Şiddetsiz İletişim Uygulamanın 3 Yolu

2024 Yazar: Jason Gerald | [email protected]. Son düzenleme: 2024-02-01 14:16

Şiddetsiz İletişim (NVC) açık ve empatik bir şekilde iletişim kurmak için basit bir yöntemle yapılır. Şiddetsiz iletişim 4 odak alanına ayrılabilir:

Gözlem
Duygu
ihtiyaçlar
Rica etmek

Şiddetsiz iletişim, insanların söylemek istediklerini suçluluk, aşağılama, suçlama, zorlama veya başkalarını tehdit etmeden almanın yollarını bulmalarına yardımcı olmayı amaçlar. Bu tür bir iletişim, çatışmaları çözmek, başkalarıyla ilişki kurmak ve hayatı sizin ve başkalarının hayati ihtiyaçlarına yönelik bilinçli, mevcut ve etkili bir şekilde yaşamak için de yararlıdır.

Adım

Yöntem 1/3: Şiddetsiz İletişim Uygulaması

Adım 1. Bir şey söylemek istemenizi sağlayan bir gözlemi ifade edin

Bu, yargılama veya yargılama olmaksızın yalnızca gerçeklere dayalı gözlem olmalıdır. İnsanlar genellikle farklı bakış açılarına sahip oldukları için yargılara katılmazlar, ancak doğrudan gözlemlenen gerçekler, iletişimi kolaylaştırmak için size ortak bir zemin sağlar. Örnek olarak,

“Saat sabahın ikisi ve hala müzik setinizi duyabiliyorum” gözlemsel bir gerçeği ifade ederken, “Bence böyle bir yaygara yapmak için çok geç” bir yargıdır.
“Buzdolabına baktım ve yiyecek bulamadım ve bugün alışverişe gittiğini sanmıyorum” olgusal gözlemleri (iyi tanımlanmış sonuçlarla) ifade ederken, “Bugün tüm zamanını boşa harcadın” yargıyı ifade ediyor.

Adım 2. Gözlemlerin tetiklediği duyguları ifade edin

değilse, diğer insanların ne hissettiğini tahmin etmeye çalışın ve sorular sorun. Ahlaki yargılar olmaksızın duygular hakkında konuşmak, sizi karşılıklı saygı ve işbirliği ruhuna bağlar. Bu adımı, onu nasıl hissettiğinden dolayı utandırmak veya hissettiklerini hissetmesini engellemek amacıyla değil, sizin veya diğer kişinin o anda ne hissettiğini doğru bir şekilde tanımlayabilmeniz için atın. Bazen duyguları kelimelere dökmek zordur.

Örneğin, “Gösterinin başlamasına daha yarım saat var ve seni ileri geri koşarken gördüm (gözlem). Sahne korkunuz var mı?"
“Köpeğinizin tasmasız koştuğunu ve sürekli havladığını gördüm (gözlem). Korkuyorum."

Adım 3. Duyguya neden olan ihtiyacı ifade edin

Veya, diğer kişide bu duyguya neden olan ihtiyacı tahmin etmeye çalışın ve bir soru sorun. İhtiyaçlarımız karşılandığında kendimizi iyi ve mutlu hissederiz; aksi takdirde hoş olmayan duygulara kapılırız. Duygular genellikle temel ihtiyaçları anlamamıza yardımcı olur. Ahlaki yargılarda bulunmadan ihtiyaçları ifade etmek, ikinize de o anda içinizde veya diğer kişide neler olduğu konusunda netlik verir.

Örneğin, “Ben konuşurken başka bir yere baktığını gördüm ve o kadar sessiz konuştun ki seni duyamadım (gözlem). Lütfen daha yüksek sesle konuş ki ne dediğini anlayabileyim.
“Rahatsızım (hissediyorum) çünkü yakında seninle tanışmam gerekiyor. Şimdi birlikte gitmemiz için iyi bir zaman mı?"
"Teşekkür sayfasında adınızın geçmediğini gördüm. İhtiyacınız olan takdiri alamadığınız için inciniyor musunuz?"
Şiddetsiz iletişimde “ihtiyaçların” çok özel bir anlamı olduğunu unutmayın: ihtiyaçlar herkes için ortaktır ve belirli koşullar veya bunları karşılama stratejileri ile ilgili değildir. Yani biriyle sinemaya gitmek istemek ne bir ihtiyaç ne de biriyle vakit geçirme arzusudur. Bu bağlamdaki ihtiyaçlar birliktelik olarak anlaşılabilir. Birlikte olma ihtiyacınızı sadece sinemaya gitmek veya belirli insanlarla vakit geçirmek değil, birçok şekilde karşılayabilirsiniz.

Adım 4. Az önce tespit edilen ihtiyaçları ele almak için somut eylem talepleri gönderin

Alaycı olmak veya ne istemediğinizi açıklamak yerine, şu anda neye ihtiyacınız olduğunu açıkça ve spesifik olarak sorun. Bir talebin talep değil, talep olması için kişinin reddetmesine veya bir alternatif önermesine izin verin. İhtiyaçlarınızın karşılanmasından ve kendi ihtiyaçlarından başkalarını sorumlu tutmaktan siz sorumlusunuz.

“Son 10 dakika boyunca hiçbir şey söylemediğini fark ettim (gözlem). Sıkıldın mı? (duygular) Cevabınız evet ise, nasıl hissettiğinizi ifade edebilir ve bir eylem önerebilirsiniz: “Şey, ben de sıkıldım. Eh, Fil müzesine gitmeye ne dersin?” ya da belki, “Bu insanlarla konuşmayı çok ilginç buluyorum. İşim bittikten bir saat sonra buluşsak nasıl olur?"

Yöntem 2/3: İşlem Kısıtlamaları

Şiddetsiz iletişim, ideal olarak kabul edilen, ancak her durumda mutlaka geçerli olmayan bir iletişim tarzıdır. Bunu nasıl iyi bir şekilde kullanacağınız ve daha doğrudan ve iddialı bir iletişim tarzının ne zaman gerekli olduğunu nasıl anlayacağınız aşağıda açıklanmıştır.

Adım 1. Kişinin şiddet içermeyen iletişim alabildiğinden emin olun

Şiddetsiz iletişim bir tür duygusal yakınlık kullanır ve herkes bunu her durumda kullanmaktan rahat değildir ve sınır koyma hakları vardır. Birisi duygularını ifade etme konusunda açık olamıyorsa, onu bunu yapmaya zorlamayın veya manipüle etmeyin.

Birinin rızası olmadan psikanaliz yapmayın.
Biriyle konuşuyorsanız ve bir noktada duyguları hakkında konuşmayı reddediyorsa, bunu yapmaya hakkı olduğunu ve konuşmayı bırakmasına izin verildiğini bilin.
Zihinsel ve zihinsel engelli kişiler, özellikle stres altındayken, şiddet içermeyen iletişim tarzlarını konuşmakta ve yorumlamakta zorluk çekebilirler. Bu durumda, açık ve doğrudan bir iletişim tarzı kullanmak en iyisidir.

Adım 2. Kimsenin başkalarının duygularından sorumlu olmadığını bilin

Birisi beğenmedi diye bir eylemi değiştirmek zorunda değilsiniz. Biri sizden geriye doğru eğilmenizi isterse veya istek ve ihtiyaçlarınızı görmezden gelmenizi isterse, elbette reddetme hakkınız vardır.

Birisi agresif davranıyorsa, neye ihtiyacı olduğunu kendinize sorabilirsiniz. Ancak bu çaba sizi duygusal olarak yorar ve bundan kaçınabilir ve olumsuz davranışın sizin sorumluluğunuzda olmadığını kendinize söyleyebilirsiniz.
Öte yandan, diğer insanlar duygularınızı kabul etmek zorunda değildir. Birisi isteğinizi reddederse, kızmayın ya da onu suçlu hissettirmeyin.

Adım 3. İnsanların şiddet içermeyen iletişimi kötüye kullanabileceğini anlayın

İnsanlar başkalarına zarar vermek için şiddet içermeyen iletişimi kullanabilir ve bu gerçekleştiğinde bunun farkında olmanız önemlidir. Bazen diğer insanların "ihtiyaçlarını" karşılamanız gerekmez. Bir kişinin kullandığı tonun, söylediklerinden daha önemli olmadığını ve bazı duyguların ifade edilmesi gerekmediğini hatırlamak önemlidir.

İnsanların başkalarını kontrol etmek için şiddet içermeyen iletişimi kötüye kullanması mümkündür. "Beni her 15 dakikada bir aramadığın için bana saygısızlık ediyorsun gibi hissediyorum."
Ses tonu eleştirisi, birinin ihtiyaçları hakkında konuşmanın önüne geçmek için kullanılabilir (örneğin, "Bana kızdığını söylediğinde incindim" veya "Bu ses tonunu kullandığında saldırıya uğradım"). İnsanların, herkesi mutlu edecek bir şekilde ifade edemeseler bile sesini duyurma hakları vardır.
Hiç kimse kendisine karşı çok olumsuz duyguların ifadelerini dinlemek zorunda değildir. Örneğin, bir ebeveynin otistik çocuğuna onunla yaşamanın ne kadar acı verici olduğunu söylemesi ya da birinin bir Müslümana tüm Müslümanların terörist olduğunu düşündüğünü söylemesi uygun değildir. Duyguları ifade etmenin bazı yolları rahatsız edici olabilir.

Adım 4. Bazı insanların duygularınızı önemsememelerinin mümkün olduğunu kabul edin

Örneğin, "Arkadaşlarımın önünde benimle dalga geçtiğinde kendimi aşağılanmış hissediyorum" demek, kişi senin nasıl hissettiğini umursamıyorsa işe yaramaz. Şiddet içermeyen iletişim, insanlar istemeden birbirlerini incittiğinde en etkilidir, ancak bunu bilerek yaparlarsa veya bir taraf diğer kişiyi incitip incitmediği umrunda değilse, hiçbir şey yapmaz. Bu gibi durumlarda, dürüst olmak ve “dur”, “beni rahatsız etme” veya “acıyor” demek en iyisidir.

Bazen biri size kızgınsa, bunun nedeni yanlış bir şey yapmış olmanız değildir. Biri diğerine saldırırsa, iki tarafın da bunu yapmak için gerçekten geçerli bir nedeni yoktur.
“Zalimdir” veya “adil değil ve benim suçum değil” gibi ahlaki yargılarda bulunmak, özellikle şiddet mağdurları, mazlumlar, zorbalık mağdurları ve kendilerini onlardan korumak isteyenler için bazen gereklidir. diğerleri.

Yöntem 3/3: İyi İletişim Kurmak

Adım 1. Mümkünse çözüme birlikte karar verin

Başkalarıyla bir şey yapıyorsanız, bunun suçluluk veya baskıdan değil, gerçek ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı tatmin etmenin bir yolu olarak karşılıklı rıza ile yapılmasını istersiniz. Bazen her iki ihtiyacınıza da uygun bir hareket tarzı bulabilirsiniz ve bazen de bunu bireysel olarak yapmak için kendinize bir şans vermeniz yeterlidir. Bu şekilde yapmaya hazır değilseniz, sorun değil, belki kendiniz için daha fazla empatiye ihtiyacınız var.

Adım 2. Başkalarının söyleyeceklerini dikkatle dinleyin

Nasıl hissettiğini veya onun için en iyisinin ne olduğunu biliyormuş gibi davranmayın. Fikirlerini ve duygularını ifade etmesine izin verin. Nasıl hissettiği konusunda kararlı olun, duyulduğunu hissettiğinden emin olmak için acele etmeyin ve onu önemsediğinizi bilmesini sağlayın.

İhtiyaçlarını belirlemek için çok fazla zaman harcarsanız, söylediklerini gerçekten dinlemek yerine terapist rolünü oynamaya çalıştığınızı hissedebilir. Dikkatinizi onun sözlerinden "yorumladığınız" şeylere değil, söylediklerine odaklayın

Adım 3. Taraflardan biri veya her ikisi de sohbet edemeyecek kadar stresliyse duraklayın

Ciddi ve açık konuşamadığınız için çok üzgünseniz, diğer kişi açıkça konuşmak istemiyorsa veya taraflardan biri konuşmayı bitirmek istiyorsa, durun. Her iki taraf da kendini hazır ve yetenekli hissettiğinde konuşmaya daha iyi bir zamanda devam edebilirsiniz.

Biriyle konuşmalar kötü bitmeye devam ederse, duruma daha fazla dikkat etmeye çalışın çünkü daha büyük sorunlar olabilir

Cümle Şablonları

Bellekte saklanan cümle şablonları bazen ne söyleyeceğinizi anlamanıza yardımcı olabilir:

“_ ihtiyacın olduğu için _ hissediyor musun?” Boşlukları doldurmaya en iyi vurgunuzu yapın ve muhtemelen durumun diğer herkesle aynı şekilde ortaya çıktığını göreceksiniz.
“_ düşündüğün için kızgın mısın?” Öfke, "Sanırım yalan söylüyorsun" veya "Bence A'dan daha fazlasını hak ediyorum" gibi olumsuz düşünceler tarafından tetiklenir. Aklınızdan geçeni söyleyin, temel ihtiyacı keşfedeceksiniz.
"_ hissedip hissetmediğini merak ediyordum", soruyu açıkça sormadan empati kurmanın başka bir yolu olabilir. Bu ifade, bunun sadece sizin tahmininiz olduğunu ve diğer kişiyi analiz etme veya ona nasıl hissettiğini söyleme girişimi olmadığını açıkça göstermektedir. Bu nedenle, duygularınızın veya ihtiyaçlarınızın ifadesini “isterseniz, ya bu mümkün mü, mümkün mü,…
“_ görüyorum” veya “_ duyuyorum”, diğer kişinin bunun sadece bir gözlem olduğunu anlaması için bir gözlemi açıkça belirtmenin bir yolu olabilir.
“Bence _”, yeni bilgi veya fikirler edinirseniz değişebilen düşünceler olarak anlaşılabilmeleri için düşünceleri ifade etmenin bir yoludur.
"Eğer istekliysen _?" istekte bulunmanın açık yoludur.
“_ yaparsam hoşuna gider mi?” bir kişiye, henüz belirlenen ihtiyaçları karşılaması için yardım sunmanın ve aynı zamanda kendi ihtiyaçlarından sorumlu olmaya devam ettiğinin bir işaretidir.
Dört adımın tamamı için eksiksiz bir şablon aşağıdaki gibi olabilir: “_ görüyorum. _ hissediyorum çünkü _ ihtiyacım var. _ yapmaya istekli misiniz?” Veya, “_ görüyorum. _ ihtiyacın olduğu için _ hissediyor musun?” ardından “_ yaparsam ihtiyaç karşılanır mı?” cümlesi gelir. ya da kendi duygu ve ihtiyaçlarınızın bir ifadesi ve ardından bir istek.

İpuçları

“Beni _ hissettiriyorsun”, “_ hissediyorum çünkü _ yaptın” ve özellikle “Beni kızdırıyorsun” deme. Bu sözler karşınızdakini sizin duygularınızdan sorumlu hissettirir ve bu duyguların gerçek nedenini belirlemenizi engeller. Alternatif olarak, "_ yaptığınızda, _ hissediyorum, çünkü _ ihtiyacım var" deyin. Öte yandan, daha önce belirtildiği gibi, daha az açık ifadeler ihtiyaçlarınızı iyi ifade edebiliyorsa, duygularınız için başkalarını suçlamadan, hepsini tam olarak ifade etmeye gerek yoktur.
Bu dört adım her durumda gerekli değildir.
Kendi ihtiyaçlarınız hakkında netlik kazanmak ve hareket tarzınızı akıllıca seçmek için aynı dört adımı kendinize uygulayabilirsiniz. Örneğin, sizi sinirlendiren bir durumdaysanız, kendinizi veya bir başkasını azarlamak için kullanabileceğiniz bir yaklaşım olabilir: “Bu insanlar aptal! Küçüklükleriyle tüm projeyi mahvedeceklerini bilmiyorlar mı?” Şiddet içermeyen bir kişisel iletişim kulağa şöyle gelebilir: “Diğer mühendisler ikna olmadılar. İddiamı dinlediklerini sanmıyorum. Beni istediğim gibi dinlemedikleri için kızgındım. Umarım tasarımlarımı dinleyerek bana saygı duyarlar ve kabul ederler. Bu saygıyı nasıl kazanabilirim? Belki de bu takımdan bekleyemem. Ya da konuşma çok gergin olmadığında sadece birkaç mühendisle yüz yüze görüşebilir ve sonraki adımlarıma oradan karar verebilirim."
Göründüğü kadar basit, şiddet içermeyen iletişimin uygulanması daha zor olabilir. Bir kitap okuyun, bir veya iki kez bir atölyeye katılın, öğrendiklerinizi günlük yaşamınızda uygulamaya çalışın ve ne gibi sonuçlar doğuracağını görün. Hata yapmaktan korkmayın, neyin yanlış gittiğini fark edin ve öğrendiklerinizi bir dahaki sefere uygulayın. Zamanla, doğal olarak yapabilirsiniz. Bunda ustalaşanlar tarafından şiddet içermeyen iletişimin uygulandığını görmek faydalı olacaktır. Yukarıdaki dört aşamanın ötesinde şiddet içermeyen iletişim hakkında daha fazla bilgi vardır: çok farklı zor durumlarla (çocuklar, eşler, iş kısıtlamaları, sokak çeteleri, savaş halindeki ülkeler, cezai şiddet, uyuşturucu bağımlılığı) başa çıkmanın farklı yolları), ihtiyaçlara karşı strateji hakkında daha derin fikirler ve diğer önemli farklılıklar, tahakküme alternatifler, başkaları için empati, kendi kendine empati veya kendini ifade etme arasında seçim yapma, şiddet içermeyen iletişimi normal bir tarz olarak uygulayan kültürler ve daha fazlası.
Empati gösterirken birinin ne hissettiğini veya neye ihtiyacı olduğunu her zaman tahmin edemeyebilirsiniz. Dinleme isteğiniz ve anlama arzunuz, eleştirmeden, yargılamadan, analiz etmeden, tavsiye vermeden veya tartışmadan, çoğu zaman diğer kişiyi açmaya yönlendirir, böylece neler olup bittiğine dair daha iyi veya farklı bir anlayışa sahip olabilirsiniz. Birbirinizin hareketlerini yönlendiren duyguların ve ihtiyaçların ardındaki gerçek ilgi, sizi yeni durumlara, daha önce hiç hayal etmediğiniz seviyelere götürecektir. Çoğu zaman, önce kendi duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı dürüstçe ifade ederek birinin açılmasına yardımcı olabilirsiniz.
Yukarıdaki cümle örnekleri ve şablonları denir resmi şiddet içermeyen iletişim: dört adımın her birini tamamen açık hale getiren bir konuşma şekli. Resmi şiddet içermeyen iletişim, şiddet içermeyen iletişimi öğrenmede ve kafa karışıklığı riskinin olduğu durumlarda yardımcı olur. Günlük pratikte kullanabilirsiniz günlük şiddet içermeyen iletişim, aynı bilgiyi iletmek için resmi olmayan ve bağlama son derece bağımlı bir dil kullanmanıza izin verir. Örneğin, performanslarının değerlendirilmesinden sonra patronları birbirleriyle konuşurken bir arkadaşınızla birlikteyseniz, “İlerlemeye devam edin. Gergin?" Daha az doğal bir şey söylemek yerine, "Seni yürürken izlediğimde Dave, giyecek, yiyecek ve barınak sağlamak için işini sürdürmek isteme konusunda gergin olup olmadığını merak ediyorum?"
Şiddetsiz iletişim, diğer kişi bunu uygulamıyor veya hiç duymamış olsa bile faydalı olabilir. Tek taraflı olarak uygulayabilir ve sonuçların tadını çıkarabilirsiniz. NVC web sitesinde eğitim için ödeme yapmanız gerekse de, başlamanıza yardımcı olmak için birçok ücretsiz başlangıç kaynakları, ücretsiz çevrimiçi ve sesli kurslar vb. sunarlar. Aşağıdaki “NVA Akademi” linkine tıklayarak ulaşabilirsiniz.
Biri size küfrediyor, hakaret ediyor veya size hükmediyorsa, söylediklerini her zaman karşılanmamış ihtiyaçlarının bir ifadesi olarak görmeye çalışın. "Seni aptal! Kapa çeneni ve orada otur!” zarafet ve güzellik için karşılanmamış bir ihtiyacın ifadesi olabilir. "Tembelsin. Beni gerçekten kızdırdın!" verimlilik ihtiyacının bir ifadesi veya başkalarının yeteneklerini karşılanmayan işe koymalarına yardımcı olma arzusunun bir ifadesi olabilir. Öğrenmek zorundasın.

Uyarı

Empati mekanik bir süreç değildir. Sadece birkaç kelime söylemek yeterli değil. Duruma onun bakış açısından bakarak, diğer kişinin duygularını ve ihtiyaçlarını gerçekten anlamalısınız. “Empati, dikkatimizi ve farkındalığımızı birbirine bağlayan bir yerdir. Empati, yüksek sesle söylenen şey değildir." Bazen, o kişinin durumunda olsaydınız nasıl hissedeceğinizi düşünmek, onları anlamanıza yardımcı olur. Sözlerinin ne dediğini dinleyin: içlerinde gerçekten neler olup bitiyor, onları neyin harekete geçirdiğini. öyle davran ya da bu kelimeleri söyle?
Temel teknik, birbirinizin ihtiyaçlarını belirlemek için önce duygusal olarak bağlantı kurmanızı, ardından çözümler bulmanızı veya olayları farklı şekilde anlamak için nedenler bulmanızı gerektirir. Doğrudan konuya girmeye ya da bir tartışmaya girmeye karar vermek, genellikle insanların duyulmadıklarını hissetmelerine ya da kendi fikirlerini savunma konusunda daha isteksiz olmalarına neden olur.
NVC'ye göre, "ihtiyaç" ne olursa olsun sahip olmanız gereken bir şey değildir. Zorunluluk, “yapmalısın çünkü bu benim ihtiyacım” demek için bir sebep değildir.
Öfkeli biriyle tartışmaya çalışmayın. Sadece dinle. Onun gerçek hislerini ve ihtiyaçlarını anladığınızda ve onu herhangi bir ön yargı olmadan dinlediğinizi gösterdiğinizde, sizi dinlemeye istekli olabilir. Bundan sonra, ikinize de fayda sağlayan belirli adımlar atabilirsiniz.
Güçlü duygular içeren durumlarda, kişinin duygularına empati göstermesi çoğu zaman çoğu olumsuz olan diğer duyguları kışkırtır. Bu olursa, empati kurmaya devam etmeye çalışın.

Örneğin, bir oda arkadaşı, “Kazakımı kurutucuya koydun ve şimdi kırıldı! Gerçekten dikkatsizsin!” Empati ile cevap verebilirsiniz: "Eşyalarınıza dikkat etmediğimi düşündüğünüz için üzgün olduğunuzu anlıyorum." “Kendinden başka kimseyi umursamıyorsun!” gibi bir cevap alabilirsiniz. Empati göstermeye devam edin: "Benim verdiğimden daha fazla dikkat ve düşünceye ihtiyacınız olduğu için rahatsız mısınız?"

Duygularınızın yoğunluğuna ve geçmişte iletişiminizin ne kadar kötü olduğuna bağlı olarak, “Evet! Demek istediğim bu! Umursamazsın!" Bu noktada, bazı yeni gerçekleri açıklayabilir ("Aslında, bugün kurutucuyu kullanmıyorum") veya özür dileyebilir veya oda arkadaşınıza umursadığınızı bildirmenin bir yolu gibi yeni bir eylem planı önerebilirsiniz.