Partneriniz çeşitli durumlarda sizi her zaman suçluyor mu? Eğer öyleyse, ikiniz arasındaki ilişkinin şu anda pek de hoş hissetmeme ihtimali var. Bunun üstesinden gelmek için yapabileceğiniz en iyi taktik, eşinizle birlikte bu külfetli duyguları tartışmaktır. Bununla birlikte, eşiniz bir narsistse, yani aka her zaman sizi suçlamaya meyilliyse ve kımıldamıyorsa, durumun daha da zorlaşması ihtimali vardır. Bu nedenle, ilişkinizin sağlığını teşhis etmek için bu makaleyi okumayı deneyin. İlişki durumu artık kurtarılamıyorsa, bırakmaktan çekinmeyin!
Adım
Bölüm 1/3: Partnerinizi Tartışmaya Davet Edin
Adım 1. Meydana gelen sorunlarla hemen yüzleşin
Unutmayın, ortaya çıkan sorunlar partnerinizle tartışılmalıdır, özellikle de bunca zaman boyunca sizi suçlama eğiliminin farkında olmayabilir. Yüzleşmekten kaçınmanın cazibesi harika olsa da, bunu yapmanın yalnızca ilişkinizi daha da kötüleştireceğini anlayın. Bu nedenle, sorunla en kısa sürede ortaya çıktığı gibi yüzleşmeniz gerekiyor!
Sorundan çok uzun süre kaçınılırsa, bir gün duygularınızın eşinizle birlikte patlaması ihtimali vardır. Sonuç olarak, ilişki durumu bundan dolayı daha da kötüleşecek
Adım 2. Ne söylemek istediğinizi düşünün
Partnerinize gerçekten iletmek istediğiniz şeyleri düşünmek için biraz zaman ayırmanızda yanlış bir şey yok. Partnerinizle aranızdaki kişisel mesafenin kaybolmaması için konuşma yapacağınız zamanki gibi yazıp yazdırmanıza gerek yok. Ancak, hedefinize tam olarak uyan ancak eşinize zarar verme riskini almayan ifadeler hazırlayabilmeniz için gündeme getirilmesi gereken çeşitli önemli konuları aklınızda bulundurun.
Adım 3. Tartışmak için doğru zamanı bulun
Partnerinize ciddi bir konuyu tartışmak istediğinizi işaret etmeye çalışın. Sonuç olarak, çift aniden "saldırıya uğramış" hissetmeyecektir. Ayrıca ikinizin de uygun gördüğü zamanı birlikte seçme şansına sahipsiniz.
- Örneğin, "Bunca zamandır nasıl savaştığımızı, özellikle de bunun için suçlandığınızda nasıl hissettiğimi tartışmak istiyorum. Ne zaman konuşabilirsiniz?" diyebilirsiniz.
- Durumunuz biraz farklıysa, “Fikrinize değer vermezsem nasıl hissettiğimi tartışmak istiyorum. Ne zaman sohbet edebiliriz?"
Adım 4. “Ben” konuşmasını kullanın
Partnerinizle sorunları tartışırken en etkili yol "ben" konuşmasını kullanmaktır. Başka bir deyişle, şikayetinize "ben" ile başlayın, böylece ifade, sanki cümle "siz" ile başlamış gibi, partnerinizi suçlamaya çalışmaktan ziyade nasıl hissettiğinize odaklanmış gibi görünebilir. İnanın bana, "ben" demek diyalog sürecini açmak için çok etkili bir yöntemdir.
- Örneğin, "Tartışmalarımızın veya münazaralarımızın çoğunda kendimi hep 'yanlış' hissediyorum. Biraz rahatsızım çünkü her zaman haklısın, bu yüzden ertelemek yerine susup pes etmeye karar verdim" diyebilirsiniz.
- Ayrıca, "Birçok durumda fikrime veya uzmanlığıma değer vermediğini hissediyorum. Bu beni rahatsız ediyor çünkü her zaman haksızmışım gibi görünüyor" diyebilirsiniz.
- Öte yandan, "Her zaman haklısın ve beni suçlamaya devam ediyorsun", sohbet başlatmak için akıllıca bir cümle değil.
Adım 5. Partnerinizin sözlerini dinleyin
Monolog yerine diyalog kurun! Başka bir deyişle, hissettiğiniz sorunları iletmeye çalışırken eşinizin söyleyeceklerini de dinleyebilmelisiniz. Başka bir deyişle, konuşma her iki yönde de gitmeli ve tüm taraflar duyulma fırsatına sahip olmalıdır.
- Partnerinizin cevabı sizi şaşırtabilir. Örneğin, gerçek partnerinizin her zaman sizin tarafınızdan suçlandığını hissedebilirsiniz. İkinizin de aynı şeyleri hissettiğini fark ettikten sonraki adım, gelecekte iletişim kalıplarını iyileştirecek çözümler bulmaktır.
- Partnerinizi konuşturmak için, konuşmaya tepki uyandırabilecek bir cümle ile başlamayı deneyin. Örneğin, “Pekala, bunu zaten düşündüm. Şimdi senin fikrini duymak istiyorum. Ne düşünüyorsun ve hissediyorsun?"
Adım 6. Partnerin tepkisini ölçün
Partnerinizin fikrini dinledikten sonra, sözlerinin ardındaki anlamı değerlendirmeye çalışın. Sonunda, eşinizin yanıtı, ilişkinizi geliştirmek için çözümler bulma konusundaki istekliliğini veya isteksizliğini gösterecektir! Başka bir deyişle, yanıtları sorunun düşündüğünüzden daha derin olduğunu, ikinizin de üzerinde çalışmak için bir danışmana ihtiyacınız olduğunu veya ilişkinin bitmesi gerektiğini gösterebilir.
- Örneğin, partneriniz "Gerçekten aptalsınız. Sonuçta, neredeyse her zaman yanılıyorsunuz" derse dikkat edin, çünkü yanıt ne açık ne de destekleyicidir.
- Öte yandan, "Sana böyle hissettirdiğimi bilmiyordum. Bu bir sorun ama bir çare bulalım" gibi bir yanıt olumlu bir işarettir çünkü onunla çalışmaya istekli olduğunu gösterir. sen. Durum buysa, “Yanıtınızı duyduğuma sevindim. Bana göre faydalı görünen bir çözüm…”
- Partnerinizin yanıtını dinleyin. Partneriniz "ben" kelimesini geri getiremiyorsa veya sizi tekrar suçlayamıyorsa, bu, ilişkiyi geliştirmek için sizinle birlikte çalışmaya istekli olmadığı anlamına gelir.
Adım 7. Çözümü bulun
İkiniz konuşma fırsatı bulduktan sonra, ilişkiyi daha iyi sürdürmek için hangi çözümlerin bulunabileceğini tartışmaya çalışın. Örneğin, ilişkiyi geliştirmek için ne yapmanız gerektiğini tartışın ve partnerinizden fikirlerini paylaşmasını isteyin.
- Örneğin, her bir tarafın bu durumda nasıl hissettiğini değerlendirmek için tartışmayı erteleyebilirsiniz. Her iki tarafın duygularını değerlendirmek için tartışmayı durdurmak, ikiniz arasındaki iletişim sürecindeki boşluğu kapatmaya yardımcı olabilir, bilirsiniz!
- Veya, fikrinize veya uzmanlığınıza saygısızlık etmeye başladığında eşinize hatırlatmayı da taahhüt edebilirsiniz.
Adım 8. Danışmanlık sürecini takip etmeyi deneyin
Partneriniz değişmeye istekliyse ancak nasıl yapacağını bilmiyorsa, partnerinizden yakınınızdaki bir terapiste veya uzman danışmana danışmasını isteyin. Bulmakta sorun yaşıyorsanız, size en yakın olanlardan güvenilir bir danışmandan tavsiye almayı deneyin.
Bölüm 2/3: Sağlıksız İlişkilerle Başa Çıkmak
Adım 1. İlişki içindeki güç yapısını düşünün
Partneriniz sizi sürekli suçluyor, aslında daha büyük bir sorunun parçası olabilirsiniz. Örneğin, sizin üzerinizde ve ilişkinin kendisi üzerinde kontrol sahibi olmak için sizi manipüle etmeye çalışabilir. Tutarlı bir şekilde yapılırsa, davranış duygusal şiddet olarak sınıflandırılabilir. Bu nedenle, devam etmek için ilişkinin fizibilitesini göz önünde bulundurmalısınız. İlişkide kalmaya karar verirseniz, konumunuzu öne sürerek kendinizi savunmaya başlayın.
- Partnerinizin davranışının sizin davranışınızı değiştirmeyi mi yoksa sizi manipüle etmeyi mi amaçladığını düşünün (doğru olduğunu düşündüğünüzün aslında yanlış olduğundan emin olmaya çalışın).
- Örneğin, ikiniz de bir film izliyorsunuz. Sonra filmdeki ana karakterlerden birinin davranışının iyi olmadığını düşünüyorsunuz. Ancak çift aslında "Karakter kaba değil, ah. Sadece kendini savunmaya çalışıyordu. Kendini savunmayı bilmiyorsun. Zayıfsın, bu yüzden anlaşamıyoruz."
- Partneriniz, ilişkinin kontrolünü ele geçirmek için duygularınızın yanlış olduğuna sizi ikna etmek için duygusal şiddet kullanabilir. Bu durumda, “Katılmıyorum ve fikrimi söyleme hakkım var” diyebilirsiniz. Karakter kaba bir şekilde karısını arar ve sonrasında kendini suçlu hissetmez. Bu çok kaba, biliyorsun!"
Adım 2. Partnerinizin sizi manipüle etme yollarını belirleyin
Seni suçlamak, seni manipüle etmenin sadece bir yolu. Bu nedenle, başka yollar belirlemeye çalışın. Örneğin, eşiniz ihtiyaçlarını karşılamak için arzularınızı bükmeye çalışabilir. Onları tanımlamak bile ilişkinin yönünü değiştirmene yardımcı olabilir, biliyorsun! Artı, onun manipülasyon girişimleriyle savaşmaya başlayabilirsin, değil mi?
- Örneğin, eğlenceli aktiviteler yaparken bile partneriniz sizi suçlu hissettirebilir. Örneğin bir film izlemeye karar verdiyseniz, partneriniz "Beğenmeniz güzel ama ben o filmi görmek istemiyorum, değil mi?" diyebilir. Demek istediğim, tabii ki diğer filmler daha iyi, ama eğer onu görmek istiyorsan o zaman sorun değil." Durum buysa, "O filmi izlemek istediğim için beni suçlu hissettiremezsin. o."
- Partneriniz ayrıca ilişkide kendinizi güvensiz hissettiğiniz için kendinizi suçlu hissetmenize neden olabilir. Örneğin, akşam en yakın arkadaşlarınızla dışarı çıkmak istediğinizde ve eşiniz bundan hoşlanmadığında, “Üzgünüm ama arkadaşlarınızla takılmanızı sevmiyorum” diyecektir.. Sadece orada olmak senin için yeterli değil mi?" Durum buysa, "Diğer ilişkim konusunda güvensiz görünüyorsun, değil mi? Arkadaşlık. Birisi aynı anda iki ilişkiyi tanıyabilir, takdir edebilir ve bundan zevk alabilir mi?"
Adım 3. Duygularından sorumlu hissetmeyin
Muhtemelen, eşiniz duygularından sizi sorumlu hissettirecektir. Örneğin, “Senin yüzünden kızgınım. Bunu yapmamalıydın!" Unutma, eşinizin duygularından sorumlu olan tek kişi kendinizsiniz. Bu yüzden eşiniz belirli duygular hissettiği için özür dilemenize gerek yok. Bunun yerine, "Biliyorum" diyebilirsiniz. Üzüldün durum istediğin gibi gitmediyse kusura bakma ama yine de denedim. Ayrıca öfken biraz mantıksız görünüyor.
Adım 4. Direnme girişimlerine karşı koyun
İlişkilerdeki bir başka "zehir", güvensizliklerini sizi aşağı çekmek için sürekli kullanan bir ortaktır. Başka bir deyişle, sürekli olarak güveninizi sarsarak sizi kontrol etmeye veya yanında tutmaya çalışabilir.
- Örneğin, partneriniz şöyle diyebilir: "Benimle çıkman iyi, çünkü yanakların son zamanlarda şişmanlıyor. Başka kimse seninle birlikte olmak istemez." Partneriniz bunu söylerse, "Bu biraz sert, evet. Vücudumla gurur duyuyorum ve onu utandırmanıza izin vermeyeceğim" diyebilirsiniz.
- Partnerinizin sizi yıkma girişimlerine karşı savaşırken, neden olduğu duygusal acıyı görüyorsanız ilişkinin devam etmeye değer olup olmadığını düşünmeye çalışın.
Adım 5. İkinizin de ilişkiden elde edebileceği faydaları düşünün
Unutmayın, ilişkideki tüm taraflar eşlerinin ihtiyaç duyduğu desteği sadece almakla kalmaz, aynı zamanda sağlamalıdır. Bu nedenle, size verilen kadar alıp almadığınızı düşünün. Partnerinizden ihtiyacınız olan desteği alıyor musunuz? Aksi takdirde, ilişkiyi bitirmeniz gerekebilir.
Partnerinizle faydaları tartışın. Örneğin, “Bu ilişkide almaktan daha fazlasının olduğunu hissediyorum. Bu, şu ana kadar senden alamadığım bir ihtiyacım var demektir."
Bölüm 3/3: Bir Narsisti Tanımlamak ve Anlamak
Adım 1. Partnerinizin kendini her zaman üstün hissettiğinin farkında olun
Partneriniz her zaman hatanın sizde olduğunu varsaydığından, muhtemelen sizden üstün olduğunu düşünüyor. Sonuç olarak, sizi haklı olduğuna ve suçlu olduğunuza ikna etmekten çekinmeyecektir.
Partneriniz hiç üstünlüğünü belirten bir açıklama yaptı mı? Örneğin, ciddi bir şey söyleyebilir, “Senden daha zekiyim. Eminim haklıyım, değil mi?"
Adım 2. Sürekli değişen arzuların farkında olun
Bir narsist aslında dünyanın kendi etrafında döndüğünü düşünür. Bu yüzden partnerinizin sadece istediği yerde yemek yemek istediğini, istediği televizyonu izlemek istediğini ve sonuçları hakkında endişelenmeden her an gelip gitmek istediğini bilmelisiniz. Mesele şu ki, eşiniz sizin için belirli bir standart belirleyebilir!
Bu yüzden bir narsist, bir olaya çok geç (bir saatten fazla) olursa özür dilemez. Hata yaparsanız elbette kendinizi kötü hissedeceksiniz ve hemen özür dileyeceksiniz, değil mi?
Adım 3. Davranışlarınızdan herhangi birinin partnerinizin standartlarına uymadığı görülüyorsa dikkatli olun
Genel olarak, narsistlerin çok yüksek standartları vardır. Hayatlarının dışındaki durumları gözlemlemekte zorlandıkları için, gerçekten aşırı beklentiler olup olmadığını otomatik olarak bilemeyeceklerdir. Sonuç olarak, başkaları tarafından yapılan zor işleri görmekte de güçlük çekerler ve genellikle çok yüksek bir standarda sahip olarak algılanırlar. Ayrıca, çevrelerindeki insanlar tarafından yapılan olumlu şeylerden daha çok hataları hatırlamak daha kolaydır.
Adım 4. Empati kurmaya çalışın
Bu tavsiye kulağa çelişkili gelse de, gerçek şu ki, borderline narsisistik bozukluğun kökleri genellikle aşırı güvensizlikten kaynaklanır. Sonuç olarak, birçok narsist insan bencil olmaya başlar çünkü mükemmel olmadıklarını düşünürler. Bu nedenle, gerçekten yapmanız gereken, eşinizin güvensizliklerini anlamaya çalışmak ve onların üstesinden gelmelerine yardımcı olmaktır.
- Örneğin, yakın arkadaşlarınızla seyahat ederken eşinizin narsisizminin yoğunlaştığını fark edebilirsiniz. Muhtemelen durum, eşinizin varlığının sizin için yeterli olmadığını hissettiğini gösteriyor. Bu nedenle, varsayımın gerçekten yanlış olduğuna onu ikna etmeye çalışın.
- “Bu gece arkadaşlarımla dışarı çıkacağım. Ah evet, neden bazen bunu yaptığımda rahatsız oluyorsun?"
Adım 5. Gereksinimlerinizi tanımlayın
Partneriniz bir narsistse, beyni yalnızca onun ilgi alanlarıyla dolu olduğu için ihtiyaçlarınızı anlamakta güçlük çekecektir. Durum buysa, partnerinizin onları tanıyıp yanıtlayabilmesi için ilişkinizdeki ihtiyaç ve isteklerinizi açıkça ifade edebilmeniz gerekir.
Örneğin, "Her zaman yanıldığımı varsayıyor gibi görünüyorsun. Bu sorunu birlikte çözebilir miyiz?"
Adım 6. Bir narsistle ilişkinin başarılı olmasının zor olduğunu anlayın
Partnerinizde sadece borderline narsisistik bozukluk varsa, ilişkiniz hala kurtarılabilir olabilir. Bununla birlikte, rahatsızlık bundan daha fazlaysa, ilişkiyi kurtarma arzusunun gerçekleşmeme olasılığı vardır. Zamanla, sürekli olarak partnerinize "vermeye" çalıştığınız için kimliğinizi kaybettiğinizi hissetmeye başlayacaksınız. Bu nedenle, onunla olan ilişkiyi bitirme seçeneğini düşünmelisiniz.
Partneriniz bakış açınızı anlamakta isteksizse veya sizi sürekli manipüle etmeye çalışıyorsa, ilişkiyi bitirmekten çekinmeyin! Gerekirse, süreci kolaylaştırmak için danışmanlık alın
Adım 7. Bir kaçış planı geliştirin
Muhtemelen, uzman bir danışmanın yardımı veya müdahalesi olmadan eşinizin alışkanlıklarını değiştiremezsiniz. Partneriniz sizi sürekli manipüle ediyor veya sözlü olarak taciz ediyorsa, derhal ilişkiyi sağlıklı bir şekilde bitirmek için bir plan yapın.
- Profesyonel bir danışman veya terapist, eşinizle ilişkinizi sonlandırmak için alabileceğiniz ipuçlarını önerebilir.
- İkiniz de evliyseniz, boşanma seçeneklerini tartışmak için bir avukatla görüşmeyi deneyin.
- Şu anda eşinizle birlikte yaşıyorsanız, ilişkinizi bitirdikten sonra yaşayacak yeni bir yer aramaya başlayın. Bir arkadaşınız veya akrabanızla yaşayabilir misiniz? Konutu yeni bir yere taşımaya ve sonrasında bağımsız yaşamaya hazır mısınız?
- Hedeflerinizi tanımlayın. Önümüzdeki yıl ne yapmak istiyorsun? Bu hedefe odaklanın ve narsist partnerinizi geçmişte bırakın!
