Hiç arkadaşlarınız veya meslektaşlarınız arasındaki itibarınızı değiştirebilecek bir tartışmaya katıldınız mı ve her şey sizi aşağılayan veya aşağılayan birine hızlı bir şekilde cevap verebilme becerinize mi bağlı? Ya da daha az kritik bir durumda, anında sert bir cevap verebilmeyi dilediniz mi? Baharatlı cevaplar doğal yetenek gerektirir, ancak pratik ve hazırlıkla geliştirilebilir. Ayrıca, sert ve şiddetli bir tepki arasındaki ince çizgiden kaçınmak istiyorsanız, kendinize güveninizi ve sağduyunuzu geliştirmeniz gerekecektir.
Adım
Yöntem 1/3: Beceri Geliştirme
Adım 1. Sert tepki becerilerinizi geliştirin
Herkes kendiliğinden düşünmeye alışkın değildir. Bu nedenle, kırıcı becerileriniz bazen son çare olarak kullanılabilecek bazı standart cevapları hatırlama yeteneğinize bağlıdır. Yeteneğiniz yoksa, kırıcı bir cevap bulmaya çalışmayın. Sonunda, tüm çabalarınız boşa gidecek kadar aptal veya kendinizden bıkmış görünebilirsin.
Ezberlemek ve pratik yapmak, yeteneklerinizden en iyi şekilde yararlanmanıza yardımcı olabilir ve burada ve oradaki tartışmalarla uğraşmak zorunda kaldığınızda size yardımcı olabilir. Diğer alanlardaki sanatçılar gibi, zor cevaplar bulma konusunda ustalaşmanın da doğal yetenek, ayrıca tutum ve hazırlıkla desteklenmesi gerekiyor gibi görünüyor
Adım 2. Dinleme becerilerinizi geliştirin
Çarpıcı cevaplar verme yeteneğini geliştirmenin sihirli bir formülü yoktur, ancak dinleme becerilerinizi geliştirmek uzun bir yol kat edebilir. Konuştuğunuz kişiye dikkat edin ve ne söylediğine ve onun için ne anlama geldiğine odaklanın. Sert cevaplar, eldeki duruma uygun bir dizi sert cevaptan alınmadan, söylediklerine doğrudan cevap olarak konuşulur.
Sert bir cevap vermeye çalışırken zihninizin çılgınca dolaşmasına izin vermek yerine, söylediği şeye odaklanmaya çalışın. “Sözlü voleybol” gibi aktivitelerle becerilerinizi geliştirmeye çalışın. Bu alıştırmada siz ve eşiniz sırayla her seferinde bir kelime ekleyerek hikayeler uyduruyorsunuz; bir kelime söylüyor, dikkatlice dinliyorsunuz ve bir sonraki kelimeyi olabildiğince çabuk düşünüyorsunuz, vb
Adım 3. Geçmişteki bir durumu hatırlayın
Konuşmalardan birini seçin ve yanıtınızda daha keskin olduğunuzu gösteren bir versiyon yazın. Daha iyi konuşma senaryoları yazın ve bunları gelecekte caydırıcı cevaplar bulmanızda size rehberlik etmesi için bir temel olarak kullanın.
Bununla birlikte, en iyi cevapların geçmişte benzer durumlardan alınmakla kalmayıp, anında oluşturulduğunu unutmayın. Bu alıştırmayı belirli cevaplar için bir kaynak olarak değil, ilham almak ve pratik yapmak için kullanın
Adım 4. Size atılan hakaretleri hızla savuşturun
Bunu düşünürken, incinmiş hissetmenize neden olan hakaret üzerinde durmaya devam edersiniz. Bunun yerine, hakarete değil, nasıl hızlı tepki vereceğinize odaklanın.
- Baharatlı cevabın arkasındaki numara hızdır. Az önce söylediklerinin sonuçlarını analiz etme. Bunun yerine, tartışmayı bir oyun olarak düşünün ve hakaret sadece karşılık verilmesi gereken bir şeydir.
- Örneğin, birisi hakaretini “ve sen de kokuyorsun” sözleriyle bitirirse, cevabınızı oluştururken kişisel hijyen rutininizi düşünmeyin. Kelimelere odaklanın ve "Evet, ama en azından kokuşmuş kişiliğinizin aksine, duştan sonra kokum gidecek" gibi bir şey söyleyin.
Adım 5. Başkalarının söyleyeceklerini eleştirmeye hazır ve istekli olun
Tartışmaya katılın ve yüzleşme ruhunun tadını çıkarın, korkmayın veya küçümsemeyin. Yüzleşmeyi, hakarete uğramış hissetmek için bir bahane olarak değil, oynamaya davet olarak görün. Kendinizi bu şekilde bakmaya ikna edemiyorsanız, en iyisi sert bir yanıt bulmaya çalışmaktan kaçınmak ve başka bir yaklaşım aramaktır.
- Diğer kişinin zekasını göstermeye çalışırken yaptığı çelişkilere dikkat çekme fırsatını yakalayın. Bunu yaparak, hakaretin yapan kişinin gözündeki anlamını azaltmış olursunuz.
- Ancak, bir şeyi gereğinden fazla eleştirmeye çalışmayın. Uzun soluklu bir cevap verirseniz, başka bir cevapla sözünüzü kesebilir ve söylediklerinizi alakasız hale getirebilir.
- Örneğin, size hakaret etmenin değerli zamanını boşa harcadığını söylüyorsa, "Eh, son beş dakika içinde bana hakaret etmeye çalışmadığını duyduğuma sevindim" deyin.
Adım 6. İyi yapabiliyorsanız, alaycılığı kullanın
Alaycılık, aşırıya kaçmadan ustalıkla kullanılırsa başlı başına bir silah olabilir. Birisi size saçma sapan bir yorumla hakaret etmeye çalışırsa, "Aslında akıllıca bir cevap var" diyerek alaycı bir yanıt vermekten çekinmeyin. Kısaca cevap vermek de bu konuda faydalıdır. Bir başıboş, alaycı monolog aynı etkiyi yaratmayacaktır.
- Unutmayın, alaycılık doğru zamanlamayı ve doğru ses tonunu gerektirir. Harry Potter serisindeki Severus Snape'i veya her ikisi de alaycılıkta çok iyi olan Oscar Wilde'ı kısa ve etkili bir şekilde yapabildiklerini düşünün.
- Birini soymak için değil, şakada alaycılık kullanın. Konuştuğunuz kişiyi ve alaycılığı ne olduğu için görmeye hazır olup olmadığını ve kişisel olarak almadığını düşünün.
- Örneğin, “Vay canına, bu son hakaret neredeyse anlaşılır. Denemeye devam et."
Adım 7. Küçük şeyler üzerinde tartışmayın
En ünlü kırıcı yorumlar genellikle kısa ve tatlıdır ve anında biter. Çoğu durumda, sorunu hemen sona erdirmek için sert bir cevap yeterli olmalıdır. Tartışmaya, tartışmaya veya fikir alışverişine devam etmek, söylediklerinizin etkisini zayıflatabilir.
- Konuyu değiştirmekte, bir dahaki sefere sohbete devam etmek için ayrılmakta veya artık orada değilmiş gibi davranmakta özgürsünüz. Anahtar, devam etmeden önce kontrolün sizde olmasıdır.
- Hakaret ederken çekip gitme, çünkü bu onu kaldıramayacağını gösterir. Ancak gerekirse, "Öfkenin geçtiğinde döneceğim, böylece birbirimize tekrar hakaretler yağdırabiliriz" diyerek kendini savunabilirsin. Bu şekilde, sorumluluğu rakibinizin ellerine bırakırsınız, böylece daha uygun davranabilir ve size onurlu bir çıkış sağlayabilir.
Adım 8. En önemlisi, sakin olun
Kızmayın, hatta sinirlenmeyin. Rakibinizin hakaretlerinin uygunsuz olduğunu veya sizi kızdırdığını unutmayın. Diğer kişiden kişisel olarak hoşlanmama duygusundan kurtulun ve sakin ve nesnel bir şekilde söyleyeceklerine odaklanın. Sert cevaplar vermeye odaklanın ve sakin kalma kararlılığınızı koruyun.
- Rakip takımın en iyi atıcısıyla yüzleşmek için plakaya çıktığınızı hayal edin. Onun bir pislik olup olmadığına odaklanmayın. Sakin bir şekilde topa odaklanın ve kazanan bir şut için boşluklardan vurun.
- Aynada çok sakin, hatta eğlenmiş veya kafası karışmış görünme alıştırması yapın. Kalp sıcak olsa da kafa serin kalmalıdır. Bunu kendinize söyleyin, zihniniz de aynı şekilde cevap verecektir.
Adım 9. Hazır değilseniz, sert bir cevap bulmaya çalışmayın
Sert cevaplar verme yeteneğinizi geliştirmeyi öğrenirken, bir süreliğine nazik ve diplomatik olmaya çalışın. Sonunda sert bir cevap bulamıyorsanız, en azından insanlar harcadığınız tüm çabanın farkında değiller ve sadece kibar biri olduğunuzu düşünüyorlar!
Yöntem 2/3: İlham Bulma
Adım 1. Uzmanlardan öğrenin
Kuşkusuz, acıklı cevap orijinaldir, ancak tarihin en ünlü acıklı cevabını inceleyerek birçok fikir edinebilirsiniz. Etkili bir akıllı yanıt koleksiyonu oluşturmak için zaman ayırın. Sonunda, becerileriniz geliştikçe, "kendiliğinden" sert cevaplar oluşturabileceksiniz.
- Dorothy Parker, Winston Churchill, Mark Twain, Mae West, George Bernard Shaw, Groucho Marx, Oscar Wilde, Margaret Thatcher ve benzeri gibi ünlü karakterleri, onların sert cevaplarıyla inceleyin.
- Ernest Hemingway ve William Faulkner ya da George Bernard Shaw ve Winston Churchill gibi kişiler arasındaki akıllı konuşmaları okuyun. Star Wars'da Han ve Leia arasındaki konuşma bile olabilir.
- İşte en iyi kaynaklardan biri olan Groucho Marx'tan bazı pratik örnekler: “Harika geceler geçirdim ama bu onlardan biri değil.”
Adım 2. İnternetteki sert cevap örneklerine bakın
İnternette gezinmeyi sevenler için pek çok acıklı cevap var. Aslında, acıklı cevaplara adanmış bir web sitesi var ve çeşitli örnekler sunuyor (bazıları iyi, bazıları çok iyi değil. Favorilerinizin bir listesini yapın ve sıkı çalışın. En azından bu liste size yardımcı olabilir. diğerleri işe yaramadı. İşte bunlardan bazıları:
- "Haklı olduğumu kanıtladığın için teşekkür ederim."
- “Işık sesten daha hızlı hareket eder. Belki de bu yüzden konuşana kadar ışıl ışıl görünüyorsun."
- Bir şeye yaslanın, gözlerinizi kapatın ve birkaç saniye bekleyin, ardından aniden gözlerinizi açın ve “Ah, üzgünüm! Az önce önemli bir şey mi söyledin? Uyuyakalmış olmalıyım."
- "Seninle bazen çok ortak noktamız var, değil mi?" Kilonuz, görünümünüz, zekanız vb. ile ilgili hakaretlere yanıt vermek için bu yorumları kullanın.
- "Ne? Üzgünüm, duymadım. Tekrar edebilir misin?" (Hakaret iki kez söylendikten sonra asla aynı etkiyi yaratmaz).
- "Yalnızca aynı kişi birbirini tanıyabilir." Bu cevap bugün kulağa "modası geçmiş" gelebilir, ancak fikirleriniz bittiğinde yine de bir tutam olarak kullanılabilir.
- Birisi aynı hakareti tekrar tekrar yaparsa, şunu kullanın: “Hala aynı fikirle mücadele ediyor musunuz? Daha özgün bir şey deneyin… orijinal.” Sonra küçük bir gülümseme takın ve bırakın.
Adım 3. Acıklı yanıt örnekleri toplarken bağlamı aklınızda tutun
Bir durumda hedefi vuran sert bir cevap, başka bir durumda uzun bir yol kat edebilir. Potansiyel olarak aşağılayıcı veya incitici olabilecek sert yanıtları okuyun ve toplayın, ancak bunların özellikle alakalı olmayan durumlarda herkes üzerinde kullanılabileceğini varsaymayın.
- Örneğin: “Bir dahaki sefere konuşmak istediğinizde insan dilini kullanın” çoğu durumda zararsız gelebilir, ancak bazıları için acı verici de olabilir. Sert cevap biraz “ısırık” olmalı, ancak kalıcı bir iz bırakmamalıdır.
- Veya: “Enerjimi sana zarar vererek boşa harcamak istemiyorum. Gerçekten acı içinde olsan bile enerjimi boşa harcamak istemiyorum." Bu cevap sizi iyi tanıyan insanlar için işe yarayabilir, ancak aynı zamanda başınızı belaya sokabilir. Şiddetle ilgili şakalar bile bazen birçokları tarafından ciddiye alınır.
Adım 4. Karşı tarafın sözlerinin ve eylemlerinin gerçek anlamlarını ortaya çıkarmasına izin verin
Bazen sert bir cevapla uğraşmanıza bile gerek kalmaz. Birisi aptalca, aşağılayıcı, anlamsız veya asılsız bir şey söylemekte ısrar ederse, sohbete hakim olmasına izin verin ve onaylamadığınızı veya onaylamadığınızı ifade etmek için yalnızca küçümseyici hareketler kullanmanız gerekir. Diğerleri, öfkesini kontrol edemeyen, sinir bozucu veya sürekli şikayet eden kişilerin sert bir cevaba ihtiyacı olmadığını düşünebilir.
- Kaşlarınızı kaldırma, sırıtma, gözlerinizi yuvarlama veya etkilenmediğinizi gösteren diğer hareketlerle alıştırma yapın.
- Esnemek veya sabırsızca saate bakmak.
- Kuşkusuz, bu tek yanıt biraz çocukçaydı: söylediklerini aynen ama komik bir sesle tekrar edin. Telaşlı bir anaokulu öğrencisi gibi görünmemek için bir arkadaşınızla pratik yapmanız gerekebilir.
Yöntem 3/3: Zekayı Akıllıca Kullanma
Adım 1. Cevaplarınızı sakin, kontrollü ve kendinden emin bir şekilde ifade edin
Cevabın içeriği önemli olmakla birlikte, onu nasıl ilettiğiniz de önemlidir. Sesinizi küçümsemekten veya harika hissetmekten kaçının. Ayrıca, sanki sert tepkiniz alev alev yanan bir öfkenin alevleri içinde kaynatılıyormuş gibi, gücenmiş veya hakarete uğramış gibi görünmemeye çalışın.
Baharatlı cevapları net, hızlı ve kendinden emin bir şekilde söyleyin. Sesine ve gözlerine küçük bir gülümseme koymayı unutma, çünkü isabetli görünmek için tartışmayı olup bitenlerin daha komik ve esprili tarafına yönlendirmen gerekecek
Adım 2. Küfür etmeyin (veya en azından minimumda tutun)
Küfür genellikle akıllı olarak görülmez, sadece derin bir duygu ifadesi olarak görülür. Küfür ettikten sonra gerginlik ortadan kalktığı için kendinizi daha iyi hissedebilirsiniz, ancak çoğunlukla olgunlaşmamış görünmenize neden olur. Ayrıca, onların argümanlarını veya açıklamalarını çürütmeyi düşünüyorsanız, küfretmek işe yaramaz.
Ancak karşınızdaki kişinin küfür etmesi, keskin bir yorum yaparak ya da sıkılmış bir ses tonuyla “Ah, şimdi küfür etmeye mi başladınız? Çok olgun,” sonra onu terk etti
Adım 3. Sert sözleri azaltın
Küfür etmeye benzer şekilde, sert sözler kullanmak sizi yalnızca kıskanç, şaşkın ve aşırı duygusal görünmenize neden olur. Sert sözler kullanmak, öfke ve hayal kırıklığını kanalize etmenin güçlü bir yolu gibi görünebilir, ancak aslında diğer kişiye fayda sağlar ve hiç akıllıca görünmez.
Sert kelimeler kullanmanız gerekiyorsa, konuştuğunuz kişiye değil, tartışmaya odaklanın. Örneğin, "Seni aptal" yerine, "Bu duruma tuhaf bir bakış açın var" deyin. Ya da "Yeterince iyi değilsin" yerine "Eh, şimdi bu konudaki kayıtsızlığına gerçekten inanıyorum" demeyi deneyin
Adım 4. Kibirli olmaktan kaçının
Büyüklüğü ve statü üstünlüğünü vurgulamayı amaçlayan sert bir cevap genellikle geri tepecektir, çünkü diğer kişi "kendini çok iyi hissediyorsun, seninle karşılaştırılmayı hak etmediğim için" vb. ısrar ettiğinde bu, durumu değiştirecektir. Bu tür bir tartışmaya dahil olduğunuzda, durum genellikle daha hararetli hale gelir ve kontrol edilmesi zorlaşır.
- “Evet, okulda böyle bir sorunum vardı… anaokulu demek istiyorum” gibi yorumlar yapmak kulağa iddialı gelebilir, ancak bu, bağlama ve verilme şekline bağlıdır.
- Zeki olmakla gösterişçi olmak arasında ince bir çizgiyi korumak zordur, ancak akılda tutulması gereken ana faktör, mizah anlayışını korumak ve durumu ciddiye almamaktır.
Adım 5. Olayları kişisel olarak ele alan insanları da düşünün
Tabii ki, kendilerini sürekli kurban olarak görmemeli ve onlarla dalga geçerseniz dünyaları yıkılacakmış gibi davranmamalılar, ancak diğer insanları kim oldukları için anlamalısınız. Bazı durumlarda, bu haksızlık, kabalık hissi uyandırır ve sert bir tepkiyle zayıf bir rakibi kışkırtırsanız umursadığınızı göstermez.
- Belki de sadece kişiye bir ders vermek istedin. Bununla birlikte, tartışmada rakibi yok etmek istiyorsanız, en azından yüzleşmeniz gereken sonuçları düşünün, çünkü bunun sonucunda somurtma, korkma veya sinirlenme olasılığı vardır.
- Öte yandan, eğer gerçekten bir pislikse, savunması zayıf da olsa ihtiyacı olan ders bu olabilirdi.
Adım 6. Kin tutmayın
Birini sözlü olarak susturmanın, onun doğruluğunu kabul etmediğiniz anlamına geldiğini bilin. Bunu çok sık yapmayın çünkü birini utandırmak anında etki eder ve sizi izole eder. Eylemin gerçekten gerekli olduğundan emin olun. Bir kez yapıldığında, geri alınamaz ve küçük düşürdüğünüz biriyle diyalog başlatmak istiyorsanız, uzlaşma teklifinde bulunan ilk kişi olun ve kin beslemediğinizi açıklayın.
“Geçen gün topa vurma şeklini gerçekten beğendim ama maçtan sonraki tavrına katılmıyorum. Kötü tavrın için sana bir ders vermekten başka seçeneğim olmadığını hissediyorum. Umarım böyle açık sözlü tavırlarım için beni affedersiniz."
Adım 7. Kendinize ve diğer kişiye saygı gösterin
“Ağzınız kaplanınızdır” sözünü hatırlayın, kelimelerin başkalarına zarar verme yeteneği vardır. Bu nedenle, sözlerinizin diğer kişinin onurunu göz önünde bulundurduğundan emin olun. Öte yandan, sözlerinin sizi incitmesine izin vermeyin. Eğer yardım edemiyorsanız ama incinmiş hissediyorsanız, bu incitici yorumlarla mücadele etmeniz gerektiği anlamına gelir.
Onun sözlerinin sadece kelimelerden daha fazlası olmasına izin vermeyin ve onurunuzu korumayı, dürüstlük ve zeka ile konuşmayı ve kendinize ve konuştuğunuz kişiye saygı duymayı başardığınızı bilerek gününüze normal bir şekilde devam edin
İpuçları
- Akıllıca bir şey düşünmeye çalışıyormuş gibi görünme. Bu, özellikle kolayca tepki verebiliyorsa, rakip için bir avantaj olacaktır.
- Birine dili tutuluncaya kadar hakaret ediyorsan ya da ne diyeceğini düşünmesi uzun sürüyorsa, dudaklarını büzüp “ben de öyle düşündüm” ya da bunun gibi bir şey söyle ve uzaklaş.
- İnternette örnek acıklı cevaplar arıyorsanız, “esprili geri dönüş”, “akıllı cevap/cevap” (akıllı yorum/cevap), “esprili cevap”, “zeki kullanarak” (ustalık kullanarak), “hakaret” gibi anahtar kelimeler kullanın. şaka” vb. Bazı sitelerin basit ve kaba cevaplar içerdiğini unutmayın.
- Çekilmiş ve ilgisizmiş gibi davranmak, birçok akıllı cevabın başarısının anahtarıdır. Gülümseyerek, küçümseyici jestler kullanarak, sakin bir ses tonunu koruyarak ve sürekli kendinizi dahil etmek yerine atlatmanın yollarını düşünerek rahatsız olmadığınızı gösterin. Kendinize şunu söylemeniz yardımcı olabilir: "Aynı anda hem sıkılmış hem de havalı görünün!"
- Biri "sus" derse ya da “beni rahatsız etme”, kazandığınız anlamına gelir. Tek yapman gereken sırıtıp "Er ya da geç vazgeçeceğini biliyordum" ya da "Artık dayanamazsın, değil mi? Tamam, seni daha fazla rahatsız etmeyeceğim."
- Diğer kişi bir tartışmaya sürüklenirse, diğer kişiye bunun diğer kişiyle hiçbir ilgisi olmadığını hatırlatın.
- Sert cevabınızı tekrarlamayın. En iyi yanıtı bir kez kullanın, ardından yeni bir yanıt arayın.
- Argümanı tamamen reddetmek için sert bir cevap da kullanabilirsiniz. Yukarıda açıklanan ilkelerin aynısını uygulayın ve daha başlamadan tartışmayı sonlandırın.
- Her şey işe yaramazsa, gülün. Kırılmadığınızı göstermek, hakarete karşı koyacak ve esprili yorumunuzu vurgulayacaktır.
- Doğal olarak yakıcı cevaplar bulamayanlar için, yüzünüzü nasıl gülümseteceğinizi öğrenin ve az önce söylenenleri umursamıyormuş gibi yapın. Bu, kaçınmanın ve anında daha iyi hissetmeni sağlamanın bir yolu.
Uyarı
- Hiçbir koşulda "Kim olduğunu biliyorum, ben neyim?" gibi çocukça hakaretler kullanmayın. ya da “En azından bir hayatım var”. Bütün bunlar aklınızı kaçırdığınızı ve iyi (ve başarısız) yorumlar bulmaya çalıştığınızı gösteriyor. İkinci hakaret aynı zamanda harika olduğunuz varsayımına yol açar ve bu anlayışı aktif olarak rakibinize iletmeye çalışmamak için kuralları çiğner.
- Matilda'nın annesine, babasına, erkek kardeşine veya büyükannesine, aynı hakarete maruz kalmadığınız veya diğer aile üyelerinin de hakarete uğramasına aldırış etmediğiniz sürece hakarete maruz bırakmayın.
- “Beni rahatsız etme”, rahatsız edilmemek için bir ricadır. Bu acıklı bir cevap değil. Bunu söyleyerek, daha fazla sözlü zorbalığın gelmesinin kapısını açmış olursunuz. Böyle hüzünlü ve ümitsiz sözler söylemektense sussan daha iyi olur.
- Çok fazla kırıcı cevap vermek seni aptal ve papağan gibi gösterecek. Kısa, öz ve çok fazla karışmayan akıllı yanıtlar vermeyi unutmayın.
- Dikkatli olmazsanız, birine anında hakaret etmenin bir iftiraya dönüşebileceğini unutmayın. IRC, blog yorumları ve e-posta gibi sözlerinizi kaydedecek bir ortamda dilinizi konuşmak istiyorsanız ekstra dikkatli olmak iyi bir fikirdir.
