Çocukluktan itibaren size saygı duymanız, nazik olmanız ve başkalarına yardım etmeniz öğretilir. Bununla birlikte, bazen nezaketinizden ve cömertliğinizden yararlanan ve sizden gereğinden fazlasını bekleyen veya talep eden insanlar vardır. Bu insanlar yardım istemeye devam edebilir, ancak asla iyiliğinize karşılık vermez veya size saygı duymaz. Bu sınırlar aşıldığında, itiraz etmeniz ve uygun bir ödünleşim kurmanız bazen zor olabilir. Başkaları tarafından kullanıldığınızı ve küçümsendiğinizi düşünüyorsanız, kendinizi korumanın ve sınırları sıfırlamanın tam zamanı.
Adım
Yöntem 1/3: Sorunu Değerlendirme
Adım 1. Duygularınızı kabul edin
Kendinizden faydalandığınızı ve yardımınızın küçümsendiğini kabul etmeniz önemlidir. Varlığını kabul etmezsen onunla baş edemezsin. Araştırmalar, olumsuz duyguların ifadesi ve analizi ile fiziksel ve zihinsel sağlık arasında bir bağlantı olduğunu göstermiştir. Duygularınızı bastırmak, onları uzun vadede daha da kötüleştirecektir.
- Pasif bir şekilde “hoş” olmanız öğretilirse, başkalarının “sizden faydalanmasına” ve size kendinizi savunma hakkınız olmadığını söylemesine izin verirseniz, bu zor olabilir.
- Örneğin, "Karşılık beklemeden iyilik yapmak" öğretisi. Karşılık beklemeden diğer insanlara iyi davranmak övgüye değer bir jest olsa da sorumsuz insanlara parayla borç vermen gerektiği anlamına gelmez.
- Özellikle, kadınlardan genellikle "hoş" olmaları istenir ve kendilerini savunmak veya itirazda bulunmak bir şekilde kaba olarak kabul edilir.
- Bazen yaptıklarınızın hafife alınacağını unutmayın. Örneğin, ebeveynler genellikle kendilerini küçümsenmiş gibi hissederler. Çocuklar yetişkinliğin çeşitli aşamalarında büyürler, ancak bazen ben-merkezci bir eğilim gibi görünen şey aslında büyüme ve gelişmenin geçmesi gereken normal bir parçasıdır.
- Duyguları kabul etmek ile kapılmak arasında fark vardır. Analiz etmeden veya düzeltmeye çalışmadan olumsuz duygulara odaklanmak, kendinizi eskisinden daha kötü hissetmenize neden olabilir.
Adım 2. Saygıyı hak ettiğinizi bilin
Sosyal ve kültürel baskılar, sizden istendiğinde başkalarına "hayır" demenin kabalık olduğuna inanmanıza neden olabilir. Ayrıca işinizin diğer insanların çalışmalarından daha az değerli olduğunu ve bu nedenle tanınmayı hak etmediğini hissetmeniz de öğretilebilir (bu sorun genellikle kadınlarda, özellikle ev içi bağlamlarda ortaya çıkar). Bu, kendinizi aşağılanmış hissetmenize neden olabilir. Herkesin saygı görme ve saygı görme hakkı vardır ve bu yanlış değil.
Kızmak veya incinmek doğaldır ve bu duygulara kolayca kapılabilirsin. Öfkenizi diğer kişiden çıkarmak yerine yapıcı olmaya odaklandığınızdan emin olun
Adım 3. Duygularınızı neyin tetiklediğini düşünün
Aşağılanma duygusuyla başa çıkabilmek için, bunları size neyin hissettirdiğini değerlendirmelisiniz. Takdir edilmediğinizi hissettiren belirli davranışların ve olayların bir listesini yapın. Başkalarından değiştirmelerini isteyebileceğiniz bazı şeyler bulabilirsiniz. Belki de iletişim becerileriniz hakkında pratik yapmak için bazı şeyler bulacaksınız. Örneğin, sınırlarınızı daha net bir şekilde iletme alıştırması yapmanız gerekebilir.
- Araştırmalar, “takdir edilmediğini hissetmenin” çalışanların işten ayrılmalarının yaygın bir nedeni olduğunu gösteriyor. Çalışanların %81'i, patronları çalışmalarının sonuçlarını tanıdığında işte daha fazla motive olduklarını söylüyor.
- Araştırmalar ayrıca kendini yalnız hisseden insanların haksız muameleyi kabul etme ve başkalarının onlardan faydalanmasına izin verme olasılıklarının daha yüksek olduğunu gösteriyor. Kendinizi küçümsenmiş hissediyorsanız, muhtemelen reddedilmeye teslim olduğunuzda yalnız hissedeceğinizden korktuğunuz içindir.
-
"Zihin okumak" için acele etmeyin veya diğer insanların motivasyonlarını üstlenmeyin. Başkalarının davranışlarının nedenlerini bildiğinizi varsayarsanız, yanılıyor olabilirsiniz. Sonunda haksız ve yanlış varsayımlarda bulunacaksınız.
Örnek: Sık sık bir iş arkadaşınızı gezdirdiğiniz için kendinizi küçük hissediyorsunuz, ancak arabanız bozulduğunda o size yardım etmiyor. Onunla konuşmazsan, nedenini bilemezsin. Belki sadece bencil ve nankör davranıyor, ya da belki o gün dişçiye gitmesi gerektiği için ya da tam olarak sormadığınız ve sadece bir gezintiye ihtiyacınız olduğuna dair belirsiz bir kod verdiğiniz için size yardımcı olmuyor
Adım 4. Kişiyle olan ilişkinizde nelerin değiştiğini belirleyin
Eğer şimdi kendini aşağılanmış hissediyorsan, bir zamanlar onun tarafından değer verildiğini hissettiğin için olabilir. Sorunun kökü, takdir edildiğini hissetmen gerektiği fikri de olabilir, ama bunu anlama. Sebep ne olursa olsun, onlarla etkileşimlerinizde neyin değiştiğini belirlemek daha iyi hissetmenize yardımcı olabilir. Tanımlama, ilişkiye bir çözüm bulmanıza da yardımcı olabilir.
- O kişiyle ilk etkileşime girdiğiniz zamanı düşünmeye çalışın. Sana değer verildiğini hissettirecek ne yaptı? Artık ne yok? sen de değiştin mi
- İşyerinde kendinizi küçük düşmüş hissediyorsanız, bunun nedeni çabalarınızın takdir edilmediğini hissetmeniz olabilir (örneğin, hiç zam almadınız, bir projedeki çabalarınız takdir edilmedi). Karar verme sürecine dahil olmadığınızı hissettiğiniz için de olabilir. İşyerinde kendinizi değerli hissettiren şeyi düşünün ve bir şeylerin değişip değişmediğini görün.
Adım 5. Diğer tarafın bakış açısını düşünün
Bazen bir iş arkadaşınız veya partnerinizle bir ilişkide adaletsizlik hissettiğinizde diğer kişinin bakış açısını düşünmek zordur. Kendinizi cezalandırılmış ve saygısız hissediyorsunuz. Öyleyse neden size bu şekilde davranıldığını anlamaya çalışmalısınız? Aslında, diğer kişinin duygularını anlamaya çalışmak, gerçekte neler olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır. Bu çaba aynı zamanda sizin ve kişinin bu soruna bir çözüm bulmak için birlikte çalışmasına da olanak tanır.
- Kişilik sorunları ya da başka sorunlar yoksa insanlar genellikle birbirlerine kötü davranmazlar. Birinin haksız olduğunu bilseniz bile kötü olduğunu düşünmek, muhtemelen sadece işe yaramayan bir öfkeyle karşılık vermelerine neden olur. Bir kişi suçlandığını hissettiğinde, çoğu zaman artık umursamıyor.
- Başkalarının istek ve ihtiyaçlarını düşünün. Bir şey değişti mi? Araştırmalar, bazen insanların artık bir ilişkiyle ilgilenmedikleri, ancak nasıl sonlandıracaklarını bilemedikleri zaman karşılıklılığı durdurmak ve sevgi ya da takdir ifadelerine geri dönmemek gibi “mesafe teknikleri” kullandıklarını gösteriyor.
Yöntem 2/3: Rolünüzü Düşünmek
Adım 1. İletişim kalıplarınızı tekrar gözden geçirin
Başkalarının davranışlarından siz sorumlu değilsiniz ve kötü veya kaba davrandığınız için kendinizi suçlamamalısınız. Ancak, kendi eylemlerinizi kontrol edebilirsiniz. Başkaları tarafından takdir edilmediğinizi veya görmezden gelindiğinizi düşünüyorsanız, iletişim ve davranış şeklinizi değiştirerek onların nasıl tepki vereceğini etkileyebilirsiniz. İşte başkalarının size haksız davranmasına neden olabilecek bazı davranış ve tutumlar:
- Birinin (veya bir başkasının) talebine, uygunsuz veya sizi rahatsız etse bile "evet" dersiniz.
- "Hayır" demek istemezsiniz ya da diğer insanlardan, sizden hoşlanmayacakları veya sizde bir kusur bulmayacakları korkusuyla beklentilerini değiştirmelerini istemezsiniz.
- Kendi duygularınızı, düşüncelerinizi veya inançlarınızı ifade etmiyorsunuz.
- Düşüncelerinizi, ihtiyaçlarınızı veya duygularınızı aşırı pişmanlık veya küçümseme ile ifade edersiniz (örneğin: “Sakıncası olursa, sakıncası olur mu…” veya “Bu sadece benim görüşüm, ama…”).
- Başkalarının duygularını, ihtiyaçlarını ve düşüncelerini daha önemli buluyorsunuz.
- Kendinizi başkalarının önünde (ve çoğu zaman kendinize) alçaltıyorsunuz.
- Sadece diğer kişinin sizden beklediğini yaptığınızda sevileceğinizi veya sevileceğinizi düşünüyorsunuz.
Adım 2. Kendinizle ilgili inançlarınızı düşünün
Psikologlar, içerideyken acıya ve hoşnutsuzluğa neden olabilecek “irrasyonel inançlar” keşfettiler. Bu inanç genellikle diğerlerinden daha fazlasını ister. Bu inanç bazen de bir "zorunluluk"tur. Aşağıdaki belirtilerden herhangi birine sahip olup olmadığınızı düşünün:
- Hayatınızdaki herkes tarafından sevilmenin ve tanınmanın çok önemli olduğuna inanıyorsunuz.
- Başkalarının onayını almazsanız kendinizi “kaybeden”, “değersiz”, “işe yaramaz” veya “aptal” olarak değerlendirirsiniz.
- “Başkalarının tüm isteklerini yerine getirebilmeliyim” veya “Her zaman başkalarını memnun etmeye çalışmalıyım” gibi “olmalı” ifadelerini sıklıkla kullanıyorsunuz.
Adım 3. Çarpık düşünceyi fark edin
Başkalarının taleplerini her zaman karşılayabilmeniz gerektiği duygusu gibi irrasyonel inançlara ek olarak, kendiniz hakkında çarpık şekillerde de düşünebilirsiniz. Aşağılanma duygularının üstesinden gelmek için, kendiniz ve başkaları hakkında mantıksız ve çarpık düşüncelerle savaşmalısınız.
- Örneğin, herkesin duygularından sorumlu olduğunuza inanabilirsiniz (bu, “iç kontrol yanılgısı”dır). Bu inanç, küçümsenme duygusunun ana kaynağıdır. "Hayır" diyerek başkalarının duygularını incitmekten endişe ediyorsun, bu yüzden sorulduğunda her zaman "evet" diyorsun. Ancak, sınırlarınız konusunda dürüst değilseniz, kendinize veya bir başkasına yardım etmeyeceksiniz. "Hayır" demek de faydalı ve sağlıklı olabilir.
- “Kişiselleştirme” başka bir yaygın sapmadır. Bir durumu kişiselleştirdiğinizde, kendinizi gerçekten sizin sorumluluğunuzda olmayan bir şeyin nedeni haline getirirsiniz. Örnek: Bir arkadaşınızın bir iş görüşmesine gidebilmesi için sizden bebeğine bakmanızı istediğini, ancak aslında erteleyemeyeceğiniz önemli bir etkinliğiniz olduğunu düşünün. Bu durumu kişiselleştirmek, arkadaşınızın durumundan öyle olmasa bile sorumlu hissetmenizi sağlar. Gerçekten "hayır" demek zorunda olsanız bile "evet" demek, kendi ihtiyaçlarınıza saygı duymadığınız için memnuniyetsizliğe yol açacaktır.
- "Abartma", bir durumu en kötü senaryoya göre abarttığınızda ortaya çıkar. Örneğin, patronunuzun fikrine karşı çıkarsanız kovulacağınız ve evsiz kalmaya zorlanacağınız düşüncesi sizi küçük düşürebilir. Aslında, büyük olasılıkla bu olmayacak!
- Sizi aşağılanmış hissetme döngüsüne hapsedebilecek, kendi kendini yenilgiye uğratan inançlardan biri, farklı bir şeyi hak etmediğiniz duygusudur. Onları hayal kırıklığına uğrattığınızda diğer insanların ayrılacağına inanmak, yalnızca sizin mutluluğunuza veya gelişiminize katkıda bulunmayan insanlarla kendinizi çevrelemenize neden olur.
Adım 4. Ne istediğinizi düşünün
Küçümsenmek istemediğini biliyorsun. Ancak, gerçekten ne istiyorsunuz? Hâlâ derinden memnun değilseniz, ancak bu konuda ne yapacağınız konusunda net bir fikriniz yoksa durumunuzu değiştirmek zor olacaktır. Diğer kişiyle ilişkinizde değiştirmek istediğiniz şeylerin bir listesini yapmayı deneyin. İdeal olduğunu düşündüğünüz etkileşimleri öğrendikten sonra, onlara ulaşmak için daha iyi hareket edebileceksiniz.
Örneğin, çocuklar sadece paraya ihtiyaçları olduğunda aradığı için kendinizi küçük görüyorsanız, ne tür bir etkileşim istediğinizi düşünün. Haftada bir aramalarını ister misin? Ya da harika bir gün geçirdiklerinde? İstedikleri zaman para vermek ister misin? Reddederseniz sizi hiç aramayacaklarından korktuğunuz için mi para veriyorsunuz? Sınırlarınızı yeniden değerlendirin, böylece onları başkalarıyla paylaşabilirsiniz
Adım 5. Kendinize saygı gösterin
Sınırları yalnızca siz belirleyebilir ve bunlara bağlı kalabilirsiniz. İhtiyaçlarınızı ve duygularınızı net bir şekilde iletmediğiniz için ya da manipülatif biriyle etkileşime girdiğiniz için takdir edilmemiş hissedebilirsiniz. Ne yazık ki, her fırsatta başkalarını manipüle eden insanlar her zaman olacaktır. Bu manipülasyonu bir dilek elde etmek için yaparlar. Başkalarının size bu şekilde davranma motivasyonu ne olursa olsun, bilgisizlikten veya manipülasyondan dolayı, durumun kendi kendine düzeleceğini varsaymayın. Harekete geçmelisin.
Adım 6. Etkileşime ilişkin yorumunuzu yeniden tanımlayın
Henüz gerçekleşmemiş bir etkileşimin nasıl olduğu sonucuna vardığınız için kendinizi küçük hissedebilirsiniz. Örneğin, “hayır” cevabını verirseniz diğer insanların güceneceğine veya kızacağına inanıyorsunuz. Veya birisi sizin için bir şey yapmayı unuttuğu için sizi umursamadığını varsayıyorsunuz. Bu nedenle, her durum hakkında sakin ve mantıklı bir şekilde düşünebilmelisiniz.
- Örneğin, partnerinize sevginizi ifade etmek için sık sık hediyeler veriyorsunuz ama o karşılığında hiç hediye vermiyor. Size olan sevgisini belirli eylemlerle tanımladığınız için takdir edilmediğinizi hissediyorsunuz. Aslında, partneriniz umursar, ancak istediğiniz belirli eylemlerle kendini göstermez. Partnerinizle konuşmak bu yanlış anlaşılmayı çözmenize yardımcı olabilir.
- Ayrıca, diğer kişilerin belirli taraflardan gelen talepleri nasıl ele aldığını da görebilirsiniz. Örneğin, hafta sonları her zaman geç saatlere kadar çalışmanızı istediğin için patronunuzun sizi küçümsediğini düşünüyorsanız, bir iş arkadaşınızla konuşun. Aynı fazla mesai talebine nasıl yanıt veriyorlar? Başınıza gelmesinden korktuğunuz olumsuz sonuçları yaşadılar mı? İtiraz etmeyen tek çalışan siz olduğunuz için bir yığın görevle yükümlü olabilirsiniz.
Adım 7. İddialı olmayı öğrenin
Sağlam iletişim, kibirli veya kaba olmakla aynı şey değildir. Girişkenlik, ihtiyaçlarını, duygularını ve düşüncelerini başkalarına açıkça ifade edebilmek anlamına gelir. Diğer insanlar ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı bilmiyorlarsa, istemeseler bile sizden faydalanabilirler. Araştırmalar, agresif bir şekilde değil, iddialı bir şekilde yaparsanız, diğer kişiyi incitmeden olumsuz duyguları ifade edebileceğinizi gösteriyor.
- İhtiyaçlarınızı açık ve dürüst bir şekilde iletin. “İstiyorum…” veya “Sevmiyorum…” gibi “Ben” ifadelerini kullanın.
- Fazla özür dilemeyin veya kendinizi küçük görmeyin. Yerine getiremeyeceğinizi düşündüğünüz bir talebi reddettiğinizden dolayı suçluluk duymanıza gerek yok.
Adım 8. Yüzleşmeye alışın
Her ne pahasına olursa olsun çatışmadan kaçınmaya çalışan bazı insanlar var. Bunun nedeni, başkalarını hayal kırıklığına uğratmaktan korktukları veya kültürel değerlerden dolayı olabilir (örneğin, kolektivist kültürlerden gelen insanlar, çatışmadan kaçınmayı olumsuz olarak görmeyebilir). Çatışmadan kaçınmak, kendi duygu ve ihtiyaçlarınızı görmezden gelmektir ve bu bir sorun haline gelecektir.
- Neye ihtiyacınız olduğu konusunda açık olmak, yüzleşmeyle sonuçlanabilir, ancak bu her zaman olumsuz değildir. Araştırmalar, verimli bir şekilde ele alındığında, çatışmanın uzlaşma, müzakere ve işbirliği için beceriler geliştirebileceğini gösteriyor.
- İddialı olma pratiği, çatışmayı daha iyi halletmenize de yardımcı olabilir. İddialı iletişim, daha yüksek benlik saygısı ile ilişkilidir. Duygularınızın ve ihtiyaçlarınızın diğer kişininki kadar önemli olduğuna inanmak, size karşı karşıya gelmeyi savunmadan veya diğer kişiye saldırmak zorunda kalmadan çözme yeteneği verecektir.
Adım 9. Yardım alın
Suçluluk ve çaresizlik duygularıyla savaşmak bazen tek başına zor olabilir. Kurulan kalıpları tekrar kırmak zordur, özellikle de uzun süredir size her zaman itaat etmeniz gerektiğini hissettiren güçlü bir insanla uğraşıyorsanız. Kendinize fazla yüklenmeyin. Tutumunuz, sizi tehlike ve tehditlerden korumak için bir kendini savunma mekanizması olarak oluşturulmuştur. Sorun şu ki, bu mekanizma artık zayıf bir kendini savunma mekanizmasıdır ve onu her takip ettiğinizde batmanıza neden olur. Bu mekanizmaların üstesinden gelinebilirse, kendinizi daha mutlu ve güvende hissedeceksiniz.
Sorunları kendi başlarına, belki de iyi bir arkadaş veya akıl hocasının yardımıyla çözebilen insanlar var. Diğerleri bir terapist veya danışman görme ihtiyacını hisseder. Sana en rahat gelen neyse onu yap
Yöntem 3/3: Başkalarıyla Etkileşim
Adım 1. Küçük başlayın
İhtiyaçları iletme ve kendinizi savunma yeteneği sadece olmayacak. Kontrolü elinizde olan veya sizin için önemli olan biriyle (örneğin patronunuz veya partneriniz) yüzleşmeye çalışmadan önce düşük riskli durumlarda kendinizi savunmaya çalışmalısınız.
Örneğin, ikiniz Starbucks'a her gittiğinizde bir iş arkadaşınız kahve isterse ama asla ödeme yapmazsa, bir dahaki sefere ona kahvenin fiyatını hatırlatabilirsiniz. Aşağılayıcı veya saldırgan bir şekilde hatırlatmaya gerek yok. Bunun yerine, "Önce paramı mı yoksa kartımla mı kullanmak istersin, yarın değiştirebilir misin?" gibi arkadaşça ama net bir şey söyle
Adım 2. Doğruyu söyleyin
Başkalarının sizi küçümsediğini düşünüyorsanız, bunu onlara anlatmalısınız. Ancak hemen "Beni küçümsüyorsun" deme. Saldırılar ve “siz” ifadeleri iletişimi anında kesecek ve durumu daha da kötüleştirebilir. Bunun yerine, rahatsızlığınızı açıklamak için basit, gerçek ifadeler kullanın.
- Sakin ol. Acı duygular, öfke veya hayal kırıklığı barındırabilirsiniz, ancak bu duyguları kontrol altında tutmalısınız. İçinizde çok fazla olumsuz duygu olsa bile, sakin kalmaya çalışın ve dengesiz veya saldırgan olmadığınızı, gerçekten ciddi olduğunuzu gösterin.
- "Benim" dilime bağlı kalın. Elbette, "Beni rahatsız ediyorsun" veya "Sen kabasın" demeniz istenebilir, ancak bu onu yalnızca savunmaya geçirir. Bunun yerine, belirli davranışların sizi nasıl etkilediğini açıklayın ve cümlelerinize "Hissediyorum", "İstiyorum", "İhtiyacım var", "Yapacağım" ve "Şu andan itibaren bunu yapacağım" gibi ifadelerle başlayın.
- Sınır koymanın seni yardım etmek istemiyormuş gibi göstereceğinden endişeleniyorsan durumu açıklayabilirsin. Örneğin, bir iş arkadaşınız yardım isterse, "Normalde bu projede size yardım ederdim ama oğlum bu akşam bir sanat partisinde performans sergiliyor ve bunu kaçırmak istemiyorum" diyebilirsiniz. Her zaman isteklerine uymadan onu önemsediğinizi gösterebilirsiniz.
- Kötü niyetli veya manipülatif davranışlara olumlu sonuçlarla yanıt vermeyin. Biri sağa tokat attığında sol yanağınızı çevirmek sadece davranışı sürdürmesini sağlar. Bunun yerine, onun davranışından hoşlanmadığınızı ifade edin.
Adım 3. Başka birine bu sorunu çözmenin bir yolunu sunun
İnsanlar sizden faydalandıklarının farkında olmayabilirler. Çoğu durumda, genellikle nasıl hissettiğinizi öğrendikten sonra durumu iyileştirmeye isteklidirler, ancak nasıl olduğunu bilemeyebilirler. Birbirlerinin ilişki hakkındaki duygularının olumluya dönmesi için sorunu çözmenin bir yolunu sunun.
- Örneğin: ortak bir projeye yaptığınız katkının tanınmaması nedeniyle kendinizi aşağılanmış hissediyorsanız, durumu nasıl iyileştireceğinizi patronunuza açıklayın. “O büyük projede sadece benim adım yoktu” diyebilirsiniz. Çalışmamın takdir edilmediğini hissediyorum. Daha sonraki bir tarihte, tüm ekip üyelerinin çalışmalarını takdir etmenizi istiyorum.”
- Başka bir örnek: Eşinizin duygularını açıkça ifade etmediği için sizi takdir etmediğini düşünüyorsanız, değerli hissetmenize yardımcı olabilecek birkaç seçenek sunun. "Çiçekleri ve çikolataları sevmediğini biliyorum ama ara sıra duygularınızı rahat hissedeceğiniz bir şekilde ifade etmenizi istiyorum" diyebilirsiniz. Sadece kısa bir metin beni daha değerli hissettirebilir.”
Adım 4. Diğer insanlarla etkileşim kurarken empati kullanın
Savunmacı bir şekilde savaşmak zorunda değilsiniz ve "hayır" demek için kaba ve kayıtsızmış gibi davranmak zorunda değilsiniz. Diğer kişinin duygularıyla ilgili endişeyi ifade etmek, rahatsız edici bir durumdaki gerilimi azaltabilir ve onun endişelerinizi dinlemek istemesine neden olabilir.
Örneğin, partneriniz bulaşıkları ve kirli çamaşırları yıkamanız için her zaman size bırakıyorsa, empati yaparak başlayın: “Beni önemsediğini biliyorum, ama bulaşıkları ve kıyafetleri her zaman ben yaptığımda, bir partnerden çok bir yardımcı gibi hissediyorum.. Bu ödevi bitirmeme yardım etmeni istiyorum. Bunu dönüşümlü veya birlikte yapabiliriz.”
Adım 5. Söylemek istediklerinizi uygulayın
Diğer kişiye söyleyeceğiniz şeyi uygulamak çok yardımcı olabilir. Sizi üzen bir durumu veya davranışı yazın ve durumla ilgili neyi değiştirmek istediğinizi açıklayın. Kelime kelime ezberlemenize gerek yok. Mesele şu ki, ilgili kişiye net bir şekilde iletebilmek için söyleyeceğiniz şey konusunda rahat olmalısınız.
- Örnek: Sizinle sık sık plan yapan ve son anda iptal eden bir arkadaşınız olduğunu hayal edin. Zamanına değer vermediğini düşündüğün için kendini küçük görmeye başlarsın. Şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: “Tina, konuşmak istiyorum. Bu beni uzun zamandır rahatsız ediyor. Sık sık birlikte dışarı çıkmayı planlıyorduk ve sen son anda iptal ettin. Birdenbire başka planlar yapamadığım için hayal kırıklığına uğradım. Zamanıma değer vermediğini hissediyorum çünkü istediğin zaman seninle gelmeyi her zaman kabul ediyorum. Bazen gerçekten benimle çıkmak istemediğin için planlarını iptal edip etmediğini merak ediyorum. Bir daha plan yaparsak, bizimkiyle çelişen başka planlar yapmaman için bunları ajandana yazmanı istiyorum. Eğer gerçekten iptal etmek zorundaysan, beni birkaç dakika önce değil, daha erken aramanı istiyorum."
- Başka bir örnek: “Sophie, çocuğunun bakımına yardım etmekten bahsetmek istiyorum. Dün, gelecek hafta çocuğunuza bakabilir miyim diye sordunuz, ben de evet dedim. Katılıyorum çünkü arkadaşlığımıza değer veriyorum ve bana ihtiyacın olduğunda yanında olacağımı bilmeni istiyorum. Ama bu ay birkaç kez çocuğunuza baktım ve sürekli benden yararlanılıyormuş gibi hissetmeye başladım. Sadece benden değil, başkalarından da yardım istemeni istiyorum.”
Adım 6. Sert bir beden dili kullanın
Başkalarına karışık sinyaller göndermemek için sözlerinizin ve davranışlarınızın eşleştiğinden emin olun. Hayır demeniz veya sınırlarınızı belirlemeniz gerekiyorsa, katı beden dili diğer kişinin sizin ciddi olduğunuzu anlamasına yardımcı olabilir.
- Düz durun ve göz temasını koruyun. Muhatapınızla yüzleşin.
- Kibar ve kararlı bir sesle konuşun. Duyulmak için çığlık atmak zorunda değilsin.
- Kıkırdamayın, kıpırdamayın veya komik bir ifade takınmayın. Bu, reddetmenizi biraz "yumuşatır" olsa da, bu taktik aynı zamanda ciddi olmadığınız anlamına da gelebilir.
Adım 7. Tutarlı olun
"Hayır" derken diğer kişinin ciddi olduğunuzu anladığından emin olun. Manipülasyona veya "suçluluk tuzaklarına" teslim olmayın. İnsanlar, özellikle geçmişte çok şeyden vazgeçtiyseniz, sınırlarınızı test edebilir. Sınırlarınızı sıkı ve kibar bir şekilde belirleyin.
- Kendinizi çok fazla haklı çıkarmayarak sınırları koruduğunuzda her zaman haklı olduğunuz izleniminden kaçının. Bakış açınızı açıklamak veya abartmak, istemeseniz bile başkalarının sizi kibirli görmelerine neden olacaktır.
- Örneğin, bir komşu sizden sık sık bir şeyler ödünç alıyor ancak geri vermiyorsa, ileride tekrar ödünç bir şey alırsa, talebini reddetme hakkınız hakkında uzun bir konuşma yapmanıza gerek yoktur. Daha önce ödünç alınan öğeyi geri verene kadar bir daha ödünç vermek istemediğinizi kibarca iletin.
İpuçları
- Kendi ihtiyaçlarınıza olduğu kadar başkalarının ihtiyaçlarına da saygı duymayı unutmayın. Kendinizi savunmak için başkalarına zorbalık yapmanıza gerek yok.
- Gerçekten zaman, çaba, para vb. harcamadıkça başkaları için fedakarlık yapmayın. Aksi takdirde, muhtemelen ondan nefret edeceksiniz.
- Sert ama arkadaşça bir tutum gösterin. Kaba olmak, yalnızca diğer kişinin daha sert tepki vermesine neden olur.
- Sakinleştirici ve mantıklı düşünme, diğer kişinin isteklerine onlarla teması kaybetme korkusuyla uymak zorunda olduğunuzu düşünüyorsanız yardımcı olabilir. Akılcı düşünme, diğer insanların tepkilerinden korkmaya dayalı kararlar vermeyi bırakmanıza yardımcı olur.
- Başkalarının ne düşündüğünü ve hissettiğini sorun. Akıllarını okumaya veya varsayımlarda bulunmaya çalışmayın.
