Bencil bir anne imajı kulağa bir paradoks gibi gelebilir ama ne yazık ki bu çok tehlikeli ve başa çıkılması zor bir durum olabilir. Bencil annelerle uğraşmanın zorluğu, bencil insanların, diğer insanların ne istediğine bakmaksızın, istedikleri gibi davranma eğiliminde olmaları ve bu da değişim almayı veya pazarlık yapmayı zorlaştırmasıdır. Birçoğumuz, örtük veya açık bir şekilde, bir annenin şefkatli bir tavrı olduğu ve bu nedenle sergilediği bencilliğin kafa karıştırıcı ve acı verici olduğu fikrine sahibiz.
Adım
Yöntem 1/3: Bencilliği Tanıma
Adım 1. Bencil olmanın, istediğinizi vermemekle aynı şey olmadığını anlayın
Birine 'bencil' dediğimizde, genellikle 'bana istediğimi vermiyor' demek isteriz. Örneğin, annenizden size bir Playstation 4 almasını isterseniz ve anneniz reddeder ve bunun yerine parayı yeni ayakkabılar almak için kullanırsa, "Anneniz bencillik ediyor" diye düşünebilirsiniz. Ancak, bu tamamen doğru değil. İşe gitmek için yeni ayakkabılara ihtiyacı olabilir, şu anda Playstation 3'ünüz hala pahalı bir yükseltmeye ihtiyaç duymuyor. Çoğu zaman insanlar istediklerini alamadıklarında bundan hoşlanmazlar ve bu normaldir. Bir an düşünün ve kararın annenizin bencilliğinden mi yoksa başka bir şeyden mi kaynaklandığını görün.
- Bir davranışı, ihtiyaçlarınızı istediğiniz şekilde karşılayamadığında, bir davranışı bencillik olarak da görebilirsiniz. Örneğin, anneniz çalışmak zorunda olduğu için yapamadığı halde her gece ev ödevlerine yardım etmesini istediğinizde, ihtiyaçlarınızı karşılamadığı için bencil davrandığını hissedebilirsiniz. Aslında ev işlerinde annenizden yardım isteme hakkınız var ama onun başka sorumlulukları olduğunun da farkında olmalısınız ve bu nedenle bazen size yardım edemez.
- Öte yandan, ayakkabılarınız eskidiği ve anneniz reddettiği için annenizden size yeni ayakkabılar almasını isterseniz, ancak o parayı önemli olmayan şeyleri almak için kullanırsa, bu sizin beklentilerinizi karşılamadığı için bencil davranışlarınızı yansıtabilir. gerçek ihtiyaçlar.
Adım 2. Uzlaşmanın sonucunun tek taraflı olup olmadığına bakın
Bencillik genellikle tek taraflı durumlara yol açar. Bu, bir tarafın daha fazla kazanırken diğerinin zarar görmesi anlamına gelir. Bazen böyle bir sonuç veya durum kaçınılmazdır. Örneğin, diyelim ki annenizden henüz yeterince büyük değilken size alkollü içki almasını istediniz ve o isteğinizi reddetti (muhtemelen alacak). Elbette bir dengesizlik durumuyla karşı karşıya kalacaksınız çünkü siz istediğiniz sonuçları alamamışken anneniz istediği kararı çoktan vermiş durumda. Ancak, genellikle her iki taraf da taviz vererek, her iki taraf için de kabul edilebilir bir anlaşmaya varabilir. Anneniz asla veya sıklıkla uzlaşmayı reddediyorsa, bencil olması mümkündür.
- Örneğin, anneniz onunla vakit geçirmenizi istediği için arkadaşlarınızla buluşmak için arabayı kullanmanıza asla izin vermiyorsa, bu onun bencil olduğunun bir örneği olabilir. Ancak, okul günlerinde erken yatmanızı istediği için arabayı yalnızca hafta sonları kullanmanıza izin veriyorsa, bu bir uzlaşmadır: yine de arkadaşlarınızla takılabilirsiniz, ancak anneniz de güvende kalmanızı sağlar. ve üretken.
- Bencilliğin bir başka açıklayıcı örneği, annenizin işten eve gelip, diğer sorumluluklarınız veya taahhütleriniz ne olursa olsun, onunla sohbet etmek için yaptığınız şeyi durdurmanızı istemesidir. Günün haberleri hakkında sizinle sohbet etmek istemek iyi bir şey, ancak her zaman dikkat çekmek iyi bir şey değil. Taleplerine istediği şekilde cevap vermezseniz size "nankör" diyebilir.
- Ancak, sizinle sohbet etmek istemek, illa ki bencillik anlamına gelmez. Arzuyu uygunsuz bir şekilde göstermek de mutlaka bencilliği yansıtmaz. Anneniz onunla konuşmak için bir aktiviteyi (örn. ev ödevi) durdurmanızı isterse ve yapacak işiniz olduğu için canınızı sıkmayacağınızı söylerseniz, bunu kabul etmeli ve sohbet etmek için alternatif bir zaman istemelidir. Bu, her bir tarafın -sizin ve annenizin- ihtiyaçlarını kabul eden ve bunlara saygı duyan sağlıklı bir uzlaşmadır. Aynı zamanda bencil de değildir, ancak istek ilk başta rahatsız edici veya bencil görünebilir.
- Bazen bir tarafın pes etmesi gerektiğini (veya istediğini alamadığını) unutmayın, ancak genel olarak sağlıklı ilişkiler – ebeveynler ve çocuklar arasında bile – ortak payda ve uzlaşma ile karakterize edilir.
- Artık annesiyle birlikte yaşamayan birinin karşı karşıya kalabileceği haksız duruma bir örnek, annenin çocuğundan her zaman borç para istemesi, ancak borcunu asla ödememesi ve ödünç alınan parayı kumar oynamak (veya en azından) kullanmasıdır., çok para harcamak).
Adım 3. Duygusal manipülasyon belirtilerine dikkat edin
Duygusal manipülasyon, bencil davranışın bir başka özelliğidir. Ebeveynlerin bazen gösterdiği duygusal manipülasyona bir örnek, suçluluk duygusu tuzağıdır. Bunun gibi bir tuzak, anne babanız tarafından kasıtlı bir bencillik gösterisi olmayabilir - anneniz sadece size sevgisini göstermek isteyebilir, ancak bunu yapmanın doğru yolu değildir çünkü saldırgan ve sağlıksızdır ve aslında sizi rahatsız edebilir.
- Örneğin, bir üniversite seçtiğinizi ve evinizden oldukça uzakta olan birkaç üniversite seçeneğini değerlendirdiğinizi varsayalım (şu anda Bandung'da yaşadığınızı varsayalım). Annen, “Tamam. Lütfen UGM'ye kaydolun. Yalnız hissediyorsan artık umursamıyorsun."
- Başka bir örnek olarak, "hayır" derseniz veya isteğini reddederseniz anneniz kolayca gücenebilir. Örneğin, sizden bir şey yapmanızı isterse ve yapamayacağınızı söylerseniz, size “Seni çok seviyorum” 'hatırlatmaya' çalışabilir. Kimse seni annen kadar sevemez." Onu görmezden geldiğinizi hissettirmeye çalışıyor ya da sizi annesini 'seven' başka biriyle karşılaştırıyor.
- Suçluluk tuzağı ve diğer duygusal manipülasyon türleri bencilliği ifade eder çünkü bunu yapan kişi her iki tarafın ihtiyaçlarını da dikkate almaz (yalnızca bir tarafın ihtiyaçlarına odaklanarak). Bencil veya manipülatif bir anne, ihtiyaçlarını veya isteklerini her zaman sizinkinin önüne koyacaktır.
- Anneniz manipülatif davranışlar sergiliyorsa (örneğin sizi suçlu hissettirerek), bu tür bir etkileşimin veya manipülasyonun büyük zarara yol açabileceğinin muhtemelen farkında değildir. Bazı araştırmalar, başkalarını suçlu hissettiren kişilerin, genellikle bu manipülasyon tekniğiyle istediklerini elde etmeye o kadar odaklandıklarını göstermiştir ki, manipülasyonun yalnızca başkalarına zarar vermekle kalmayıp, aynı zamanda diğer insanları suçlu hissettirerek kendilerine de zarar verdiğini fark etmezler. diğerleri uzakta.
Adım 4. Annenizin sizi ihmal edip etmediğine dikkat edin
İster inanın ister inanmayın, bazen ebeveynler size her şeyi yapmak için çok fazla özgürlük vererek bencil olabilir. Annenin koyduğu kurallar çok fazla ve çok katı olsa da, sizi güvende, sağlıklı ve mutlu tutacak şekilde yaratılmıştır. Anneniz size sınırları ve sonuçları söylemeden herhangi bir zamanda bir şey yapmanıza izin veriyorsa, geliştirmeniz gereken 'çerçeveyi' sağlamadığı için bencil davranıyordur.
- Örneğin, anneniz sizi bu kötü alışkanlıklardan vazgeçmeye teşvik etmek veya disipline etmek istemediği için reşit olmayan yaşta sigara içmenize veya içki içmenize izin veriyorsa bencil davranışlar sergiliyor demektir.
- Duygusal terk, ebeveynlerde bencil davranışın bir başka işaretidir. Sabırsız, sinirli ve aşırı ölçülü olduğu için annenizin yanında olmaktan sık sık korkuyorsanız veya onu bırakması için yalvardığınızda cesaretiniz kırılıyorsa, annenizin narsist bir ebeveyn olma ihtimali vardır. Bu, onun imajında, onunla ilişkinizde odak noktası olması gereken şey olduğu anlamına gelir. Narsist kişiler, kolay empati kuramadıkları, kendilerini başkasının yerine koyamadıkları ve duygularını anlamadıkları için bencil davranırlar.
- Duygusal ihmalin bir başka işareti de anneniz tarafından reddedildiğinizi hissetmenizdir. Size nasıl hissettiğinizi sormuş olabilir, ancak cevabınızı gerçekten dinlemediği ve duygularınızı görmezden geldiği ve sonra kendisi hakkında konuşmaya başladığı ortaya çıktı. Veya ona duygularınızı veya sorunlarınızı anlatmak istediğinizde reddetmiş olabilir. Bu şeyler annenizde bencil ve narsist bir tavrın göstergesidir.
Yöntem 2/3: Kendinizi Koruma
Adım 1. Kendi eylemlerinizi düşünün
Annenizin bencil olduğunu düşünebilirsiniz, ancak istediğinizi alamadığınız için bu tür önyargıların ortaya çıkmadığından emin olun. Kendi isteklerinizi iyi ve makul bulmaya çalışın.
- Bu, muhtemelen bencil bir anne hakkındaki düşüncenizi baltalamak veya küçümsemek anlamına gelmez. Ancak, kızgın olduğumuzda, bazen diğer insanlara, bir kez düşündüğünüzde, uygunsuz veya mantıksız olan bakış açılarıyla bakarız. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki o kadar anlamlıdır ki hafife alınmamalıdır. Durumu değerlendirmek ve atılacak sonraki adımları belirlemek için daha fazla dikkat gerekiyor.
- Örneğin, annenizin bencil olduğunu hissedebilirsiniz, çünkü ilgilenmediğiniz halde, sevdiği belirli bir bölümü veya bölümü seçmeniz için size baskı yapar. Bu, ne pahasına olursa olsun, sizin aracılığınızla başarma arzusu tarafından yönlendirildiği için annenizin bencil olma olasılığının olduğunu gösterir. Bununla birlikte, yapabileceğinizi düşündüğü bir şeyi (veya sizi başarıya götürebilecek bir şeyi) yapmaya teşvik ederek elinden gelenin en iyisini yaptığına inanması da mümkündür.
- Durumdaki rolünüzü düşünün. Onlara fikirlerine değer verdiğinizi ancak yine de kendi kararlarınızı vereceğinizi söylediniz mi? Yoksa annen sana 87. öneriyi verene kadar orada oturup başını sallar mısın? Kendi fikrinizi söylemezseniz veya paylaşmazsanız, bunun sizi rahatsız ettiğini bilmiyor olabilir.
Adım 2. Sosyal destek alın
Annen her zaman kendiyle meşgulse ve sana ihtiyacın olan ilgiyi ya da duygusal desteği vermiyorsa, başkalarından sosyal destek al. Hiç kimse bir annenin yerini alamazken, daha iyi hissetmek için bir ikameye ihtiyacınız olmadığını unutmayın.
- Annenizin bencilliğinden aldığınız baskıyla savaşmak için arkadaşlarınızla veya diğer aile üyeleriyle etkileşim kurun. Alacağınız sosyal destek sizi stresten koruyabilir ve hem yaşamınızın bütününde hem de kendinizle daha rahat ve huzurlu hissetmenizi sağlayabilir.
- İnternetteki insanlarla veya bencil anneleri olan arkadaşlarınızla etkileşim kurun. Bu, yalnız olmadığınızı anlamanıza yardımcı olabilir. Ayrıca, bunun gibi etkileşimler de fayda sağlayabilir; Siz ve arkadaşlarınız (ya da aynı kaderi paylaşanlarınız) eldeki sorunlara çözüm bulmak için birlikte çalışabilirsiniz.
Adım 3. Kendi öz değerinizi belirleyin
Bir başarı elde ettiğinizde anneniz umursamıyor veya kayıtsız kalıyorsa, bu başarı için kendiniz endişe göstermek size kalmış. Annen, kendisiyle gurur duyabilmesi için 'mükemmel' görünmeni istediği için seni rahatsız ediyor ya da kendinden iğreniyorsa, kendine bunun senin değil onun sorunu olduğunu hatırlat. Başkalarının, hatta kendi annenizin bile, öz değerinizi belirlemesine izin vermeyin. Sonunda, en önemli olan kendiniz hakkında nasıl hissettiğinizdir çünkü hayatınızı ve geleceğinizi düzenleme veya kontrol etme hakkına sahip olan sizsiniz.
- Kimse sizi kendinizden daha fazla önemsemez, bu yüzden böyle bir durumda en önemli rolü sizin fikriniz oynamalıdır. Daha büyük hedeflere ulaşmaya odaklanın ve mümkün olduğunca annenizle olan durumunuzu veya sorunlarınız hakkında çok fazla düşünmeyin.
- Bilmeniz gereken birkaç tür benlik saygısı vardır. Küresel benlik saygısı, kendinize bir bütün olarak (bütün bir insan olarak) karşı tutumunuzdur. Özsaygı, okuldaki veya işteki performansınız veya görünümünüz gibi, kendinizin belirli yönlerine yönelik tutumunuzdur. Her ikisi de, kendiniz hakkında iyi hissedebilmeniz için korunması gereken önemli bir öz saygıdır.
- Uyarlanabilir benlik saygısı, kendinize karşı dürüst olmakla ilgilidir. Bu benlik saygısı, kendinizi dürüst veya gerçek hissetmenizi ve kendinizle rahat hissetmenizi sağlar. Bu arada, uyumsuz benlik saygısı dışsaldır, çünkü size uymayan standartları karşılayarak veya kendinizi başkalarıyla karşılaştırarak elde edilir. Anneniz bencil davranıyorsa, kendinizi başkalarıyla veya sizin için gerçekten hiçbir şey ifade etmeyen standartlarla karşılaştırmanız öğretildiği için özgüveninizin düşük olduğunu hissedebilirsiniz. Hedeflerinize ulaşmaya ve sizin için anlamlı olan (ve başkaları tarafından zorlanmayan) karakterler oluşturmaya yeniden odaklanmaya çalışın. Bu şekilde, annen de dahil olmak üzere diğer insanların senin hakkında ne düşündüklerini daha az umursayacaksın.
- Örneğin, anneniz size sürekli kilo vermeniz ve daha çekici görünmeniz gerektiğini söylüyorsa, özgüveninizin düşük olduğunu hissedebilirsiniz. Bu nedenle, sizin için ne anlama geldiğini bulmaya çalışın. Daha zinde ve sağlıklı hissetmek için kilo vermek istiyorsanız, yapın. Mevcut fiziksel durumunuzun doğru olduğunu düşünüyorsanız (veya gerçekte kim olduğunuzu gösteriyorsa), fiziksel durumunuzla gurur duyun. Amacınız kendinizi kabul etmek ve kendinize standartlar koymak ve başkalarının sizinkini belirlemesine izin vermemektir.
- Başka bir örnek olarak, annenize işyerinde terfi aldığınızı söylerken, anneniz alaycı bir şekilde yanıt verir ve işinizin gurur duyulacak bir şey olmadığını söylerse, onun böyle kötü bir şey söylemesinin nedenlerini düşünün. Ayrıca, iyi iş performansının sizin ve kendiniz için ne anlama geldiğini düşünün. Anneniz, işiniz ve üzerinizdeki etkisi hakkındaki görüşlerinizi veya düşüncelerinizi paylaşmaz. Hayatınızı en iyi anlayanın anneniz değil, siz olduğunuzu unutmayın.
Adım 4. Kendinizi destekleyin
Kendinizi sürekli olarak annenize bağımlı olduğunuzdan daha fazla destekleyebiliyorsanız, annenizin bencilliğine daha az duyarlı olacaksınız (ve bununla daha iyi başa çıkabilirsiniz). Bağımsızlığınız ve olgunluğunuz geliştikçe, ebeveynlerinizle olan ilişkinizin de yetişkinlerinkine benzediğini fark edeceksiniz. Annenizin bencilliği sizi çok fazla rahatsız etmeyecek ve annenizle olan ilişkinizi çözmenize kesinlikle yardımcı olacaktır.
- Kendinizi çeşitli şekillerde destekleyebilirsiniz. Kendi kararlarınızı daha sık vermeye çalışarak başlayın. Baştan sona kendi kararlarınızı verebileceğinizi fark edeceksiniz; sadece fırsatı asla değerlendirmezsin.
- Kendinizi desteklemenin bir başka yolu da kendi ihtiyaçlarınızı karşılamaya çalışmaktır. İhtiyaçlarınızı karşılamak, özellikle kendi kendinizi sakinleştirmeyi öğrenmek, sizi annenize daha az bağımlı olmaya teşvik edebilir.
- Sizi sakinleştirebilecek veya mutlu edebilecek şeyler hakkında dikkatlice düşünün. Örneğin, belirli bir şarkıyı dinlerken kendinizi çok sakin hissedebilirsiniz. Sinirli veya kızgın hissetmeye başlarsanız, sinirlenmeyi veya öfkeyi tanımlayın ve kabul edin ve sizi sakinleştirecek şeyler yaparak bunlarla başa çıkın.
- En çok ihtiyacınız olduğunda kendinizi şımartın. Bencil ve size yeterince sevgi vermeyen bir anneniz varsa, kendinize biraz sevgi gösterin. Sinemada film izlemeyi veya ilginç bir restoranda yemek yemeyi deneyin. Kendinizi bir vücut bakımıyla şımartın veya alışverişe gidin. Ancak, sevginin yerine maddi şeyleri kullanmadığınızdan emin olun. Bir sevgi biçimi olarak maddi şeylere bağımlı hale gelirseniz, bu sizin için bir hediye ya da yan sürpriz değildir ve aslında size hiçbir faydası yoktur.
Adım 5. Annenizden uzak durun
Sizi dinlemiyorsa veya sizi inciten ve rahatsız eden şeyleri değiştirmiyorsa, onun etkisinden mümkün olduğunca uzak durmak için elinizden geleni yapın. Annenize çok fazla güvenmemeye çalışın; kendisi ile çok meşgulse, kesinlikle ona güvenemezsiniz veya ona güvenemezsiniz. İlk başta zor gelse de zaman geçtikçe kendinizi daha iyi hissedeceksiniz.
- Artık annenizle yaşamıyorsanız, onunla olan ilişkinizi sınırlamaya çalışın (örneğin annenizi sadece özel günlerde veya aile toplantılarında ziyaret edin).
- Annenizden bencil, bencil veya narsist olduğuna ve değişemeyeceğine (veya değişmeyeceğine) inandığınız için annenizden uzaklaştıysanız, suçluluğa kapılmayın. Suçluluk duygusu sizi ilişkinizi onarmaya itebilirken, kendi annenizle olanlar da dahil olmak üzere bazen onarılmayı hak etmeyen ilişkiler olduğunu unutmayın. Bu, durumu dürüst ve doğru bir şekilde değerlendirmenin ve annenizin bencilliğinin sağlığınıza (özellikle zihinsel olarak) zarar verebileceğini anlamanın çok önemli olduğu anlamına gelir.
Yöntem 3/3: Annemle Yüzleşmek
Adım 1. Sizi rahatsız eden konular hakkında annenizle konuşun
Dinlemeye istekliyse, çok agresif ve sert bir şekilde konuşmadığınızdan veya onu çok fazla suçladığınızdan emin olun. Değilse, muhtemelen anneniz değişmeye isteksizdir. Onunla her zaman sakince konuş. Seni azarlamaya başlasa bile, sakin kaldığından emin ol.
Bir kişinin davranışını ve zihniyetini değiştirmenin çok zor olduğunu unutmayın, özellikle kendisi ile çok meşgulse veya narsist ise
Adım 2. İçinde bulunduğu gerçek durumu anlayın
Annenizi bencil olmaya iten şeyin ne olduğunu dikkatlice düşünün. Kendi anneniz zor bir dönemden geçiyor olabilir ve gerçekten 'bencil' olmak istemiyor olabilir. Anneniz çok yaşlıysa ve sağlığı kötüyse, gerçekten daha fazla ilgiye ve yardıma ihtiyacı olabilir, bu nedenle böyle bir fiziksel durum karşısında bencilliğinin 'gösterilmesi' gerekir. Çocukken ihmal edildiyse, diğer insanlarla ilişkilerinde güvensiz hissedebilir ve bu bencil veya bilinçli bir kişilik oluşturabilir. İçinde bulunduğu durumu veya durumu anlamak istiyorsanız, onun bencilliği hakkında fikrinizi değiştirebilirsiniz; değilse, en azından zorunda kalmanız durumunda bununla nasıl başa çıkacağınız hakkında bir fikriniz var.
Örneğin, çocukken terk edildiği için bencil davrandığını düşünüyorsanız, ona sizin de terk edilmiş hissettiğinizi hatırlatabilir ve ilişkiyi onararak ve annenizin ebeveynlerine izin vermeyerek 'prangaları' kırmak için birlikte çalışmaya davet edebilirsiniz. ve geçmiş geleceği belirler, sizin için de öyle
Adım 3. Karaktere değil davranışa odaklanın
"Annem bencildir!" demek yerine, şikayetinizi örneğin "Bence bazen annem bencil oluyor çünkü _" şeklinde değiştirin. Cümle, annenizin sergilediği belirli davranışları vurgular ve sizi onun karakterini doğrudan yargılamaktan alıkoyar. Karakterini yargılamak, onu yalnızca savunmacı ve daha da sinirli yapacaktır. Yaptığı bazı eylemleri vurgularsanız, bunca zamandır kötü davrandığını anlaması daha kolay olacaktır. Ona bencil demek, neyin değişmesi gerektiğine dair bir fikir vermez.
Adım 4. “Ben” zamirleriyle ifadeler kullanın
"Anne bencildir!" diyerek veya “Anne iyi bir anne değil!” bu onu sadece defansif yapar. "Anne" zamiriyle açıklamalar yaparsanız, şikayetlerinizi gerçekten dinlemeye istekli olsa bile, muhtemelen kendini kapatacak ve saldırıya uğramış hissedecektir. Bu nedenle, nasıl hissettiğinize odaklanmak için "ben" zamirli ifadeler kullanın. Unutmayın: sadece annenizin ne anlama geldiğini bilemezsiniz, ama en azından nasıl hissettiğinizi bilirsiniz.
- Örneğin, “Anne bencil ve düşüncesiz” demek yerine “Ben” zamirini kullanarak belirli ifadeler kullanın: “Bütün gün benimle hayatın hakkında konuştuğunda ihmal edilmiş hissediyorum. Bana hayatımı sorarsan daha çok minnettar olurum.”
- “Annem beni daha çok dinlemeli” veya “Annem daha iyi bir anne olmalı” gibi gerekliliği yansıtan ifadelerden kaçının. Kendinize ve nasıl hissettiğinize odaklanın: “Sorunlarımı hafife aldığınızda duyulmuş hissetmiyorum” veya “Başarılarımı kabul etmediğinizde sinirleniyorum.”
Adım 5. Abartılı veya abartılı ifadelerden kaçının
Anneniz bencil davranıyorsa, onun dünyanın en bencil insanı olduğunu ve hayatınızı mahvettiğini hissedebilirsiniz. Doğru gelse bile, abartı veya aşırı duygusal dil kullanmaktan kaçınırsanız, sorunu onunla tartışırken daha başarılı olacaksınız.
Örneğin, "Annemin bencilliği hayatımı mahvetti!" gibi ifadelerden kaçının. Bunun yerine, "Hafta sonları bile annem arabayı kullanmama izin vermezse arkadaşlarımla takılmakta ve arkadaşlarımla buluşmakta zorlanırım" gibi daha sakin ve dengeli ifadeler kullanın. Gerçekler veya sorunlar aynıdır, ancak ikinci ifade (daha sakin bir tondadır) kulağa yargılayıcı veya annenizi suçlayıcı gelmiyor, bu nedenle alabileceğiniz yanıt daha iyi olabilir
Adım 6. İhtiyaçlarınızı vurgulayın
Annenizin bencilliği, ihtiyaçlarınızın farkında olmamasından kaynaklanıyor olabilir. Değişme ihtimali var; sadece bunca zaman davranışlarının farkında değildi. Annenize onunla ilişkinizde neye ihtiyacınız olduğunu söyleyin ve onsuz yapamayacağınız şeylere odaklanın. Örneğin, annenizin sizi dinlemesini veya sizi daha çok desteklemesini ve cesaretlendirmesini ya da daha az eleştirel ve yargılayıcı olmasını isteyebilirsiniz. Ayrıca annenizin sizden istediği her şeyi kendisi için yapmanızı istemesini de isteyebilirsiniz.
- İhtiyaçlarınızı söylerken, onunla olan ilişkinizden beklediğiniz, şimdilik odak noktası olmaması gereken diğer şeylerden de bahsedin. Bu şekilde, uzlaşmaya istekli olduğunuzu bilir ve beğeninize göre hemen değişiklik yapmasını istememek için mantıklı davranır.
- Örneğin, “Anne, senden destek ve ilgi görmek istiyorum. Annem başarılarımı kabul etmediğinde ve söyleyeceklerimi dinlemek istemediğinde kırgın hissediyorum. Annemin her hafta beni hayatım hakkında dinlemesi için zaman ayırmasını istiyorum.”
Adım 7. Sınırları ayarlayın
Annenizin bencilliği sizi rahatsız ediyorsa, örneğin önceden haber vermeden evinize gelerek (sizi ziyaret etmesini istemediğinizi söyleyin) veya onunla birlikte yaşarken size mahremiyet vermeyerek bunun uygunsuz olduğunu bildirin. Ona davranışının çok üzücü ve kabul edilemez olduğunu söyleyin.
- Küçük sınırlar belirleyerek başlayın. İzleyebileceğiniz bir püf noktası, önce küçük sınırlar belirlemektir (bu durumda, onları yavaş yavaş ikna etmeniz gerekir). Bundan sonra, anneniz daha küçük sınırlara alıştıysa, daha büyük sınırlara geçin.
- Örneğin, anneniz çoğu gece size önceden haber vermeden evinize geliyorsa ve siz bir şeyle meşgul olduğunuzda sinirleniyor veya güceniyorsa, ziyarete gitmeden önce size haber vermesini isteyerek küçük sınırlar koymayı deneyin. Ondan sonra onunla da biraz zaman geçirmek istediğini ancak ziyarete gelmeden önce ona haber vermesi gerektiğini ve sadece Perşembe günleri seni ziyaret edebileceğini söyleyerek daha büyük sınırlar koyabilirsin.
- Sizinle zaman veya aktivite geçirme arzusunun mutlaka bencil olduğu anlamına gelmediğini unutmayın. Onunla bu konuları konuştuğunuzda, ihtiyaçlarınızı ve isteklerinizi kabul etmeyi ve kabul etmeyi reddederse bu bencilliğe dönüşür. Genellikle net bir iletişimle hem siz hem de anneniz tatmin edici bir cevap veya çözüm alırsınız.
Adım 8. Kesin konuşun
Durumun gerçekten ne kadar ciddi olduğunu daha iyi anlayabilmesi için, onun hakkında ve bencilliği hakkında konuşurken ciddi olduğunuzu bilmesini sağlayın. İddialı veya iddialı iletişim, agresif iletişimle aynı şey değildir. İddialı bir şekilde iletişim kurduğunuzda, diğer kişinin ihtiyaçlarına ve bakış açılarına saygı duyarak duygularınızı, düşüncelerinizi ve görüşlerinizi açık ve dürüst bir şekilde açıklarsınız.
- "Anne, bazen başkalarına değil, kendine daha çok odaklanan şeyler yaparsın" gibi daha az iddialı ifadeler yapmayın. Belki yanılıyorum ama ben öyle görüyorum. Bir ara konuşabilir miyiz?"
- Bunun yerine, örneğin, "Anne, başka planlarım olsa bile beni dava etmeye devam edersen rahatsız olurum. Bu konuyu annemle tartışmak istiyorum. Bence ilişkimiz şu anki ilişkiden daha iyi olabilir. Sen de denemek istersen ben de denemek isterim."
- Konuşmadan önce fikrinizi değiştirerek kararsız olmayın. “Sessiz kalmalıyım çünkü düşüncelerimi anneme yüklemek istemiyorum” veya “Düşündüğümü söylersem utanç verici veya saçma olur” gibi düşüncelerden kaçının. Bunun yerine, "Annemle aynı fikirde olmama hakkım var" gibi daha iddialı şeyler düşünün.
Adım 9. Aile danışmanlığını deneyin
Bazen, aile sorunlarını kendi başınıza çözmek çok zordur ve eldeki sorunla başa çıkmak için dışarıdan yardım aldığınızda daha kolay, daha verimli, üretken ve yardımcı olur.
Aile danışmanlığı almak istiyorsanız, ailenizin düzeltilmesi gereken ilişki sorunları yaşadığını belirterek konuyu gündeme getirin. Anneni suçlama ya da her şeyi annene baskı yapma
Adım 10. Anneden uzak durmakla tehdit edin
Bencil insanlar genellikle ilişkilerin her zaman kalıcı olmadığını unuturlar. İlişkiler, biçimleri ne olursa olsun, verme ve alma arzusunu içerir (karşılıklılık vardır). Anneniz bencil davranıyorsa, ona sevmediğiniz davranışlarından bahsedin ve değişmek istemiyorsa artık onun yanında olmak istemediğinizi veya ona bir anne gibi davranmayacağınızı hatırlatın. Bu tür 'tehditler', yetişkin olduğunuzda ve artık annenizle yaşamıyorsanız daha etkilidir. Ancak Endonezya kültüründe bunun gibi tehditlerin tabu olarak kabul edildiğini unutmayın. Bu tür tehditler sergilerseniz, annenizin sizi asi bir çocuk olarak görme ihtimali vardır.
Adım 11. Annenle ilişkini kes ve hayatına devam et
Bunu bir seçenek olarak görüyorsanız, bu seçeneği yalnızca son çare olarak kullandığınızdan emin olun. Bazen, kendi annenle bile bir ilişkiyi kurtaramazsın. Eldeki zor bir durumda gezinmeye çalışırken bunu aklınızda bulundurun.
- Evde ebeveynlerinizle birlikte yaşıyorsanız ve yalnız yaşayacak paranız veya sermayeniz yoksa, annenizin sizi baskı altında tutmasına izin vermek yerine yalnız yaşamayı planlayın veya okuldaki performansınızı artırmaya odaklanın. Bu sayede hazır olduğunuzda, elinizdeki olumsuz durumdan (bu durumda, yalnız yaşamak) uzaklaşmanıza izin veren bir durumdasınız.
- Ebeveynseniz ve evliyseniz, annenizle ilişkinizi kesin ve çocuklarınıza şefkatli ebeveyn olmaya odaklanın. Annenizin verdiği olumsuz şeyleri çocuklarınıza vermek için olumlu şeylere dönüştürün. Ancak, kültürümüzde bunun tabu olarak kabul edildiğini bir kez daha hatırlayın, bu nedenle kararı yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor.
- Kendinizi üzülmekten alıkoymayın. Durumu gözden geçirdiğinizde ve annenizle olan ilişkinizin bittiğini veya öldüğünü hissettiğinizde, kendinize bunu işlemek için zaman verin. Bencilliği, bencilliği ve narsisizmi nedeniyle bir anneyi kaybetmek çok acı verici bir şeydir. Bunun ciddi bir sorun olduğunu inkar etmeyin; bunun yerine pişmanlık duymanıza izin verin ve eyleme geçirilebilir, hedefe dayalı değişiklikler yaratmaya ve durumunuzu ve duygularınızı iyileştirmeye odaklanın.
İpuçları
- Annenizin öz değerinizi belirlemesine izin vermeyin.
- Arkadaşlarınızdan ve diğer aile üyelerinden veya bencil bir annesi olan insanlardan sosyal destek alın.
- Annenizin psikolojik manipülasyon belirtilerine dikkat edin. Kendinize, sohbete yansıyan düşünce ve duyguların gerçek olup olmadığını sorun ve içgüdülerinize güvenin.
