Size kızgın olan insanlarla uğraşmak zor olabilir. Öfke hemen hemen her durumda ortaya çıkabilir: arkadaşlarınızla, bir yabancıyla, evde veya sokaktayken. İşyerinde, iş arkadaşları, amirler veya müşterilerle de öfkeli çatışmalar meydana gelebilir - özellikle işiniz, örneğin hizmet sağlama veya finansman yönetimi gibi genel halkla doğrudan temas kurmayı içeriyorsa. Bu deneyim sık sık meydana gelebilir, ancak yine de nahoş ve kafa karıştırıcıdır. Diğer kişinin tepkilerini kontrol edemezsiniz, ancak kendinizi güvende tutmak ve etkileşimleri kontrol etmek için kullanabileceğiniz stratejiler olduğunu unutmayın.
Adım
Yöntem 1/5: Kendinizi Güvende Tutmak
Adım 1. Tehlikeli hissettiren durumlardan çıkın
Örneğin, bir müşteri işyerinde size bağırdığında olduğu gibi, öfkeli bir durumu hemen terk etme seçeneğiniz her zaman olmayabilir. Ancak, tehlikede olduğunuzu düşünüyorsanız, derhal terk edin veya tehditten mümkün olduğunca uzak durmaya çalışın.
- Evde veya işte öfkeli biriyle uğraşıyorsanız, halka açık güvenli bir yeri ziyaret edin. Banyo gibi çıkışı olmayan yerlerden kaçının. Ayrıca mutfak gibi silah olarak kullanılabilecek eşyaların bulunduğu yerlerden de kaçının.
- Öfkeli bir müşteriyle uğraşıyorsanız, onlardan uzak durmaya çalışın. Servis masasının arkasına siper alın ve onun ellerinden uzak tutun.
Adım 2. Yardım alın
Güvende kalma hakkınız var. Tehdidin türüne ve ciddiyetine bağlı olarak, yardım için bir arkadaşınıza ulaşabilirsiniz. Ciddi bir tehlikede olduğunuzu düşünüyorsanız, 112'yi veya diğer acil servisleri arayın.
Bir çalışma ortamındaysanız, yönetici veya güvenlik güçleri mensubu gibi bir yetkili kişiyle iletişime geçin
Adım 3. Bir "mola" verin
Durum gergin ancak aktif olarak tehlikeli değilse, duraklatmak için zaman ayırın. "Tekrar konuşmadan önce 15 dakika sakinleşmem gerekiyor" gibi "ben" temelli ifadeler kullanın. Şu anda, duygularınızı kontrol etmek için sakinleştirici bir şey yapın ve diğer kişiye de sakinleşmesi için biraz zaman verin. Sorunu tartışmak için belirli bir yer ve zamanda tekrar bir araya gelin.
- Mola verirken her zaman "ben" ifadelerini kullanın, özellikle de diğer kişinin gerçekten hatalı olduğunu düşünüyorsanız. "Düşünmek için biraz zamana ihtiyacım var" demek, öfkeli bir kişiyi savunmak yerine sakinleştirebilir.
- “Sakinleşmek için biraz zamana ihtiyacın var” veya “Sakin ol” gibi suçlayıcı ifadelerden kaçının. Bunların söylenmesi gerektiğini düşünseniz bile, konuştuğunuz kişi yalnızca daha savunmacı ve hatta daha öfkeli olacaktır.
- Diğer kişi hala tehlikeli veya kızgınsa fazladan izin istemekten korkmayın. İdeal olarak, ikiniz de dinlenirken sakinleştirici ve rahatlatıcı bir şeyler yapmalısınız.
- Birkaç mola, konuştuğunuz kişiyi hala sakinleştirmiyorsa, konuyu yalnızca tarafsız bir üçüncü taraf olduğunda tartışmayı önerin. Bu üçüncü taraf bir terapist, İK temsilcisi, manevi lider figürü vb. olabilir.
Yöntem 2/5: Yanıt İzleme
Adım 1. Derin bir nefes alın
Birisi bize kızdığında olduğu gibi stresli durumlar, kalp atış hızını hızlandıran, nefes almayı hızlandıran ve kısaltan ve tüm vücuda stres hormonları gönderen bir “dövüş ya da kaç” tepkisini tetikleyebilir. Sakin kalmanıza yardımcı olmak için derin nefesler alarak bu cevaba karşı koyun. Unutmayın: iki kızgın insan zaten gergin olan bir durumu daha da kötüleştirir.
- 4'e kadar sayarak nefes alın. Nefes alırken ciğerlerinizin ve midenizin genişlediğini hissedin.
- 2 saniye bekleyin, ardından 4'e kadar sayarak yavaşça nefes verin.
- Nefes verirken yüzünüzdeki, boynunuzdaki ve omuzlarınızdaki kasları gevşetmeye odaklanın.
Adım 2. Duygularınızı izleyin
Öfkeli bir kişiye sakince tepki vermek gergin bir durumu azaltmaya yardımcı olabilir. Öfkeyle yanıt vermek işleri daha da kötüleştirir. Yürüyüşe çıkın, meditasyon yapın ve kendinizi sakinleştirmek için 50'den geriye sayın.
Adım 3. Olayları kişisel algılamaktan kaçının
Öfkeli biriyle yüzleşirken kişisel duygularınızı bırakmakta zorlanabilirsiniz. Unutmayın, öfke genellikle diğer kişinin tehdit edici olarak algıladığı durumlara sağlıklı ve iddialı bir şekilde yanıt vermeyi öğrenmediğinin bir işaretidir. Araştırmalar gösteriyor ki insanlar kendilerine başkalarının öfkelerinden sorumlu olmadıklarını hatırlattıklarında, sinirlenme şansları da düşüyor.
- Öfke birkaç faktör tarafından şiddetlenir: güvensizlik, seçim eksikliği, saygısız davranış veya bir soruna pasif-agresif tepkiler.
- Bir durumda belirli bir düzeyde belirsizlik olduğunda insanlar kendilerini güvensiz hissederler. Temel düzen ve güvenlik seviyeleri tehdit altındaysa, insanlar öfke göstererek tepki verebilirler.
- İnsanlar seçeneklerinin sınırlı olduğunu düşündüklerinde de kaba davranabilirler. Bu tutum, bir durumda mevcut olan birkaç seçenek nedeniyle çaresizlik duygusundan kaynaklanmaktadır.
- İnsanlar takdir edilmediğini hissettiklerinde sinirlenebilirler. Örneğin, birisiyle kızgın bir tonda konuşursanız veya zamanına saygı duymazsanız, o da size kızgın olabilir.
- Ayrıca insanlar kendilerini daha iyi hissetmek için sinirlenebilirler. Birisi öfkeliyse, öfkenin sizin yaptıklarınıza değil, hayatındaki bir şeye tepki olma olasılığını düşünün.
- Diğer kişiye yanlış yaptıysanız, sorumluluk alın ve özür dileyin. Yanıttan asla sorumlu değilsiniz; aslında hiç kimse bir başkasını "kızdıramaz". Bununla birlikte, hataları kabul etmek, diğer kişinin öfke ve incinme duygularını işlemesine yardımcı olabilir.
Adım 4. Sakin olun
Sakin bir tonda konuşun. Birinin öfkesine tepki olarak sesinizi yükseltmeyin veya çığlık atmayın. Sakin ama kararlı bir beden dili kullanın.
- Kollarınızı göğsünüzün önünde bükmekten veya çaprazlamaktan kaçının. Bunun gibi beden dili sıkıldığınızı veya iletişimden koptuğunuzu gösterir.
- Vücudu rahatlatın. Girişkenlik için duruşu ayarlayın: ayaklarınızı yerde sıkıca tutun ve omuzlarınız arkada ve göğsünüz öne eğilerek ayakta durun. Diğer kişiyle göz teması kurun. Bunun gibi beden dili sakin ve kontrollü olduğunuzu gösterir ancak hafife alınmaması gerekir.
- Yumruklarınızı sıkmak veya çenenizi sıkmak gibi agresif tepkilere dikkat edin. Diğer kişinin "özel alanını" (genellikle 90 cm'dir) ihlal etmek, aynı zamanda çok agresif davrandığınızın bir işaretidir.
- Kızgın birinin önünde değil, belli bir açıda durun. Bu pozisyon daha az çatışma hissi verecektir.
Adım 5. Riskli iletişimlere dikkat edin
Biri size kızdığında kendinizi sakin tutmak son derece zordur, ancak yine de bunu yapmaya çalışmalı ve net bir zihinle iletişim kurmalısınız. Etkileşiminizde aşağıdakilerden herhangi biri varsa, bu iletişimin etkisiz olduğu ve derhal ele almanız gerektiği anlamına gelir:
- Bağırmak
- Tehdit
- küfür
- Dramatik ifadeler veya abartı
- tehlikeli sorular
Yöntem 3/5: Kızgın Biriyle Etkileşim
Adım 1. Ne zaman konuşmamanız gerektiğini bilin
Bazı duygusal ve fiziksel ipuçları, riskli iletişim kalıplarının temel göstergeleridir. Bu ipuçları, aç (aç), kızgın (öfkeli), yalnız (yalnız) ve yorgun (yorgun) anlamına gelen kısa süreli HALT'a sahiptir. Bu koşullar ısıyı şiddetlendirebilir ve çözünürlüğü önleyebilir. Diğer kişi size zaten kızgın olsa bile, bu öfke geçmiyorsa (ara verdikten sonra bile) veya yukarıdakilerden herhangi biri tarafından şiddetleniyorsa, tarafların fiziksel ve duygusal ihtiyaçları karşılanana kadar tartışmadan kaçının. Bu koşulların her birinin neden problem çözmeyi ve kademeli iletişimi engelleyebileceğini hızlıca tartışacağız.
- Aç hissettiğinizde, hedeflere odaklanan rasyonel düşünme yeteneği azalacaktır. Vücut yeterli yakıt içermiyor ve ihtiyaçlarını karşılamak için her şeyi yapabilir veya söyleyebilirsiniz. Araştırmalar, insanların ve aç hayvanların risk almaya daha istekli olduğunu gösteriyor. Açlık, davranışlarımızın yanı sıra karar verme becerilerimizi de etkiler – bunlar, yüzleşme olduğunda her zaman kontrol etmemiz gereken iki şeydir.
- Öfke, yapıcı bir şekilde ifade edilmesi zor bir duygudur. Genellikle öfke hakaret, hakaret, aptalca hareketler ve hatta fiziksel şiddet yoluyla ifade edilir. Dahası, insanlar üzgün, şaşkın, kıskanç veya reddedilmiş hissetmelerine rağmen genellikle öfke gösterirler. Diğer duygular öfkeyi etkilediğinde, bir kişinin duruma objektif olarak bakması ve bir çözüm bulması daha zordur. Verimli bir şekilde iletişim kurmadan önce duygularını kontrol etmek için zaman ayırmalı ve kişisel bir alana sahip olmalıdır.
- Yalnızlık, bir kişinin diğerlerinden izole hissetmesi anlamına gelir. Bir topluluğa ait olma duygusuna sahip olmayan insanlar, bir çatışmada nesnel bir tutumu sürdürmekte zorluk çekeceklerdir.
- Tartışma sırasında yorgun hissetmek de sorunlara neden olabilir. Uyku eksikliği, kötü ruh hali, bilişsel işlev ve performans ile sonuçlanır. Yorgunluk ayrıca karar verme yeteneğini de etkiler. Yeterince dinlenirseniz çözümü net bir şekilde görebilirsiniz, ancak uyuşukluk sadece saatlerce başarılı olmadan düşünmenize neden olur.
Adım 2. Diğer kişinin öfkesini kabul edin
Size bağırırsa, öfkesini desteklemeyin. Bununla birlikte, öfkenin genellikle yanlış anlaşılma veya görmezden gelinme duygularına bir tepki olduğunu unutmayın. Öfkelenmeye hakkı olduğunu kabul etmek, davranışlarını kabul etmekle aynı şey değildir.
- Şöyle bir şey söylemeyi deneyin: “Kızgın olduğunuzu anlıyorum. Ne olduğunu anlamak istiyorum. Seni ne kızdırdı?" Bu, olaylara onların bakış açısından bakmaya çalıştığınızı gösterir, bu da kişinin kendini daha iyi hissetmesine yardımcı olabilir.
- Bunu yaparken yargılayıcı olmaktan kaçının. "Neden bu kadar sinir bozucu bir şekilde kızgınsın?" gibi sorular sormayın.
- Özel sorular sorun. Diğer kişiyi kızdıran şeyler hakkında (sakin bir şekilde) belirli sorular sorun. Örneğin, “Seni sinirlendiren hangi kelimeleri söyledim?”. Bunun gibi sözler onu sakinleşmeye ve neden kızgın olduğunu düşünmeye ve gerçekten olan her şeyin sadece bir yanlış anlaşılma olduğunu fark etmeye teşvik edebilir.
Adım 3. Diğer kişiyi sessiz kalmaya zorlayan eylemlerden kaçının
“Psst” diye tıslama yapmak veya duygularını ifade etmesini engellemek yardımcı olmaz. Aslında, daha da kötüleştirebilir.
Ayrıca onun duygularını kabul etmediğinizi gösterir. Unutmayın, onun nasıl hissettiğini anlamasanız bile, aynı deneyim o kişi için tamamen gerçektir. Bunu görmezden gelmek, durumu etkisiz hale getirmenize yardımcı olmaz
Adım 4. Diğer kişiyi dinleyin
Aktif bir dinleyici olun. Göz teması kurarak, başınızı sallayarak ve "uh huh" veya "mmm-hmm" gibi ifadeler kullanarak ilgilendiğinizi gösterin.
- O konuşurken kendinizi savunma eylemine kapılmayın. Kelimelere odaklanın.
- Neden kızgın olduğu için verilen nedenleri dinleyin. Durumu onun bakış açısından hayal etmeye çalışın. Siz bu durumda olsaydınız, aynı şekilde hisseder miydiniz?
Adım 5. Ne yazdığını onaylayın
Gergin bir durumun daha da kötüleşmesinin nedenlerinden biri yanlış iletişimdir. Biri size neden kızgın olduğunu söyledikten sonra, duyduklarınızı doğrulayın.
- "Ben" kelimesine odaklanan ifadeler kullanın. Örneğin, “Bunun bizden satın aldığınız üçüncü telefon olduğuna ve çalışmadığına üzüldüğünü duydum. Bu doğru mu?"
- "Kulağa _ gibi geliyor" veya "Bu _ demek istediğin şey mi?" gibi şeyler. diğer kişiyi anlamanıza yardımcı olacaktır. Aynı zamanda kabul edildiğini hissetmelerine yardımcı olabilir, böylece daha az kızgın hissedebilirler.
- Onayladıktan sonra diğer kişinin sözlerini süslemeyin veya yeniden düzenlemeyin. Örneğin, son 6 gün içinde onu almaya hep geç kaldığınızdan şikayet ederse, "Kızgın olduğunu duydum çünkü hep geç kalıyorum" gibi bir şey söyleme. Ancak aslında ne söylediğine odaklanın: “Son 6 günde hep geç kaldığım için kızdığınızı duydum”.
Adım 6. Kişisel ihtiyaçlarınızı iletmek için “Ben” ifadelerini kullanın
Diğer kişi bağırmaya veya agresif davranmaya devam ederse, ihtiyaçlarınızı iletmek için "Ben" ifadelerini kullanın. Bu şekilde onu suçlamaktan kaçınacaksınız.
Örneğin, size bağırırsa şöyle bir şey söyleyin: “Yardım etmek istiyorum ama çok yüksek sesle konuşursanız ne dediğini anlamıyorum. Daha yavaş tekrarlayabilir misin?”
Adım 7. Empatik olun
Onun bakış açısını değerlendirmeye çalışın. Empati, kendi duygusal tepkilerinizle başa çıkmanıza yardımcı olabilir. Ayrıca empati, diğer kişiyle etkili bir şekilde iletişim kurmanızı da sağlar.
- “Kulağa gerçekten sinir bozucu geliyor” veya “Evet, bunun seni kızdıracağını anlıyorum” gibi bir şey söylemek öfkenizi yatıştırmaya yardımcı olabilir. Bazı durumlarda, insanlar gerçekten sadece duyulmak ister. Anlaşıldıklarını hissettiklerinde, rahatlayabilirler.
- Kendinize zihinsel olarak kişinin kızgın olduğunu söylemeniz ve duygularını iletmek için elinizden gelenin en iyisini yapmanız gerekebilir. Bu şekilde, durumu zihninizde yeniden çerçeveleyebilirsiniz.
- Sorunu küçümsemeyin. Önemsiz görünse de, diğer kişi bunu hissetmeyebilir.
Adım 8. Niyetlerinizi belirtmekten kaçının
Olası sonuçları düşünün. Biri size kızgınsa, bir şekilde sizin tarafınızdan incinmiş hissediyor demektir. İlk tepkiniz, kendinizi savunmak ve bir eylemin arkasındaki nedeni belirtmek olabilir. Örneğin, "Gömleğini çamaşırhaneden almayı planlıyordum ama geç saate kadar çalıştığım için unuttum" demekten kaçının. Niyetiniz iyi olsa bile, bu noktada kızgın kişi muhtemelen umursamayacaktır. Hareketlerinin sonuçlarıyla uğraşıyor ve bu yüzden kızgın.
- İyi bir sebep ilan etmek yerine, onu onların bakış açısından görmeye çalışın ve eylemlerinizin sonuçlarının kişiyi nasıl etkilediğine dikkat edin. "Gömleğinizi unutmanın yarınki toplantıyı planlamanızı zorlaştırdığını şimdi anlıyorum" gibi bir şey söyleyin.
- Bu kavram, kendi ilkelerinize karşı sadakatsiz hissetmenize neden olabilir. Gerçekten doğru şeyi yaptığınızı ve suçlu olduğunuzda şanssız olduğunuzu hissedebilirsiniz. Bu durumda karşınızdaki kişinin size değil de başka birine/bir şeye kızgın olduğunu hayal etmeye çalışın. 'Suçlu taraf' olmasaydınız, durumu nasıl çözeceğinizi düşünün.
Yöntem 4/5: Öfkeyi Çözme
Adım 1. Duruma açık fikirli bir şekilde yaklaşın
Diğer kişiyi dinledikten sonra, onu nasıl çözeceğinizi düşünün.
- Karşınızdaki kişinin size kızgın olması için geçerli bir nedeni olduğuna inanıyorsanız, bu nedeni kabul edin. Kişisel hatalarınızı kabul edin ve bunları düzeltmek için neler yapabileceğinizi sorun.
- Bahane üretmeyin veya savunmaya geçmeyin. Onu sadece daha da kızdıracaksınız çünkü ihtiyaçlarını kabul etmiyormuşsunuz gibi hissedecektir.
Adım 2. Bir çözüm sunun
Makul olun ve açık ve sakin bir şekilde iletişim kurun. Size söylediklerine odaklanmaya çalışın.
Örneğin, diğer kişi çocuğunuz topu atıp camı kırdığı için sinirlendiyse, ona ne yapacağınızı söyleyin. Örneğin: “Kızım topuyla camınızı kırdı. İki gün içinde tamir etmesi için bir tamirci ile randevu ayarlayabilirim ya da kendi tamircinizi arayıp faturayı bana gönderebilirsiniz.”
Adım 3. Alternatif seçenekler isteyin
Önerdiğiniz çözümden memnun değilse, ondan başka bir çözüm önermesini isteyin. Örneğin, "Böyle bir durumda ne istiyorsunuz?" gibi bir şey söyleyin.
- İşbirliğini teşvik etmek için “biz” kelimesine odaklanan çözümleri tartışmayı deneyin. Örneğin, “Tamam, önerim kabul edilmezse, yine de bu sorunu çözmenin bir yolunu bulmak istiyorum. Ne yapabiliriz?"
- Mantıklı olmayan bir şey önerirse, onu azarlama. Bunu yapmak yerine bir karşı teklif önerin. Örneğin: "Kırık pencereyi tamir etmemi ve tüm evin halı temizliği için ödeme yapmamı istiyorsunuz. Pencereyi tamir edip oturma odasındaki halıyı ödesem daha adil olur. Ne düşünüyorsunuz?"
- Anlaşmaya çalışmak, etkileşimi bir çözüme yönlendirmeye yardımcı olabilir. Örneğin, "Burada adil olmamız gerektiğini anlıyorum…" gibi bir şey söyleyebilirsiniz. Bu yol, sizin de aynı hedefe ulaşmaya çalıştığınızı iletmeye yardımcı olabilir.
Adım 4. “Ama” kelimesini kullanmaktan kaçının
“Ama”, “sözlü iletişim karmaşası” olarak bilinir çünkü daha önce söylediklerinizi tamamen olumsuzlayabilir. İnsanlar “ama” kelimesini duyduklarında dinlemeyi bırakma eğilimindedirler. “Yanılıyorsun” dediğinizi varsayacaklar.
- Örneğin, "Ne demek istediğini anlıyorum ama _ yapmalısın" gibi şeyler söyleme.
- Bunun yerine, "Ne demek istediğini anlayabiliyorum VE _ ihtiyacını biliyorum" gibi "ve" ifadelerini kullanın.
Adım 5. Teşekkür edin
Bir çözüme ulaşmayı başarırsanız, diğer kişiyle etkileşiminizi sonlandırın. Ona teşekkür et. Bu, ona değer verdiğinizi ve ihtiyaçlarının karşılandığını hissetmesine yardımcı olabileceğinizi gösterir.
Örneğin, kızgın bir müşteriyle pazarlık yapabiliyorsanız, "Bu sorunu çözmemize izin verdiğiniz için teşekkür ederiz" deyin
Adım 6. Biraz zaman ayırın
Bazı durumlarda, birisinin öfkesi, onu çözmek için elinizden gelenin en iyisini yapsanız bile hemen geçmeyebilir. Bu, özellikle diğer kişinin bir şekilde ihanete uğradığını veya manipüle edildiğini hissettiğinde olduğu gibi, daha derin incinme içeren durumlarda yaygındır. Öfke duygularının tamamen ortadan kalkmasının biraz zaman alabileceği gerçeğini kabul edin. İsteğinizi zorlamayın.
Adım 7. Gerekirse aracılık edebilecek üçüncü bir taraf arayın
Gün boyunca sakin ve saygılı kalsanız bile, tüm çatışmalar çözülemez ve tüm öfkeler geçemez. Önemli bir ilerleme kaydetmeden çeşitli taktikler denediyseniz, uzak durmanız gerekebilir. Terapist, arabulucu veya İK temsilcisi gibi üçüncü bir taraf, durumu müzakere etmeye yardımcı olabilir.
Adım 8. Profesyonel yardımı düşünün
Üçüncü taraf tahkim hizmetlerine ek olarak, öfke yönetimi ve çatışma çözümü konusunda eğitimli bir terapist veya psikolog görmek yardımcı olabilir. Bu, özellikle size kızgın olan kişi, eş, ebeveyn, kardeş veya çocuk gibi hayatınızda önemli biriyse faydalıdır. Sürekli tartışıyorsanız veya birileri en ufak bir kışkırtmada kolayca sinirleniyorsa bir profesyonele görünün. Durumlara aracılık etmeye yardımcı olabilir ve etkili iletişim ve problem çözme becerilerini öğretebilir.
Terapist, aile üyelerine veya arkadaşlarına rahatlamanın ve stresle başa çıkmanın yollarını, öfke duygularıyla başa çıkma yöntemlerini, duyguları ifade etme stratejilerini öğretebilir ve jA terapistleri, aile üyenize veya arkadaşınıza stresle nasıl rahatlayacaklarını ve stresle nasıl başa çıkacaklarını, öfkenin üstesinden gelme yöntemlerini öğretebilir. duygular, duyguları ifade etme stratejileri ve öfkeye neden olan olumsuz düşünce kalıplarını tanımanın yolları
Yöntem 5/5: Etkili Bir Şekilde Özür Dilemek
Adım 1. Diğer kişiyi kızdıran ne yaptığınızı düşünün
Yanlış bir şey yaptıysanız, özür dileyerek ve telafi ederek durumu düzeltmeniz gerekebilir.
- Davranışlarınız için mazeret bulmaya çalışmayın. Suçluysanız, hatayı kabul edin.
- Etkileşim sırasında mı yoksa daha sonra diğer kişi sakinleştiğinde mi özür dilemenin daha iyi olduğunu düşünün.
- Özrünüzün durum için samimi ve anlamlı olup olmayacağını analiz edin. Ciddi değilsen özür dileme, yoksa sorunun daha da kötüleşecek.
Adım 2. Empati ve pişmanlık ifade edin
Diğer kişiye, onları etkileyen sözleriniz veya eylemlerinizden pişman olduğunuzu gösterin.
- Muhtemelen onu üzmek ya da duygularını incitmek istemedin. Niyetiniz ne olursa olsun, olumsuz bir etkisi olan kendi davranışınızın farkına vardığınızdan emin olun.
- Özrünüzü bir pişmanlık ifadesi ile çerçeveleyin. Örneğin, "Üzgünüm. Duygularını incittiğimi biliyorum" diyerek başlayabilirsin.
Adım 3. Eylemleriniz için sorumluluk alın
Özrün etkili olması ve sorunu çözebilmesi için bir sorumluluk beyanı içermesi gerekir. Başka bir deyişle, eylemlerinizin diğer kişide hayal kırıklığı ve incinme duyguları yaratmaya nasıl katkıda bulunduğunu belirtin.
- Sorumlu bir ifadenin bir örneği, "Üzgünüm. Geç kalmamın gösteriyi kaçırmamıza neden olduğunu anlıyorum."
- Alternatif olarak, "Üzgünüm. Dikkatsizliğimin sizi hayal kırıklığına uğrattığını biliyorum" diyebilirsiniz.
Adım 4. Duruma bir çözüm önerin
Durumun nasıl çözüldüğünü veya gelecekte tekrar olmasını nasıl önleyeceğinizi belirtmediğiniz sürece özürler işe yaramaz.
- Bu teklifler, diğer kişiye yardım etme tekliflerini veya gelecekte aynı hatayı tekrarlamama yollarını içerebilir.
- Örneğin, "Üzgünüm. Geç kalmamın şovu kaçırmamıza neden olduğunu biliyorum. Şu andan itibaren, planlanmış hareketimden bir saat önce cep telefonuma alarm kuracağım" diyebilirsiniz.
- Başka bir örnek, "Üzgünüm. Dikkatsizliğimin sendelemene neden olduğunu biliyorum. Gelecekte valizimi nereye koyduğuma daha dikkat edeceğim."
İpuçları
- Kızgın bir durumu ele almadan önce yalnız birkaç dakika istemekten asla korkmayın. Bu şekilde rahatlamış hissedecek ve duygularınızı kontrol etmenize yardımcı olacaksınız.
- Özür dilerken samimi olmaya çalışın. İnsanlar samimiyetsizliği ve sahtekârlığı tespit etme konusunda çok yeteneklidir. Bunların ikisi de bizi daha da sinirlendirebilir.
- Unutmayın: diğer insanların tepkilerini kontrol edemezsiniz. Sadece kendi eylemlerinizi kontrol edebilirsiniz.
Uyarı
- “Beni neden hep bu kadar kızdırıyorsun?” gibi şeyler söyleyen insanlara karşı dikkatli olun. Bu, davranışları için sorumluluk kabul etmediklerinin bir işaretidir.
- Tehlikede olduğunuzu düşünüyorsanız, yardım çağırın ve durumu terk etmeye çalışın.
- Küfürlü dil veya davranış kullanmayın.
