Bir ebeveyn olarak öfke nöbetleri, özellikle de çocuğunuz öyle ise, başa çıkmak için stresli ve sinir bozucu bir şeydir. Sonuçta, çocuk psikiyatristlerine göre, çoğu çocuk sadece yaramaz veya manipülatif olmak için öfke nöbetleri atmaz. Öte yandan, çığlık atmak, bir çocuğun gerçekte neler olduğunu açıklamak için doğru kelimeleri bulamadığında öfkesinin ve hayal kırıklığının bir işaretidir. Bu nedenle sakin kalmak ve çocuğunuzu gerçekten neyin rahatsız ettiğini belirlemeyi öğrenmek, durumla hızlı ve etkili bir şekilde başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.
Adım
Yöntem 1/3: Bunun hakkında konuşmak
Adım 1. Öfkeyle düzgün bir şekilde başa çıkmak için sakin olun
Bir ebeveynin yapabileceği en kötü şey, bir çocuğun öfke patlaması ile aynı zamanda bir öfke patlaması ile başa çıkmaktır. Çocuklar, özellikle sinirlendiklerinde sakin bir etkiye ihtiyaç duyarlar ve bunu sağlayamazsanız, onların sakinleşmelerini bekleyemezsiniz. Bir yanıt almaya karar vermeden önce derin bir nefes alın ve birkaç saniye bekleyin.
Adım 2. Çocuğunuzun ihtiyaç duyduğu şeye sahip olduğundan emin olun
Çocuğunuzun öfkesinin “istediğini” elde etmenin uygun bir yolu olmadığını, ancak hayal kırıklığı, dikkat eksikliğiniz veya hatta düşük tansiyon, ağrı veya sindirim sorunları gibi fiziksel bir sorunun sonucu olabileceğini unutmayın.. Çocuğunuz diş çıkarıyor, bezi kirli veya biraz kestirmeye ihtiyacı olabilir. Bu durumda, asla çocukla pazarlık etmeye çalışmayın, ona sadece ihtiyacı olanı verin, öfke yatışacaktır.
- Çocukların uykulu olduklarında sinir krizi geçirmeleri çok yaygındır. Planlanmış uyku saatleri, nedeni bu gibi görünüyorsa, öfkenin tekrarlanmasını önlemeye yardımcı olabilir.
- Seyahat ediyor ve çocuğunuzu yanınıza alıyorsanız, her zaman yanınızda sağlıklı atıştırmalıklar bulundurun, böylece acıktığında sinirlenmesin.
Adım 3. Ne olduğunu sorun
Çocuklar sadece duyulmak ister ve öfkelerini dışa vurmak genellikle kendilerini nasıl ifade edeceklerini bildikleri en iyi yoldur. Çocuğunuzu ne olduğunu sorarak ciddiye almak ve öfkeli bir yanıt için dinlemek yardımcı olabilir. Çocuğunuzu tutun ve açıklamaya zamanları olması için tüm dikkatinizi ona verin.
Bu, çocuğunuzun her istediğini vermeniz gerektiği anlamına gelmez. Buradaki nokta, herhangi bir kişi gibi Çocuğunuzu saygılı bir şekilde dinlemektir. Çocuğunuzun yeni bir oyuncağa ihtiyacı olsa da okula gitmek istemese de kendini ifade etme hakkı vardır
Adım 4. Sadece “hayır” ve “çünkü öyle dedim” demekle kalmayıp, açık bir neden söyleyin, çocuğu sinirlendirerek nedenini açıklamasına izin verin
Ayrıntılı nedenler vermenize gerek yok, ancak eylemleriniz için nedenler sunmak, çocuğunuzun daha net düşünmesine ve durumu daha fazla kontrol altında hissetmesine yardımcı olacaktır.
Örneğin, bakkaldaysanız ve çocuğunuz tatlı mısır gevreği istediği için sinirleniyorsa, ona kahvaltıda yulaf ezmesi ve meyveyi sevdiğini hatırlatın, böylece mısır gevreği almaya da gerek kalmaz
Adım 5. Çocuğunuza bir taklit stratejisi sunun
Örneğin, oğlunuz/kızınız dondurma istiyor ama akşam yemeğine çok yakın. De ki: "Johnny/Alexis, şu anda gerçekten sinirleniyorsun. Sakin ol, yoksa odana gitmelisin." Onlara bir seçenek verdiniz: kendilerini kontrol etme veya yapamıyorlarsa diğer Çocukları etkileyemeyecekleri bir yere taşınma. Doğru seçimi yaparsa (sakinleşmek için), ona iltifat etmeyi unutmayın: "Dondurma istediniz ve ben hayır dedim. Hayır dediğiniz için size teşekkür etmek istiyorum."
Bunun yerine, kızgın olmayı seçerseniz, sonuçları verin ve düzeltin. Onu odasına yönlendirin ve örneğin sakinleşene kadar orada kalacağını vurgulayın. Bu, iki yaşındaki bir çocukla sekiz yaşındaki bir çocuğa göre daha kolaydır, bu nedenle öğrenme sürecine ne kadar erken başlarsanız o kadar iyi olur
Adım 6. Standınızı Tutun
Çocuğunuzla konuşurken empatik ama kararlı olun ve sakince açıkladıktan sonra geri adım atmayın. Çocuğunuz hemen sakinleşmeyebilir, ancak öfkesini dışa vurmanın tatmin edici sonuçlara yol açmayacağını hatırlayacaktır. Çocuğunuz bir dahaki sefere bir şey istediğinde, sinir krizi geçirme olasılığı daha düşük olacaktır.
Adım 7. Yaralanmayı önlemek için adımlar atın
Bazı çocuklar kızgın olduklarında çok aktif olabilirler. Böyle bir durumda, tehlikeli cismi yerinden çıkarın veya güvenli bir yere yönlendirin.
Çocuğunuz sinirlendiğinde onu dizginlemekten kaçının, ancak bazen bu gerekli ve güven vericidir. Nazik olun (aşırı güç kullanmayın), ancak onu sıkıca tutun. Çocuğunuzla güven verici bir şekilde konuşun, özellikle öfkesi hayal kırıklığı, hayal kırıklığı veya tanıdık olmayan bir ortamın sonucuysa
Adım 8. Öfkenizi kaybetmeyin
Çocuğunuzda bir davranış örneği oluşturmanız çok önemlidir. Öfkenizi kaybeder ve bağırmaya ve yetişkin tarzı öfke nöbetlerinizi boşaltmaya başlarsanız, çocuğunuz bunun evinizde kabul edilebilir bir davranış olduğunu görecektir. Bunu yapmak kolay değil ama sakin ve kontrollü olmak, kendiniz ve çocuğunuz için yapabileceğiniz en iyi şey. Gerekirse kendinize soğumak için birkaç dakika ayırın. Siz sakinleşirken eşinizi veya çocuğunuza bakmakla yükümlü bir başkasını bırakın. Çocuğunuzu, gerekirse kapısının önünde bir çit bulunan odasına yerleştirin.
- Çocuğunuza vurmayın veya bağırmayın. Kontrolü bu şekilde kaybetmek yalnızca çocuğunuzun kafasının karışmasına ve sizden korkmasına neden olur. Bu, sağlıksız ilişkilere ve güven eksikliğine yol açacaktır.
- Eşinizle olan ilişkinizdeki hayal kırıklıklarıyla iletişim kurmanın ve bunlarla başa çıkmanın iyi bir yolunun bir örneğini oluşturmak da çok önemlidir. Çocuğunuzun önünde kavga etmekten veya işler istediğiniz gibi gitmezse sinirlenmekten kaçının.
Adım 9. Koşullar ne olursa olsun çocuğunuzun sevildiğini hissetmesine yardımcı olun
Bazen çocuklar sadece daha fazla sevgi ve ilgi istedikleri için sinirlenirler. Çocukları disipline ederken sevgiyi azaltmak iyi bir politika değildir. Ne olursa olsun, çocuğunuz koşullar ne olursa olsun onları sevdiğinizi bilmelidir.
- Çocuğunuzu azarlamaktan veya sinirlendiğinde "Seni çok hayal kırıklığına uğrattım" demekten kaçının.
- Çocuğunuza sarılın ve davranışlarından çok rahatsız olsanız bile "Seni seviyorum" deyin.
Yöntem 2/3: Zaman Aşımı Politikasını Deneme
Adım 1. Kriz zamanlarında bir zaman aşımı politikası kullanın
Tam bir öfke nöbetinin ortasında olan bir çocukla mazeret üretmekten kaçının. Ona hava alması için zaman verin. Bunun yerine, çocuğunuza yaşadıkları duyguyu ifade edecek bir ifade verin. "Şu anda istediğini elde edemediğin için gerçekten hayal kırıklığına uğramış olmalısın" veya "Gerçekten uzun bir günün ardından gerçekten yorgun hissediyor olmalısın" gibi cümleler kullanın. Bu, çocuğunuzun bu sözleri daha sonra sindirmesine yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda pes etmeden empati gösterir. Bu noktada, en iyi seçeneğin çocuğunuza sakinleşmesi için biraz zaman vermek olduğunu görebilirsiniz.
Adım 2. Çocuğunuza “mola” veya “sessiz zaman” olduğunu söyleyin
Yeni yürümeye başlayan çocuğunuz zaten tam bir kriz içindeyse ve mantıklı konuşmalarla yanıt vermesinin başka yolu yoksa, bazen sessiz zaman en iyi yöntemdir. Sakinleşip daha iyi hissedene kadar sessiz olması gerektiğini söyleyin.
- Çocuğunuza iyi bir davranış örneği olmak için kendinizi sakin tutun.
- Sessizliği bir ceza veya tehdit olarak değil, çocuğunuza sakinleşmesi için ona alan vermenin bir yolu olarak kullanın.
Adım 3. Onu güvenli bir yere koyun
Çocuğu bir süre yalnız bırakmak en iyisi, evde kendinizi rahat hissettiğiniz beşiği veya başka bir güvenli yeridir. Yer, bilgisayarlar, TV'ler veya video oyunları gibi dikkat dağıtıcı unsurlardan arındırılmış olmalıdır. Çocuğun sakinlik duygularını etkileyebilecek sessiz ve huzurlu bir yer seçin.
Çocuğu odaya kilitlemeyin. Bu tehlikeli olabilir ve ceza olarak yorumlanabilir
Adım 4. Çocuğunuza, sakinleştiğinde onunla konuşacağınızı açıklayın
Bu, çocuğunuzun onu umursamadığınız için değil, davranışı kabul edilemez olduğu için onu görmezden geldiğinizi anlamasına yardımcı olacaktır. Çocuğunuz sakinleştiğinde, çocuğunuzun öfkesini ve endişelerini tartışarak üzerinize düşeni yapın.
Adım 5. Zamanı geldiğinde konuşun
Çocuğunuz artık uyumlu olmadığında, olanlar hakkında konuşun. Çocuğunuzu azarlamadan veya suçlamadan ona neden kızgın olduğunu sorun. Hikayeyi sizin açınızdan net bir şekilde anlayın.
Çocuğunuza kızgın olsanız bile düşman gibi davranmamak çok önemlidir. Her zaman istediğimizi alamayacağımızı açıkladığınızda bile çocuğunuza sarılın ve sevgiyle konuşun
Adım 6. Tutarlı olun
Çocukların yaşamlarında kendilerini güvende ve korunmuş hissedecekleri bir yapıya ihtiyaçları vardır. Belli bir şekilde davranırlarsa ne olacağından asla emin olamazlarsa, uygunsuz davranmaya başlayacaklardır. Çocuğunuz sinir krizi geçirdiğinde “zaman aşımı” veya “sessiz zaman” kullanın. Yakında bağırmanın ve tekmelemenin her şey hakkında konuşmak kadar etkili olmadığını öğrenecek.
Adım 7. Zaman aşımı numarasını not almaya çalışın
Çocuğunuzu farklı bir odaya veya yere koymak konusunda kendinizi rahat hissetmiyorsanız, dikkatinizi başka bir yere yönlendirerek zaman aşımını kolaylaştırabilirsiniz. Çocuğunuz sinirlendiğinde bunu yazacağınızı söyleyin. Bir günlük alın ve neler olduğunu ve nasıl hissettiğinizi yazın. Çocuğunuzdan size nasıl hissettiğini söylemesini isteyin, böylece siz de yazabilirsiniz. Çocuğunuz yaptığınız şeye dahil olmak isteyebilir ve yakında çığlık atmayı ve ağlamayı unutacaktır.
Yöntem 3/3: Uzman Yardımı Alma Zamanının Geldiğini Bilin
Adım 1. Çocuğunuzla başa çıkıp çıkamayacağınıza bakın
Farklı Çocukların disiplin yöntemleriyle farklı tepkileri vardır. Birkaç farklı şey deneyin ve neyin işe yaradığını görün. Çocuğunuz ne yaparsanız yapın sinirlenmeye devam ederse, size çocuğunuzun özel ihtiyaçlarına uyan daha fazla fikir verebilecek bir doktor veya terapistten dışarıdan yardım almak isteyebilirsiniz.
Adım 2. Öfkenin çevresel faktörlerle ilgili olup olmadığına bakın
Bazı çevresel uyarıcılar, çocuğunuzun normalden daha fazla öfkelenmesine neden olabilir. Bazen çocukların belirli yiyeceklere (özellikle şekere), ışığa, büyük kalabalığa, müziğe veya onlara zarar verebilecek ve öfkelerinin hayal kırıklığına dönüşmesine neden olabilecek diğer faktörlere karşı hassasiyetleri olabilir.
- Çocuğunuzun ne zaman öfkelendiğine dikkat edin ve öfkesinin çevreyle bir ilgisi olup olmadığına bakın. Uyarıcıdan kurtulun ve bunun yardımcı olup olmadığına bakın.
- Çocuğunuzun öfkesine neyin neden olduğunu bulmakta sorun yaşıyorsanız uzman tavsiyesi alın.
Adım 3. Çocuk büyüdükçe öfkenin devam edip etmediğini görün
Çoğu çocuk, diğer, daha etkili iletişim biçimlerini öğrendiklerinde sonunda öfkeden kurtulur. Çocuğunuz küçükken olduğu gibi sinirlenmeye devam ederse, ele alınması gereken bir şeyler olabilir. Nedeni daha derinlemesine görmek için çocuğunuzu bir doktora veya terapiste götürmeyi düşünün.
Çocuğunuzu öfkesi sık veya şiddetli ise doktora götürün. Çocuğunuz günde birkaç kez öfkeleniyorsa veya öfkesi şiddetli ve yorucuysa, çocuğunuzun karşılanmamış ihtiyaçları olup olmadığını öğrenmek için çocuğunuzu bir uzmanla görüşmeniz iyi bir fikirdir. Şiddetli, sık öfke genellikle gelişimsel bir sorunun belirtisidir
İpuçları
- Çocuğunuzu başarılı olacak şekilde tasarlayın, başarısız olmayın. Örneğin, çok uzun bir gün olduğunu ve öğle yemeğinden beri bir şey yemediğini biliyorsanız, markete gitmek için ertesi günü beklemek en iyisi olabilir. Bu bir seçenek değilse, alışveriş yaparken Çocuklarınızı dahil etmeye çalışın ve hızlıca girip çıkın. Ne kadar küçük olduklarını ve hala sabırlı olmayı öğrendiklerini hatırlayın!
- Halka açık bir yerdeyseniz, bazen en iyi çözüm çekip gitmektir, belki de tekmeleyen ve çığlık atan çocuğunuzu tutmak zorunda kalabilirsiniz. Sakin olun ve çocuğunuzun mantıkla değil duygu dolu bir yerden davrandığını unutmayın.
- Normal göz teması ve ses tonuyla, aile marketlerinin parasını ödedikten sonra dinleyeceğinizi söyleyin, isim söyleyin. Örneğin, çocuğunuza bir eşya verin, en sevdiğiniz şey olduğunu söyleyin, sonra taşıma bandına koyun ve kasiyere teşekkür edin. Çocuğa bir şey verin, taşıma bandına koyun ve yaptığında ona teşekkür edin. Ona iyi olduğunu hissettirin ve gülümseyerek "Anneme yardım etmene bayılıyorum" deyin. Ona tatlı bir gülümseme ver.
- Son söz, öfkesini dışa vurmayı bırakmasını istediğinizde çocuğunuza asla bağırmayın veya sert sözler söylemeyin. Onlara ne yaptıklarını, neden aynı fikirde olmadığınızı açıklayın ve kendilerini ifade etmenin başka yollarını önerin. Örneğin, "Sean, bağırıp vuruyorsun ve bu iyi değil. Bağırıp vurduğunda, diğer insanları çok sinirlendiriyor. Bağırmayı ve vurmayı bırakmanı ve benimle konuşmanı istiyorum. Seni neyin rahatsız ettiğini bilmek istiyorum., ama çığlık atarsan sözlerini duyamam."
- Gelişimsel güçlükleri olan çocukların sözlü yönergeleri her zaman anlayamayabilecekleri unutulmamalıdır. Gelişimsel güçlükleri olan çocuklar genellikle yönergeleri tekrarlayabilirler ancak yine de bu yönergeleri eyleme dönüştürmekte güçlük çekerler. Bununla karşılaşırsanız, olmasını istediğiniz şeyin görsel bir tablosunu oluşturmaya çalışın. Bir dergiden bir resim kesin veya yapıştırılmış şekillerle bir tablo çizin ve çocuğunuzla birlikte çalışın. Çocuk, sözlü talimatlara ek olarak resimler görürse muhtemelen daha iyi anlayacaktır.
- Her Çocuk farklıdır ve durum veya senaryo da öyle. Bu her şeyin sonu değil, tüm cevaplar olsun. Ebeveyn olarak kontrol sizde. Sakin ve kontrollü olun. Kendinizi sinirli, sinirli, sinirli, incinmiş vb. bulursanız, çocuğunuzu sakinleştirmeye çalışmadan önce kendinizi bu durumdan kurtarmaya çalışın ve sakinleşin.
- Öfke, siz izin vermediğiniz sürece manipülasyon değildir. Ve çoğu zaman, öfke sadece yakın zamanda olanlarla ilgili değildir; işleri doğru yapma mücadelesine mal olan bastırılmış hüsran günlerini serbest bırakmak ve sosyalleşmek için küçük bir çocuk olmayı öğrenmekten gelebilir.
- Bir plan yapın: Bakkal kasiyeri gibi sorunlu bir yerle uğraşırken, durumu çocuğunuzla önceden görüşün. Örneğin: "(Çocuğun adı), son zamanlarda kasada hep sorun yaşadık. Bundan sonra yapmamız gereken şu: Kasadayken bir paket çiğneme seçmene izin vereceğim. tutabilirsen sakız. Daha fazlasını istediğin için bağırırsan sakızı alamayacaksın. Şimdi (Oğlunun adı), söyle bana ne yapalım?" (Çocuk talimatları size tekrar etmelidir). Bu plan ikiniz tarafından da anlaşıldıktan sonra kasada tekrar etmenize gerek yoktur. (Çocuğun adı) yaramazlık yaparsa, planlandığı gibi ödüllendirilir; yoksa anlamaz. Kuralları zaten biliyor.
- Bir noktada, çocuğun hayırı hayır olduğunu kabul etmesi gerekir. Ancak, anlayacak yaştalarsa, neden böyle davranamayacaklarını açıklayın.
Uyarı
- Çocuğunuza bunu toplum içinde yapmayı öğretecek olan utançtan kaçınmak için saklanmayın. Ebeveynler, çocukları toplum içinde hareket ettiğinde her zaman çocuklarını izlediklerini hissetseler de, gerçek şu ki, izlemeyen çoğu insan, bir ebeveynin çocukları için makul sınırlar koyduğunu gördüklerinde "devam et" derler.
- Yaşına uygun olmayan davranışlar beklemeyin. Bir ebeveyn olarak, taciz edici veya incitici davranışları kabul etmemeli ve sınırlar koymalısınız, ancak çocuğunuzun yaşında bir çocuk için neyin normal olduğunun farkında olmalısınız. Aşamanın geçeceğini ve işinizin onları bir sonraki aşamaya zorlamak değil, onlara rehberlik etmek ve sevmek olduğunu unutmayın.
- Şımarık bir çocuğa sahip olmak, baskı altındaysanız işleri daha da kötüleştirebilir. Örneğin, faturaları ve ipoteği ödeme sorumluluğunuz varsa, çığlık atan bir bebek sizin için hayatı kolaylaştırmıyor. Öfkenizi dışa vurabileceğiniz bir yere gidin. Unutmayın, hiçbir koşulda öfkenizi asla çocuğunuzdan çıkarmayın çünkü yaşadığınız zor durum çocuğun suçu değil.
- Çocuğunuzdan asla vazgeçmeyin (kızdığında), bu onun kazandığının ve kontrolün onlarda olduğunun bir işaretidir. Onları evdeyken kontrol etmeyi öğrenin ve toplum içinde küçük düşürülme şansınız daha az olacaktır. Küçük bir sorun olduğunda, onları daha kontrollü hissettirecek, öfkeyi azaltacak, sakin olmanın ödüllendirileceğini gördüklerinde onlara "pes etmeye" çalışabilirsiniz!
- Bu makalede listelenen stratejileri denediyseniz, ancak çocuğunuz hala öfke nöbetleri geçiriyorsa, çocuğunuzu anlamanıza yardımcı olacak ve onunla nasıl çalışacağınızı bilen profesyonel yardım almanın zamanı gelmiş olabilir. Gelişimsel veya diğer güçlükleri olan çocuklar, bir uzmanın uzmanlığına ve becerilerine ihtiyaç duyabilir. Uzmana sizin ve çocuğunuzun neler yaşadığını açıklayın. Bunun gibi makaleleri yanınıza alın ve taktikçiye hangi taktikleri denediğinizi gösterin ve nasıl çalıştıklarını anlatın. Uzman farklı bir görüşe sahip olabilir veya daha fazla değerlendirme önerebilir.
- Çocuğunuza asla vurmayın veya işkence etmeyin. Fiziksel cezayı kullanmayı seçerseniz, bunu mümkün olduğunca sakin ve sorumlu bir şekilde yapın. Ceza vermeden önce daima yaşadığınız yerdeki bedensel ceza kanunları konusunda kendinizi eğitin.
- Küçük çocuğunuzu öfke nöbetlerinden kurtarmak için sık sık dikkat dağıtıcı şeylere (sakız gibi) güvenmeyin. Çocuğunuza sinirlenmemeyi öğretin, o hızla başka taklit mekanizmaları geliştirecektir. Ancak bazı çocuklar daha ilginç ve daha duygusal olabileceği için öfke duyabilir. Tıpkı yetişkinler gibi, bazı Çocuklar daha sakinken diğerleri daha dramatiktir. İyi öfke, bastırılmış enerjiyi, hayal kırıklığını ve öfkeyi serbest bırakır. Bu doğaldır. Çocuğunuza duygularını "bastırmayı" öğretirseniz, bu duygularını ifade edemeyen bir yetişkin yaratır!
- Duruma bağlı olarak, Çocuğunuzu “zaman aşımına” almanız gerekiyorsa yapın. Çocuğunuza vurmak ASLA haklı değildir. Çocuğunuzu öfkesi için fiziksel olarak disipline etmek, ona yalnızca başkalarına fiziksel güç kullanmayı (tokat, tekme, yumruk vb.)
