluluklarına katılın.
- Topluluğunuzdaki diğer aile içi şiddet mağdurlarına eşlik etmek için gönüllü olun. Birçok okul ve topluluk, insanların aile içi şiddeti anlamalarına yardımcı olacak programlara sahiptir. Bulunduğunuz yerde böyle bir program mevcut değilse, neden bir tane oluşturmaya başlamıyorsunuz?
-
Kendine güven. Belki o kadar çok işkence duydunuz ve yaşadınız ki, zihniniz bunu doğal olarak kabul ediyor. Erkek arkadaşınızın geçmişte size söylediği incitici sözlerin doğru olmadığını unutmayın. Kendiniz hakkında sık sık olumsuz düşündüğünüzü fark ederseniz, bu olumsuz düşüncelerle başa çıkmak için biraz zaman ayırın. Bunun yerine, kendinize söyleyeceğiniz olumlu şeyler, bu olumsuz düşüncelerde mantıksal bir yanlışlık ya da bu olumsuz düşünceleri yararlı bir şeye dönüştürmeleri için onları arayabilirsiniz.
Erkek Arkadaşınızın Taciz Edip Etmediğini Bilin 18. Adım - Örneğin, özellikle işkenceci sizi eleştiriyorsa, kendiniz veya görünüşünüz hakkında olumsuz düşünebilirsiniz. Odağınızı sevdiğiniz ve kendinizle ilgili hayran olduğunuz şeylere kaydırın. Bu, ilk başta "sahte" gelebilir çünkü bu şekilde düşünmeye alışkın değilsiniz, ancak sürekli olarak olumlu düşünmeyi seçmek, işkence travmasının üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır.
- Örneğin, "Ah, ne kadar da enayiyim…" gibi bir genelleme yapmaya meyilliyseniz, bu düşünceyi pekiştirmek için doğru mantığı bulun. Genellikle, bu tür bir düşünce için sağlam bir mantıksal temel yoktur. Her bir öğeye özel olarak odaklanın ve bir sorun varsa, onu uygun şekilde ele almanın yollarını bulun, örneğin, “Televizyon izleyerek daha fazla zaman geçiriyorum ve hiç ödev yapmıyorum. Yarın başka bir şey yapmadan önce ödevimi yapacağım ve ödev bittikten sonra kendimi suçlu hissetmeden ödüllendireceğim.”
- Ne kadar küçük olursa olsun, her başarının farkında olun. Çoğu zaman, işkence görmüş insanlar değersizlik duygularıyla boğuşurlar. Küçük de olsa başarılarınızın farkında olmak için zaman ayırın.
İpuçları
- Yardım istemekten korkmayın. Hiç kimse işkence mağduru olarak yalnız bırakılmayı hak etmez.
- Açtığınızda ve onlara söylediğinizde biri sizi yargılarsa, bu yargıyı doğru olarak kabul etmeyin. Bazen insanlar işkencenin “gerçekten gerçekleştiğine” inanmakta güçlük çekerler. Önemli olan başkalarının ne dediği değil, kendinizi nasıl hissettiğinizdir. Birinden yargılamadan destek alamıyorsanız, bunu başkasından istemekten korkmayın.
- Aile içi şiddet mağdurlarına destek sağlamak için birçok kaynak mevcuttur. Çevrimiçi bir arama veya sarı bir kitap araması, topluluk kurumları, akıl sağlığı klinikleri, aile içi şiddet yardımı ve diğer benzer destekler hakkında bilgi gösterecektir.
Uyarı
İşkencecinin değişme sözünü tutacağını varsaymayın. İşkenceci danışmanlık terapisi almıyorsa ve içtenlikle değişmek istemiyorsa, daha iyi bir insana dönüşmesi neredeyse imkansızdır
- https://www.loveisrespect.org/resources/dating-violence-statistics/
- https://www.avp.org/storage/documents/ncavp_2012_ipvreport.final.pdf
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html
- https://www.womenshealth.gov/violence-against-women/am-i-being-abused/
- https://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
- https://www.conflictmanagementinc.com/uploads/Universal_Red_Flags.pdf
- https://www.biomedsearch.com/article/essential-elements-health-relationship-Relationships/99514103.html
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognizing-the-signs-of-domestic-violence/
- https://utpolice.utk.edu/files/2013/01/Signs-to-Look-for-in-an-Abusive-Personality.pdf
- https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/200812/are-you-dating-abuser
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognizing-the-signs-of-domestic-violence/
- https://www.rainn.org/public-policy/sexual-assault-issues/marital-rape
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/sexual-abuse/
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse/
- https://teenrelationships.org/sexual-abuse/
- https://cyberbullying.us/summary-of-state-sexting-laws/
- https://www.plannedparenthood.org/learn/stds-hiv-safer-sex/safer-sex
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined/
- https://www.ncadv.org/need-support/what-is-domestic-violence
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://www1.umn.edu/humanrts/svaw/domestic/link/alcohol.htm
- https://www.justice.gov/ovw/domestic-violence
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/help-for-abused-men.htm
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens?page=2
- https://www.thehotline.org/help/what-to-expect-When-you-contact-the-hotline/
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealth/abusiverelationships.html
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealth/abusiverelationships.html
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://psychcentral.com/lib/challenging-negative-self-talk/
