Yapıcı olmayan eleştiri, herhangi bir sağlıklı ilişki için zehirdir; Çok sık eleştirmek ilişki gerginliğini artırabilir ve diğer insanlarla olan ilişkileriniz üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olabilir. Sizi inciten kişiye öfkenizi ifade etmeniz doğaldır. Ancak doğru çözümü sunmadan sadece eleştirmek de akıllıca bir davranış değildir. Eleştirme alışkanlığını azaltmak için yapmanız gereken birkaç şey var. Her şeyden önce, alışkanlığın gelişmesini önlemek için davranışınızı değiştirmeyi öğrenmelisiniz. Bundan sonra, hayal kırıklığınızı iletmenin etkili bir yolunu bulun. Yapmanız gereken son adım, kendinizi eğitmek ve aklınıza gelen her olumsuz varsayımdan şüphe etmektir. Bu üç adımı yapın, o zaman kesinlikle alışkanlık yavaş yavaş ortadan kalkacaktır.
Adım
Yöntem 1/3: Davranışı Değiştirme
Adım 1. Konuşmadan önce düşünün
Eleştirmeden önce, duraklayın ve ifadenizin aciliyetini düşünün. Biri seni üzüyorsa, gerçekten onlara söylemen gerekiyor mu? Bazen, tartışmaya değmeyecek şeyler vardır. Eleştirmek yerine derin bir nefes almaya çalışın ve durumu terk edin.
- Birinin kişiliğini eleştirmemek en iyisidir. İnsanların “benzersiz” ve “sıradışı” kişilikleri üzerinde çok az kontrolü vardır. Arkadaşınızın bir şeye olan ilgisinden sürekli bahsetme eğilimi varsa, bu alışkanlığı eleştirmenize gerek yoktur. Gülümseyin ve en sevdiği televizyon programları hakkındaki hikayelerini dinlemek için kulak verin. Muhtemelen onu eleştirmek alışkanlığını değiştirmeyecektir.
- Birinin kişiliğini, sizi rahatsız eden bir şey yaptığı için eleştirmekten kaçının. Örneğin, eşinizin her zaman telefon faturasını ödemeyi unutmasına üzülebilirsiniz. "Neden bu kadar unutkansın?" gibi bir şey söylemek. aslında üretken değil. Önce sussan iyi olur. Sakinleştiğinde, faturaları yönetmek için, hatırlatıcı görevi gören bir uygulama indirmesini istemek gibi verimli çözümleri tartışmasını sağlayın.
Adım 2. Daha gerçekçi düşünün
Eleştirmeyi seven insanlar genellikle etraflarındakilerden çok yüksek beklentilere sahiptir. Sen de öyle olma ihtimalin var Başkaları tarafından sık sık hayal kırıklığına uğradığınızı veya rahatsız olduğunuzu düşünüyorsanız, beklentilerinizi ayarlamayı öğrenmeye başlamak iyi bir fikirdir.
- Başka birine yaptığınız son eleştiriyi düşünün. Onu atmana ne sebep oldu? Duruma ilişkin beklentileriniz gerçekçi mi? Örneğin, partnerinizi arkadaşlarıyla birlikte olduğu için mesajlara geç yanıt verdiği için eleştirdiğinizi varsayalım. Size göre bu eylemler yanlıştır ve sizi fark edilmemiş hissettirir.
- Bu beklentileri duraklatın ve değerlendirin. Partneriniz arkadaşlarıyla birlikteyken sürekli cep telefonunu elinde tutuyor olabilir mi? Partnerinizin onunla ilişkiniz dışında bir sosyal hayatı olması uygun mudur? Çok meşgul olduğunuzda mesajları görmezden gelmiş veya geç cevap vermiş olabilirsiniz. Beklentilerinizi karşılamaya çalışın. Arkadaşlarıyla dışarıdayken mesajlarınıza hemen cevap vermesini istemek doğal olmayan bir istektir.
Adım 3. Başkalarının eylemlerini kişisel algılamayın
Bazen, eleştirmeyi seven insanlar olaylara duygusal tepki verme eğilimindedir. Sonuç olarak, çevrelerindeki diğer insanlar ne yaparsa yapsın, genellikle kalpleri alırlar. Biri sizi üzerse veya sizin için hayatı zorlaştırırsa, onu hemen eleştirmek için motive olursunuz. Unutmayın, herkesin kendine göre zorlukları ve sorunları vardır. Biri sizi rahatsız eden bir şey yaparsa, eylemlerinin çoğunun size yönelik olmadığını daima unutmayın.
- Örneğin, randevularını her zaman iptal eden bir arkadaşınız olduğunu varsayalım. Onu eleştirmek ve arkadaşlığa saygısız demek için harekete geçebilirsiniz. Mantıksal olarak bakıldığında, bu eylemler kişisel değildir ve çeşitli başka dış nedenlere dayanabilir.
- Durumu dışarıdan bir bakış açısıyla gözlemleyin. Arkadaşın çok mu meşgul? Arkadaşınızın kişiliğini tahmin etmek gerçekten zor mu? Arkadaşın çok içe dönük bir insan mı? Bir kişinin randevularını sık sık iptal etmesine neden olan birçok faktör vardır. Büyük olasılıkla, bu nedenler doğrudan sizinle ilgili değildir. Onu eleştirmek sadece stres seviyelerini artıracaktır.
Adım 4. Kişiyi eylemden ayırın
Eleştirmeyi seven insanlar her zaman başkalarını "filtreleme" eğilimindedir. Yani bir kişinin sadece olumsuz yönlerine odaklanmayı seçerler ve olumlu yönlerini görmekte zorlanırlar. Onları sürekli olarak başkalarını eleştirmeye iten şey budur. Başka birinin kişiliği hakkında varsayımlarda bulunmaya başladığınızda, derhal durun. Kişinin olumsuz davranışlarını birey olarak kişiden ayırmaya çalışın. Herkesin olumsuz davranışları vardır. Ancak bir hata veya olumsuz davranış, onların gerçekte kim olduklarını açıklamaz, değil mi?
- Kuyruktan aceleyle geçen birini görürseniz, onu hemen kaba olarak etiketler misiniz? Eğer öyleyse, bir an için durun ve düşünün. Belki de kişinin çok acelesi vardı. O kadar çok şey düşünüyordu ki, hareketlerini fark etmemiş de olabilir. Kuyruğa girmek berbat. Ancak, bu tek eylem nedeniyle kişiliğini hemen yargılamamaya çalışın.
- Bir kişinin eylemlerini birey olarak o kişiden ayırmaya istekliyseniz, doğal olarak eleştirme alışkanlığını da azaltmış olursunuz. Bir kişinin kişiliğinin tek bir eylem veya kararla belirlenmediğini bir kez anladığınızda, artık birini avucunuzu çevirmek kadar kolay eleştiremeyecek veya yargılayamayacaksınız.
Adım 5. Olumluya odaklanın
Çoğu zaman, eleştirme kararı, bir durumu nasıl gördüğünüzün bir ürünüdür. Unutma, herkesin kusurları vardır. Bununla birlikte, çoğu kesinlikle bu eksiklikleri telafi edebilecek olumlu niteliklere sahiptir. Bir kişinin olumlu niteliklerine daha fazla odaklanmaya çalışın.
- Olumlu bir tutuma sahip olmak, strese tepki verme şeklinizi değiştirebilir, özellikle olumsuz duygular amigdalayı (beynin stres veya kaygıyı tetikleyen kısmı) harekete geçirebildiğinden. Kaygı ve huzursuzluk, diğer insanlarla olan etkileşimleriniz üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olabilir. Olumlu tutumlar ve duygular oluşturmaya çalışmak, eleştirme alışkanlıklarınızı azaltmanıza yardımcı olabilir.
- Herkesin doğal olumlu niteliklere sahip olduğundan emin olabilirsiniz. Şüpheniz olsa bile, bu zihniyeti tanıştığınız herkese uygulamaya çalışın. Etrafınıza pozitiflik tohumları eken insanlara odaklanın. Sık sık “İyi tatiller!” diyen süpermarket kasiyerlerine odaklanın. müşterilerine güler yüz ve güler yüzle. İşyerinde size her zaman gülümseyen iş arkadaşlarınıza odaklanın.
- Çoğu zaman, diğer insanların kusurları onların olumlu niteliklerinden kaynaklanır. Örneğin, eşiniz çoğu zaman en temel ev işlerini yapmakta zorlanıyor. Belki de çok titizdi ve bulaşıkları yıkaması daha uzun sürdü.
Yöntem 2/3: Şeyleri Daha Etkili Bir Şekilde İletişime Geçmek
Adım 1. Eleştirmek yerine geri bildirim sağlamaya çalışın
Daha önce de belirtildiği gibi, bazı kişilerin bakılması ve yönetilmesi gereken sorunları vardır. Sürekli faturalarına geç kalan arkadaşınızın size hatırlatması için başka birinin yardımına ihtiyacı olabilir. Bu arada, toplantılara sürekli geç kalan iş arkadaşınızın zaman yönetimini iyileştirmesi gerekebilir. Unutulmamalıdır ki, geribildirimin eleştiriden çok temel bir farkı vardır. Bir sorunu tartışırken, diğer kişinin gelişmesine yardımcı olmak için gösterdiğiniz çabalara odaklanın. Bu sadece eleştirmekten çok daha etkilidir. Özellikle insanlar üretken ifadelere daha iyi yanıt verme eğiliminde oldukları için. Bu nedenle, sadece eleştiri değil, geri bildirim ve motivasyon sunun.
- Yukarıdaki örneğe dönelim. Partneriniz her ay telefon faturasını ödemeyi unutur. Bu alışkanlık onu strese sokar ve kredi notunu etkilemeye başlar. "Faturalarınıza neden daha fazla dikkat edemiyorsunuz?" demeniz istenebilir. ya da “Neden teslim tarihini hiç hatırlamıyorsun?”. Bu tür tepkiler partnerinize yardımcı olmaz. Daha kapsamlı ve eksiksiz olması gerektiğini zaten biliyordu, ama yine de bunu yapmakta zorlanıyordu.
- Bunun yerine, bir iltifatla başlayan ve bir çözümle biten geri bildirim sağlayın. “Daha sorumlu olmaya çalışmana şaşırdım. Biraz büyük bir takvim almaya ne dersiniz? Faturanız geldiğinde hemen takvime yazabilirsiniz.” Ayrıca “Faturanız geldiğinde yazmanızı hatırlatabilirim” diyerek yardım teklifinde bulunabilirsiniz.
Adım 2. İsteklerinizi açıkça belirtin
Verimsiz iletişim eleştiriye açıktır; Eğer netleştirmezsen insanlar ne istediğini bilemezler. Her şeyi açık, net ve kibar bir şekilde ilettiğinizden emin olun. Bu, eleştiri arzunuzu ve olasılığınızı azaltacaktır.
- Diyelim ki eşiniz kullandıktan sonra çatal bıçak takımını yıkamayı hep unutuyor. Öfke nöbeti içinde tartışmak yerine (ki bu genellikle eleştiriye yol açar), konuyu gündeme getirin ve hemen sorunu çözün.
- Bir sorunu tartışırken sakin ve kibar olun. “Yemekten sonra çatalı yıkamama alışkanlığın beni çıldırtıyor! Bir dahaki sefere yıka!”. Bunun yerine ona, "Bir dahaki sefere kullandıktan sonra çatalı yıkayabilir misin? Çatal bıçak takımımızın lavaboda yığıldığını gördüm.”
Adım 3. “Ben” konuşmasını kullanın
Her ilişki zor zamanlar tarafından renklendirilmelidir. Biri duygularınızı incitiyorsa veya sizi sinirlendiriyorsa, hayal kırıklığınızı o kişiyle paylaşmalısınız. Eleştirmek yerine, "ben" kelimelerini kullanarak rahatsızlığınızı ifade edin. "Ben" ifadesi duygularınızı vurgulamak için kullanılır, başkaları hakkındaki yargılarınızı vurgulamak için değil.
- "Ben" ifadesi üç bölüme ayrılmıştır. “Hissediyorum” diyerek başlayın, ardından nasıl hissettiğinizi kabul edin. Bundan sonra, size bu şekilde hissettiren davranışı tanımlayın. Sonunda, davranışın neden böyle hissettirdiğini açıklayın.
- Örneğin, partnerinizin arkadaşlarıyla çok fazla hafta sonu geçirmesi sizi üzebilir. Durum buysa, “Arkadaşlarınla sürekli vakit geçirerek ve beni davet etmeyerek canımı yakıyorsun. Beni her zaman terk ediyor gibisin."
- Yukarıdaki cümleyi "ben" konuşmasına dönüştürün. “Arkadaşlarınla sürekli vakit geçirirsen ve beni davet etmezsen kendimi dışlanmış hissediyorum. Sonuç olarak, boş zamanınızın çoğunu benimle geçirmiyorsunuz gibi hissediyorum."
Adım 4. Diğer insanların bakış açılarını düşünün
Yargılama genellikle eleştiri ile el ele gider. Başkalarını çok fazla eleştirirseniz, muhtemelen kendinizi onların bakış açısına kapatmışsınızdır. Eleştirmeden önce kendinizi karşınızdaki kişinin yerine koymaya çalışın. Olayları diğer kişinin bakış açısından görmeyi öğrenin.
- İletmek istediğiniz eleştiriyi düşünün. Eleştiri yaptıktan sonra nasıl hissediyorsunuz? Söyledikleriniz doğru olsa bile, doğru kelimeleri seçtiniz ve kulağa rahatsız edici gelmedi mi? Örneğin, partneriniz sürekli geç kalıyorsa, "Sürekli geç kalmamı gerçekten takdir etmiyorsunuz" demeniz istenebilir. Muhtemelen, eşiniz sizi taciz etmek veya itibarını zedelemek gibi bir niyeti olmadığı için saldırıya uğramış hissedecektir. Benzer bir eleştiri size yöneltilseydi ne hissederdiniz?
- Bir kişinin davranışını etkileyebilecek çeşitli dış faktörleri göz önünde bulundurmaya çalışın. Belki son zamanlarda en iyi arkadaşın seninle nadiren sosyalleşiyor gibi görünüyor. Aramalarınızı nadiren cevaplayabilir veya mesajlarınıza hemen cevap vermeyebilir. Düşünmeye çalışın, hangi durumlar davranışını etkiler? Örneğin, işte veya okulda sorun yaşıyor olabilir; belki de sevgilisinden yeni ayrılmıştır. Bu tür durumlar, sosyalleşme yeteneğini veya arzusunu etkileyebilir. Dış koşulları anlayın ve hemen sonuçlara varmayın.
Adım 5. Her iki tarafa da fayda sağlayacak bir çözüm bulun
Eleştirilerden kaçınmanın en iyi yollarından biri, soruna birlikte çözüm bulmaktır. İdeal olarak, eleştiri etkili bir çözüme dönüşebilmelidir. Çözüm sunmadan sadece eleştirmek kimseye bir şey kazandırmaz.
- Değiştirilmesi gerektiğini düşündüğünüzü söyleyin. Örneğin, partneriniz sürekli geç kalıyorsa, alışkanlığını değiştirmek için ne yapması gerektiğini ona söyleyin. Örneğin, her zaman vaat edilen zamandan daha erken gelmesini isteyebilirsiniz. Hazırlanıp erken çıkabilmesi için dileğinizi dile getirin.
- Ayrıca uzlaşmaya istekli olmalısınız. Örneğin, parti başlamadan 30 dakika önce gelmek biraz fazla olabilir. Gelecekte, 10-15 dakika erken gelmeyi kabul etmeye çalışın.
Yöntem 3/3: İleri Adım
Adım 1. Diğer insanlar hakkındaki varsayımlarınızı reddedin
Bu inkar edilemez, varsayımlar herkesin hayatından ayrılamaz bir şeydir. Daha da kötüsü, varsayma alışkanlığı sizi başkalarını eleştirmekten çok fazla sevecek. Şu andan itibaren aklınıza gelen varsayımları sorgulamayı alışkanlık haline getirin; başkalarını eleştirme dürtünüze direnin.
- Belki de sık sık makyaj yapan veya markalı giysiler giyen birini materyalist olarak düşünüyorsunuz. Sonuçlara acele etmeyin. Belki de sadece kendileri hakkında güvensiz hissediyorlar. Belirli bir şekilde giyinmek aslında kendilerini daha iyi hissetmelerine yardımcı olacaktır. Ayrıca bazı arkadaşlarınızın üniversiteden mezun olmaması, tembel görünmesi veya hevessiz görünmesi de mümkündür. Tahmin etmek için çok acele etmeyin. Onu zayıflatan ve çalışmasını zorlaştıran aile sorunları yaşıyor olabilir.
- Unutmayın, herkes hata yapmıştır. Birinin hata yaptığını görürseniz, başarısız olduğunuz bir zamanı düşünün. Örneğin, kırmızı ışıkta geçen birini yargılarsanız, benzer bir hata yaptığınız zamanı düşünün.
Adım 2. Kendinizi değerlendirin
Çevrenizdeki insanlardan sık sık çıkardığınız hayat problemleriniz var mı? İşi, ilişkileri, sosyal hayatı veya hayatınızın diğer yönlerini sevmiyorsanız, bu sorunları belirlemeye ve çözmeye çalışın. Bu memnuniyetsizlik aslında sağlığınızı etkileyebilir ve stresi yönetme yeteneğinizi azaltabilir. Bu durum, çevredeki çevre ile sosyal etkileşimleriniz üzerinde de olumsuz bir etkiye sahip olabilir. Daha olumlu bir insan olmayı öğrenmek istiyorsanız, diğer insanlarla sosyal etkileşimleriniz de gelişecektir. Ayrıca, çatışmayı daha sağlıklı ve daha olumlu bir şekilde yönetmenize yardımcı olacaktır.
Adım 3. Kendinizi eğitin
Fark etseniz de etmeseniz de çevrenizdeki birçok insanda sizin göremediğiniz ve anlayamadığınız çeşitli eksiklikler/engeller var. Başkalarını yargılamadan veya eleştirmeden önce, durun ve olasılıkları düşünmeye çalışın.
- Küçük konuşmayı sevmeyen bir iş arkadaşınız varsa, hemen kaba olduğunu varsayabilirsiniz. Aslında, aslında bir sosyal anksiyete bozukluğuna sahip olabilir. Bir arkadaşınız kedisi hakkında konuşmayı bırakamıyorsa, aslında otizm spektrumunda olabilir. Matematik sınıfınızdaki bir öğrenci aynı soruları sormaya devam ederse, aslında öğrenme güçlüğü olabilir.
- Bir kişinin gizli kusurlarını tartışan uluslararası web sitelerinin sayfalarına göz atmak için zaman ayırın. Bir kişinin karakteri hakkında varsayımlarda bulunmadan önce, herkesin kötü durumunu anlayamadığınızı veya göremediğinizi kendinize hatırlatın.
Adım 4. Gerekirse, terapi sürecini izlemeyi deneyin
Bu eleştirme alışkanlığının mutsuzluğunuzdan kaynaklandığını düşünüyorsanız, muhtemelen terapiye gitmeniz gerekiyor. Örneğin, depresyon gibi psikolojik bozukluklar, öfkenizi sürekli olarak başkalarına boşaltmanız için sizi tetikleyebilir. Terapi, duygularınızı yönetmenize ve eleştirme alışkanlığınızı en aza indirmenize yardımcı olabilir.
- Terapiye ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız, doktorunuzdan bir sevk istemeyi deneyin. Sizin için danışmanlık seansları sağlayan hastanelerin veya kliniklerin bir listesini bulmak için kişisel sigorta verilerine de göz atabilirsiniz.
- Hâlâ üniversitedeyseniz, üniversitenizin katılabileceğiniz ücretsiz danışmanlık hizmetleri sağlama ihtimali vardır.
