Hepimiz "Aileni seçemezsin" klişesini duyduk, ama bu bir nedenden dolayı klişe haline geldi. İyi ya da kötü, kendimizi bir ailenin üyeleri olarak buluruz ve bu aile ilişkilerini geliştirme ve sürdürme sorumluluğumuz vardır. Büyükanne ve büyükbabalarla (ister kendi büyükanne ve büyükbabalarımız, isterse de çocuklarımızın büyükanne ve büyükbabası olan ebeveynlerimiz olsun) başa çıkmak benzersiz zorluklar sunabilir, ancak sağlam ve sevgi dolu bir ilişkinin değiş tokuş olasılıkları, bunların üstesinden gelmenin zorluğuna değer. Bu yazıda, torunlara, büyükanne ve büyükbabalarının neden olduğu sıkıntıyla daha iyi başa çıkmaları ve yeni ebeveynlerin çocuklarını kendi ebeveyn bakımı altında yetiştirme sürecini nasıl yönlendirebilecekleri konusunda tavsiyeler sunuyoruz.
Adım
Yöntem 1/2: Can Sıkıcı Büyükbaba ve Büyükanne ile Başa Çıkma
Adım 1. "Can sıkıcı" ile ne demek istediğinizi öğrenin
Herhangi bir sorunla uğraşmadan önce, sinirimizin gerçek kaynağını bulabilmeliyiz. Büyükanne ve büyükbabamızın sinir bozucu olduğundan şikayet etmek yeterince kolay, ancak davranışları hakkında bizi gerçekten rahatsız eden şey tam olarak nedir?
- Büyükannene ve büyükbabana (ya da kim dinleyecekse) sinir bozucu olduklarından şikayet etmek hiçbir şeyi çözmeyecek. Sorunu kendiniz belirlerken daha spesifik olmaya çalışın: "Büyükannemin ziyaretimde bana beş yaşındaki bir çocukmuşum gibi davranmasından ve yirmi yaşında olmama rağmen "The Walking Dead"i izlememe izin vermemesinden nefret ediyorum- beş."
- Soruna nasıl yanıt vereceğinize karar vermeden ve muhtemelen büyükanne ve büyükbabanıza meydan okumadan önce, birkaç dakikanızı ayırın ve sorunlarınızı kendiniz için yazın.
Adım 2. Büyükanne ve büyükbabanızın bakış açısını düşünün
Her türlü kişilerarası sorunla uğraşırken, diğer kişinin duygularını sempatik bir şekilde anlamaya çalışmanız önemlidir. Bu, onların bakış açısını anlamak için kendinizi büyükanne ve büyükbabanızın yerine koymaya çalışmanız gerektiği anlamına gelir.
- Büyükanne ve büyükbabanızın neden böyle davrandığını bulmaya çalışın. Sonunda, şikayetinizi dile getirmek için doğrudan büyükanne ve büyükbabanızla konuşmanız gerekebilir, ancak kendi tahminlerinizi yaptıysanız, kendinizi buna hazırlamak en iyisidir.
- Büyükannem, tatilde onun evinde kaldığınızda en sevdiğiniz televizyon programını izlemenize izin vermeyebilir, ama bunun, şovu kendisinin çok korkutucu bulduğu için olabileceğini hiç düşündünüz mü?
- Büyükannen ve büyükbaban, seni hâlâ küçük masum torunları olarak düşündükleri ve sadece nostaljik hissettikleri için izlediklerine hâlâ göz kulak olmaya çalışıyor olabilir mi?
- Büyükanne ve büyükbabanızın sizi gün aşırı araması sizi üzebilir, ancak sizinle daha sık görüşebilecekleri ve konuşabilecekleri zamanları kaçırdıkları için olabilir mi?
Adım 3. Büyükanne ve büyükbabanız hakkında daha fazla bilgi edinin
Büyükanne ve büyükbabanızla kendinize özgü bir ilişkiniz var, ancak bu bağlamın dışında onlar hakkında fazla bir şey bilmiyor olabilirsiniz. Büyükanne ve büyükbabanızın hikayelerini paylaşmaya istekli olduğunu varsayarsak, onlar hakkında olabildiğince fazla bilgi edinmek, büyükanne ve büyükbabanızı bireyler olarak anlamaya başlamanıza ve ilişkinizi iyileştirmeye başlamanın yollarını belirlemenize yardımcı olabilir.
- Belirli sorunları çözmeye başlamadan önce (örneğin, büyükanne ve büyükbabanızın hayatınıza çok fazla karışması veya sizin hayatınıza çok fazla önem vermesinin yarattığı hayal kırıklığı), büyükanne ve büyükbabanızla onların yaşamları ve büyükanne ve büyükbabalarıyla olan ilişkileri hakkında konuşun.
- Büyükanne ve büyükbabanıza çok özel bir soru sorun: "Büyükanne ve büyükbabanız büyük büyükanne ve büyükbabaları ne sıklıkla gördü?"
- Bu adım, nesiller arasındaki farklar hakkında daha fazla bilgi edinmeye de yardımcı olabilir. Örneğin, büyükanne ve büyükbabanız Büyük Buhran veya Devrim döneminde büyüdüyse, onları tanımak onların hayata bakış açılarını daha iyi anlamanızı sağlayacaktır.
Adım 4. Büyükanne ve büyükbabanızla ortak bir nokta bulun
Bu adım, ilişkiyi daha da geliştirmenin yanı sıra, hayatta onlarla aynı nitelikleri ve ilkeleri paylaştığınızı hatırlamanıza yardımcı olacaktır.
- Büyükbabanla aynı çılgın mizah anlayışına sahip misin? Bunu akılda tutmak, özellikle sizi rahatsız eden bir şey hakkında büyükbabanızla ne zaman ve nasıl yüzleşeceğinizi belirlemenize yardımcı olacaktır. Dedeniz mizahı seviyorsa konuyu bir fıkra ile gündeme getirirseniz başarılı olabilirsiniz.
- Ayrıca büyükanne ve büyükbabanızla olan ilişkinizden dolayı minnettar olduğunuz şeyleri de düşünün: Onlar her zaman yanınızda mıydılar? Gecenin bir yarısı aniden hastalanırsan onlara güvenebilir misin? Sadakat onlar (ve sizin için) için çok önemliyse, bunu kabul etmek onların can sıkıcı bazı alışkanlıklarının kaynağını anlamanıza ya da onlara tahammül etmenize yardımcı olabilir.
Adım 5. Bu konudaki kendi rolünüzü değerlendirin
Bir sorunun tek taraflı olması nadirdir, bu nedenle soruna katkıda bulunan neler yapmış olabileceğinizi bulmak için kendiniz üzerinde dürüstçe düşünmeniz önemlidir.
- Örneğin, size bir yetişkin gibi davranmadıkları ve geç uyumanıza izin vermedikleri için büyükanne ve büyükbabanıza kızgın olsanız da, farklı zamanlarda onların sizi gerçekten bir çocukmuşsunuz gibi şımartmasına izin vermiş olabilir misiniz? Eğer öyleyse, onlar için bir yanlış anlaşılmaya neden olduğunuzu anlayın.
- Kendinizde sevmediğiniz özellikleri büyükanne ve büyükbabanızda gördüğünüzde onlara kötü bir şekilde aktarmanız-tepki vermeniz mümkün mü? Eğer öyleyse, onları eleştirmeniz adil değil - örneğin, sık sık aynı kötü şeyleri yaptığınızda aramalarınıza asla cevap vermediğiniz için.
- Büyükanne ve büyükbabanızla uğraşırken sabırsız ve kaba mısınız? Rahatsızlığınızı gizlemeyi başardığınızı düşünebilirsiniz, ancak vücut dilinin, yüz ifadelerinin ve ses tonunun size nasıl hissettiğinizi gerçekten söyleyebileceğini unutmayın.
- Büyükanne ve büyükbabanız da sizi oldukça iyi tanıyor ve bu nedenle sıkıntınızın farkında olabilirler. Bu, mevcut gerilimleri büyük ölçüde şiddetlendirebilir.
Adım 6. Neyin kabul edilebilir olduğuna ve neyin olmadığına karar verin
Her savaşın savaşarak çözülmesi gerekmediğini ve elbette her zaman savaşmanın yalnızca genel rahatsızlığı ve gerginliği artıracağını unutmayın.
- Birbirinizi görmemek ve sık sık kavga etmemek için programınızı ve alışkanlıklarınızı ayarlamak her zaman o kadar zor değildir. Özellikle büyükanne ve büyükbabanızı sık görmüyorsanız.
- En sevdiğiniz programın son bölümünü yakalamak için bütün hafta beklemiş olabilirsiniz, ancak daha sonra akıllı telefonunuzda veya dizüstü bilgisayarınızda kaydedebilir veya izleyebilirseniz, o televizyon programı gerçekten sizinle savaşmaya değer mi?
- Öte yandan, büyükanne ve büyükbabanız giyim tarzınızı beğenmiyorsa bunun sorun olmadığını hissedebilirsiniz, ancak eşinize yöneltilen hakaretleri veya nefreti kabul etmemelisiniz (veya istemiyorsunuz).
- Buradaki nokta, hem kendi hayatınız açısından hem de büyükanne ve büyükbabanızla olan ilişkinizi sürdürmek açısından sizin için neyin önemli olduğunu belirlemektir.
Adım 7. Büyükanne ve büyükbabanızla konuşun
Büyükanne ve büyükbabanızın zihniyetini anlamak için elinizden gelenin en iyisini yaptıktan sonra, onlarla ortak bir zemin bulun ve problemdeki rolünüzü bilin; Onlarla konuşmanın zamanı geldi.
- Büyükanne ve büyükbabanızla konuşmak için doğru zamanı ve yeri seçtiğinizden emin olun. Erken yatarlarsa, onlarla konuşmaya karar vermek - örneğin kariyer seçiminizi küçük düşürmeleri hakkında ne hissettiğiniz hakkında - yatmadan hemen önce genellikle iyi gitmeyecektir.
- Suçlayıcı görünmemeye çalışın. Büyükanne ve büyükbabanızın sinir bozucu olduğunu düşünseniz bile sohbete "Büyükanne, beni sürekli yemek yemeye zorlayınca sinirleniyorum" diyerek başlamayın.
- Bunun yerine şikayetinizi "ben" diliyle çerçevelemeye çalışın: "Büyükanne, ne zaman gelsem büyükannenin iyi yemek yapmasına bayılıyorum ama bazen çok fazla yemeye zorlandığımı hissediyorum ve bu beni gerçekten rahatsız ediyor."
- Ayrıca tartışmayı, büyükanne ve büyükbabanız hakkında takdir ettiğiniz şeylere göre çerçevelemenin, amacınız bir konuyu tartışmak olsa bile, onlarla konuşurken yardımcı olduğunu bilin.
- Ayrıca büyükanne ve büyükbabanıza sorularını veya yorumlarını sormayı deneyebilirsiniz. Aşk hayatınızla ilgili sürekli sorular sizi rahatsız ediyorsa, bir dahaki sefere sorduklarında, "Büyükanne ve büyükbabanız bunu neden sordu?" Cevapları sizi şaşırtabilir veya çok fazla soru sorduklarını fark edebilirler.
Adım 8. Ailenize danışın
Sorunun zorluk derecesine veya büyükanne ve büyükbaba ile olan rahatınıza bağlı olarak, sorunu kendiniz halletmeye çalışmanız en iyisi olsa da, ebeveynlerinizden yardım istemeye karar verebilirsiniz.
- Ebeveynleriyle yakın veya gergin bir ilişkileri olsun, ebeveynler genellikle size iyi tavsiyelerde bulunabilirler. Ebeveynler, büyükanne ve büyükbabanıza nasıl yaklaşmanız gerektiği konusunda tavsiyelerde bulunabilir veya gerekirse konuyu sizin adınıza onlarla tartışabilir.
- Anne babanıza söylemeye veya büyükanne ve büyükbabanızla konuşmalarını istemeye karar verdiyseniz, anne babanızı rahatsız bir duruma sokmamaya dikkat edin.
- Sorun sadece büyükanne ve büyükbabanızın sinir bozucu olmasıysa (ve kaba veya küfürlü değilse), o zaman bu bir yetişkinin bağımsız olarak üstesinden gelebileceği bir şeydir. Bir ebeveynin en önemli rollerinden biri sizi korumaktır, ancak bu kendinizi her zaman günlük sıkıntılardan koruduğunuz anlamına gelmez.
- Büyükanne ve büyükbabanız şiddetle davrandıysa, elbette, kullanım tamamen farklıydı. Aileden bile olsalar, kötü veya tehlikeli insanlarla ilişkilerimizi sürdürmemiz gerektiğini söyleyen bir kural yok.
Yöntem 2/2: Çocuklarınızın Büyükanne ve Büyükbabasıyla Başa Çıkmak
Adım 1. Sorununuzu dikkatlice değerlendirin
Yeni bir ebeveynseniz, hayatınız büyük ölçüde değişti ve hala hayatınızın tüm farklı yönlerini ve taleplerini yönetmeyi öğreniyorsunuz. Çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabalarının da aileye yeni bir üyenin eklenmesine uyum sağladığını unutmayın.
- Çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabalarını davranışları hakkında öfkeyle azarlamadan önce, hepinizin hâlâ bir uyum döneminin ortasında olup olmadığınızı belirlemeye çalışın. Zaman ve sabırla bu anlaşmazlığın kendiliğinden çözüleceğini düşünüyor musunuz?
- Sorunu kökünden çözmeyi tercih ediyorsanız (diyelim ki onların sık sık, habersiz ziyaretlerine dayanamıyorsanız), sizi rahatsız eden belirli davranışlarının bir listesini yapın.
Adım 2. Çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabalarının bakış açılarını düşünün
Kendi büyükanne ve büyükbabanızla nasıl başa çıkacağınızla ilgili ilk yöntemi okuduysanız, bu yöntemdeki adımların çoğunun yukarıdaki adımlarla ilgili olduğunu fark edeceksiniz. Çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabaları ve büyükanne ve büyükbabaları ile olan ilişkiniz, torunlarınız ve büyükanne ve büyükbabalarınızınkinden birçok yönden belirgin şekilde farklı olsa da, yine de bazı benzerlikler var. Ailede kişilerarası ilişkilerle ilgileniyoruz ve ne zaman bir sorunumuz olsa önce karşı tarafın bakış açısını düşünmek yardımcı oluyor.
- Muhtemelen siz veya eşiniz, çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabasıyla doğrudan konuşmak zorunda kalacaksınız, ancak neden böyle davrandıklarını düşünmek sizi konuşmaya hazırlamaya yardımcı olacaktır.
- Örneğin, annenizin bebeğinizin beslenme programıyla ilgili sürekli sorduğu sorulardan (ki bunu biraz üstü kapalı bir eleştiri olarak düşünebilirsiniz) rahatsız olabilirsiniz, ancak anneniz sadece sizin için endişeleniyor olabilir, çünkü anneniz sizin için yaşadığı zorluklardan dolayı endişeleniyordur. küçük müydü bebeğim?
- Benzer şekilde, onların habersiz gelişine çok üzülebilirsiniz, ancak çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabasını nadiren ziyaret etmeye davet ettiğinizi fark ettiğinizde duruma bakış açınız değişebilir. Büyük olasılıkla, büyükanne ve büyükbabalar torunlarıyla vakit geçirmeye heveslidirler.
Adım 3. Varsayımlarda bulunurken nazik olmaya çalışın
Bu adım otomatik olarak bir öncekini takip eder: büyükanne ve büyükbabanın bakış açısını dikkate almak için elinizden gelenin en iyisini yaparsınız; Motivasyonları hakkında hemen kötü düşünmek iyi bir fikir değil.
- Örneğin, kayınvalidenizin size başarısız ebeveyn deme fırsatını beklediğini düşünebilirsiniz, bunun için evinize sık sık yiyecek getirmesinin nedeninin bu olduğunu düşünüyorsunuz (sizin çocuğunuzu besleyemeyeceğinizi mi düşünüyor?) kendi ailen var mı?), ama sadece yükünüzü hafifletmeye çalışıyor olma ihtimalini de göz ardı etmeyin.
- Belki siz bebeğinizi eve getirdiğinizden beri anne-babanız aramamış veya ziyaret etmemiştir ve bu size yeni torunlarıyla ilgilenmediklerini düşündürür. Bu doğru olsa da, olumlu düşüncelerle başlayın ve size yeterli alan sağlamaya çalıştıklarını düşünün. İlk girişiminizi gerçekten endişeyle beklemeleri imkansız değil.
Adım 4. Çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabası hakkında daha fazla bilgi edinin
Çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabalarıyla benzersiz bir ilişkiniz var, ancak ebeveynleri veya kayınpederleriyle olan deneyimlerinin kapsamını bilmiyor olabilirsiniz. Ebeveynlerinizin ve kayınpederinizin mevcut davranışları kesinlikle ebeveyn olarak kendi deneyimlerinden etkilenir, bu nedenle çocuğunuzla ne kadar veya daha az ilgili oldukları konusunda farklı bir fikirleri olabilir.
- Çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabalarına, ebeveynleri veya kayınpederleri ile olan erken dönem ilişkileri hakkında özel sorular sorun: "Anne, ben bebekken büyükannem ne sıklıkla ziyarete gelirdi? Geçmişte ona çok fazla tavsiyede bulundunuz mu?"
- Benzer şekilde, çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabasına çocuk yetiştirme deneyimlerini sorun: "Anne, kocam bebekken huysuz muydu? Bununla nasıl başa çıktınız?"
- Çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabaları hakkında mümkün olduğunca fazla bilgi edinmek, onları birey olarak anlamaya başlamanıza ve ilişkinizi geliştirmenin yollarını bulmanıza yardımcı olabilir.
Adım 5. Çocuk yetiştirmedeki tüm kuşak farklılıkları hakkında bilgi edinin
Bir çocuğa bakmanın ve büyütmenin en iyi yolu hakkında bu kadar çok çelişkili ve sıklıkla değişken tavsiyeyi sıralamak sizin için yeterince zor. Yıllar içinde çocuk bakımının bazı (bazen şiddetli) standartlarındaki değişiklikleri öğrenmek, çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabalarının zihniyetini anlamanıza yardımcı olacaktır.
- Kayınvalidenizin, sadece birkaç haftalık olan bebeğinizin diyetine pirinç gevreği sokma konusunda sürekli dırdır etmesi sizi çok rahatsız edebilir. Ancak güvendiği bir çocuk doktorunun bunu önerdiğini öğrendikten sonra, mevcut davranışını anlamanız daha kolay olacaktır.
- Benzer şekilde, örneğin, bir nesil önce bile ABÖS (ani bebek ölümü sendromu) hakkında pek bir şey bilinmiyordu. Sadece son zamanlarda ebeveynler, bebeklerini uyurken sırtlarına koymamaları konusunda uyarıldı. Bu kesinlikle vazgeçebileceğiniz bir şey olmasa da, çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabalarına farklı talimatlar verildiğini anlamak, onlarla nasıl konuşacağınızı belirlemenize ve düşüncelerinizi açıklamanıza yardımcı olacaktır.
Adım 6. Çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabalarından yardım isteyin
Büyükanne ve büyükbabaların rolünü çocuklarınızın hayatından tamamen çıkarmak veya mutlak ve esnek olmayan kurallar koymak yerine, onlardan tavsiye alabileceğiniz alanlar bulun ve onları dahil hissettirin.
Çocuğunuzu belirli bir programa göre uyutmak için iyi nedenleriniz olabilir, ancak bebek bakıcısı 'Büyükanne Kayoko'nun uzmanlığını alın: Çocuğunuzun büyükannesi bebeği birkaç dakika içinde uyutabiliyorsa, öğretilmesini isteyin. nasıl yapılır.. Bebek büyükannenin evinde uyuduğunda, büyükanneden bebeği saat tam 7'de yatırmasını isteyebilirsiniz
Adım 7. Neyin kabul edilebilir olup neyin olmadığına karar verin
Çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabalarıyla ilgilenirken mümkün olduğunca esnek kalmanız önemlidir. Elbette, özellikle çocuk güvenliği konusunda, mutlaka önlem almanız gereken bir takım sorunlar olacaktır. Ancak büyükanne ve büyükbabanın hangi davranışlarının sadece can sıkıcı olduğunu belirlemeye çalışın.
- Örneğin dengeli bir beslenme ve beslenmeye ihtiyacınız olsa da, ziyaret ettiğinizde dedenizden alacağınız birkaç şekerleme, şimdiye kadarki tüm emeklerinizi boşa çıkarmayacaktır.
- Öte yandan, büyükanne ve büyükbabadan çocuğunuzu bir yastık ve beşikte bir oyuncak bebek olmadan sırt üstü yatmasına yardım etmesi istenmiyorsa, bebeğinize gündüz veya gece uyurken bakmasına izin vermemelisiniz.
Adım 8. Beklentileriniz konusunda net olun
Çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabalarının zihin okuyamadığını ve onlardan ne istediğinizi hemen bilebileceğini bilin.
- Bir çocuk doktoruna çok fazla araştırma yaptıktan ve danıştıktan sonra, çocuğunuz için en iyi sonucu veren günlük bir alışkanlık ve kurallar dizisi oluşturmak için çok çalıştınız. Çocuklarınız büyükanne ve büyükbabalarının bakımı altındayken, onlara ebeveynlik vizyonunuz konusunda net ve net olduğunuzdan emin olun.
- Benzer şekilde, çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabalarının hayatlarının bir parçası olmasını istediğinizde, iki günde bir gelmelerini beklemeyebilirsiniz. Ziyaret sayısını azaltmalarını istiyorsanız şöyle açıklayın: "Efendim hanımefendi, gelmenize sevindik ama hafta içi çok yoğunuz. Bu hafta Cumartesi veya Pazar buluşabilir miyiz?"
Adım 9. Çocuklarınız için birincil rolünüzü hatırlayın
Her şeyden önce, çocuklarınızın koruyucusu sizsiniz. Çocuğunuzun, büyükanne ve büyükbabası da dahil olmak üzere herhangi biriyle etkileşime girme tehlikesiyle karşı karşıya olduğunu düşünüyorsanız, çocuklarınızı korumak için adımlar atmalısınız.
- Sırf kan bağı olduğu için kaba olan insanlarla ilişkilerimizi sürdürmemiz gerektiğine dair bir kural yoktur.
- Bununla birlikte, büyükanne ve büyükbabalar ve torunlar arasındaki ilişki, muazzam bir ödül ve sevgi olma potansiyeline sahiptir.
- Çocuğunuzu sevecek ve koruyacak insanlarla çevrelemeye çalışmak da sizin işiniz. Büyükanne ve büyükbabalarıyla kendi ilişkinizi geliştirmek, büyükanne ve büyükbabalar ve onların torunları arasındaki bağı daha da güçlendirecektir.
