Arkadaş edinmek zordur. Gerçekten güvenebileceğiniz ve kendiniz olabileceğiniz sadık bir arkadaş bulmak her zaman zordur. Bununla birlikte, aynı derecede zorlu bir zorluk, değer verdiğiniz ve sizi sevdiğiniz ama birbirinizi sevmediğiniz harika arkadaşlara sahip olmaktır. Her ikisine de saygılı davranarak ve ortak yönlerini göstererek, iyi geçinmeyi öğrenmelerine yardımcı olacaksınız.
Adım
Bölüm 1/3: Arkadaş Tartışmalarında Tarafsız Olun
Adım 1. Her ikisine de arkadaş olduğunuzu açıklayın
Birbirlerini sevmeseler bile, anlaşamadıkları için arkadaşlığı bitirmeniz ikisi için de adil olmaz. Daha önce olduğu gibi iki arkadaşınızla vakit geçirmeye devam edin. Onların çatışması, onların size ve sizin onlara karşı olan muamelenizi etkilememelidir.
- Her iki arkadaşına da dürüst ol. İkisini de sevdiğiniz ve saygı duyduğunuz için ve çatışmalarının sizi olumsuz etkilemesini istemediğiniz için ikisiyle de arkadaş kalacağınızı söyleyin.
- Seçici olmayın. Örneğin, bir arkadaşınızla bağlarınızı diğeri için kesmeyin ya da çatışmalarında tarafsız olamazsınız. Hiçbir arkadaşınızla daha fazla vakit geçirmeyin. İyi arkadaşlar, aralarında çatışma olsa bile, her arkadaşla aynı miktarda zaman geçireceklerdir.
Adım 2. Kararınıza saygı duymaları gerektiğini vurgulayın
İki arkadaşınız size kimin tarafında olduğunuzu sorduğunda veya birbirinize karşı neden onları desteklemediğinizi açıklamaya zorladığında, kıpırdamayın. İlişkiniz hakkında kendi kararlarınızı verme hakkınız olduğunu ve başka türlü davranmaya zorlanmak istemediğinizi onlara hatırlatın. Tehdit veya korkutma nedeniyle pes etmeyin.
- Budi, "Benim tarafımı tutmaz ve Amir'i görmeyi bırakmazsan, artık arkadaş olmayacağız" derse, hayal kırıklığını ilet ama kıpırdama. Budi de senin gibi arkadaşlarına nasıl davrandığını ve seninle olan arkadaşlığına ne kadar değer verdiğini belirleyebilir. Arkadaşı olarak gitmene izin vermeyi seçerse, ona izin vermek en iyisidir, çünkü davranışları seni bir arkadaş kadar umursamadığını yansıtır.
- Arkadaşınız kararınıza saygı duymak istemiyorsa ve sizi diğer arkadaşınızı arkadaşlıktan çıkarmaya veya onlarla aynı fikirde olmaya zorlamaya devam ediyorsa, o kişiyle olan etkileşimlerinizi sınırlamak iyi bir fikirdir. Nedenini ona, “Bu konuda kimseyi desteklemediğimi kabul ettiğinde seninle tekrar takılmak için sabırsızlanıyorum. Umarım kimseyle taraf olmama kararımın nihai olduğunu anlamışsınızdır."
- Sağlıklı, pozitif bir ilişki seçmek, sizin bakış açınızı dinleyen ve anlayan arkadaşlar seçmek demektir. Bir arkadaş bunu yapamıyorsa, arkadaş olmayı başaramamıştır. “Bakış açımı anlamadıysan özür dilerim. Kararıma saygı duyulmadığını hissediyorum.”
- Saygı gösterilmeli ve alınmalıdır. Çatışma içinde olan iki arkadaşa saygı gösterin. Hazır olmadan önce onları birlikte vakit geçirmeye veya makyaj yapmaya zorlamayın. Onları kavga ettikleri için çocukça veya aptal olmakla suçlamayın.
Adım 3. Her iki arkadaşınızı da dinleyin
Bırakın söz sahibi olsunlar. Duygularını paylaşmalarına izin vermek değişimi tetikleyebilir. Birinin dinlediğini, kabul ettiğini ve anladığını bilmek, çatışmalarını çözmelerine veya hatalı olduklarını anlamalarına yardımcı olabilir.
- Bir arkadaşınızı dinlemenin, onun bakış açısını onaylamak veya ona katılmakla aynı şey olmadığını unutmayın. Budi, Amir hakkında kötü konuşmaya başlarsa veya tam tersi olursa, taraf tutmadığınızı, ancak onunla Amir arasındaki sorunları düşünmesini duymaktan hoşlandığınızı açıkça belirtin. Budi sizden onunla aynı fikirde olmanızı isterse, "Böyle hissediyorsanız Amir'e söylemeniz yeterli. Ben de Amir gibi senin arkadaşınım ve bu çatışmada taraf olmayacağım.”
- Dinlemeye başlamak için konuşmayı bırakın. Görüşlerinizi paylaşmak veya kişinin hatalı olduğunu söylemek için onların sözünü kesmeye devam ederseniz dinleyemezsiniz.
- Sakinleştirici hareketlerle konuşmacıyı rahatlatın. Oturmak, ellerinizi kucağınıza koymak ve gülümsemek olumlu bir atmosfer yaratabilir ve onu hikayeler anlatmaya davet edebilir.
- Dinlerken sabırlı olun. Arkadaşınız konuşurken sözünü kesmeyin. Herkes duygularını ifade edemez ve bakış açısını hızlı ve doğru bir şekilde iletemez.
- Konuşmacının sözlerine dikkat edin. Kendinize katılıp katılmadığınızı ve nedenini sorun.
- Arkadaşların söylediklerini takip edin. Belki de inançlarını netleştirmek için sorular sorarak yeni bir bakış açısı bulmasına yardımcı olabilirsiniz. Arkadaşınızın söylediklerine yapıcı bir şekilde yanıt vermek, onun bakış açısına önem verdiğinizi gösterecektir.
Adım 4. Sakin olun
Bir arkadaşınızı asla eleştirmeyin. Saldırgan yorumları için bir arkadaşınıza kızgın olsanız bile, onlara saldırmayın. Ek çatışma yaratmak iki arkadaş arasındaki sorunu çözmez ve hatta daha da kötüleştirebilir.
- Arkadaşlarınızla sinirlenmeye başlarsanız, uzaklaşın. Şuna benzer bir şey söyleyin: “Konuşma şeklin beni hayal kırıklığına uğrattı. Sonra konuşalım tamam mı?"
- Derin nefes alma tekniğini deneyin. Yatıştırıcı bir mantrayı veya cümleyi tekrarlayın (“Gökyüzü kadar maviyim” veya “Ben serin bir esintiyim”). Çam ormanı veya karlı dağ zirveleri gibi huzurlu bir manzara hayal edin.
- Arkadaşınız, diğer arkadaşla kalma kararınız için sizi suçlamaya veya hakaret etmeye başlarsa, savunmaya geçmeyin. Sakin ol. Kızgın olduğu için kızmayın. Sorun, sizin değil, kişinin doğası ve algısıdır. Hakaretlerini ve kötü niteliklerini kalbe almayın.
- Gergin bir durumu hafifletmek için mizah kullanın. Siz veya bir arkadaşınız, iki arkadaşınız arasındaki sorundan dolayı gerçekten üzülüyorsanız, durumu bir şaka haline getirmeye çalışın. Alaycı veya acı olan şakalar yapmayın. Bunun yerine, sizin ve iki arkadaşınızın içinde bulunduğunuz durumu yeniden değerlendirmek için kendini beğenmeyen ve kabul edilebilir bir ton kullanın.
Adım 5. Aracı rolünü reddedin
Arkadaşlarınızdan biri diğer arkadaşınıza bir mesaj iletmenizi isterse, ona mesajı kendisinin iletmesi gerektiğini söyleyin. Bir aracı olarak hareket etmek yerine, bir arkadaşınızdan iletmek istediği mesaj hakkında bilgi vermesini isteyin ve onu iletmenin iyi bir yolunu bulmasına yardımcı olmayı teklif edin.
- Çatışan taraflardan birinin habercisi olarak hareket etmek, diğer kişinin size bakış açısını saptıracaktır.
- Örneğin, Budi, Amir'in nezaket teklifini kabul etmemesi durumunda, Amir'e barışma veya özür dileme teklifinde bulunduğunuzda samimi veya samimi olmadığınızı düşünebilir.
- Her iki arkadaşınıza da barışmanın ancak her ikisi de birbirleriyle doğrudan ve dürüstçe konuşmaya istekli olduklarında gerçekleşebileceğini vurgulayın.
- Özür dilemek, bağışlamak ve güven oluşturmak, ancak ilgili iki kişi arasında doğrudan iletişim yoluyla sağlanabilir. Bu başarıldığında, her iki taraf da sorunu çözmeye çalışırken sorun yeni bir aşamaya girecektir.
Adım 6. Arkadaşlarınızdan biri gerçekten yanlış bir şey yapmadıysa taraf tutmayın
Sorun sadece bir kişilik çatışmasıysa, taraf tutarak durumu düzeltemezsiniz. İçlerinden biri size taraf tutmak istediğinizi sorarsa veya kendinizi suçlu hissettirirse, reddedin. De ki, "Hey, ikinize kalmış. Ben tarafsızım."
- İşin özüne inmeyin. Konu açıldığında, konuşmanın yönünü farklı bir şeye çevirmeye çalışın. Arkadaşınız sizi bir fikir sahibi olmaya zorluyorsa, bunu ona bildirin, ardından soruna dahil olan taraflardan birini destekleyemeyeceğinizi veya taraf olamayacağınızı hatırlatın.
- Genel olarak tarafsızlık, sorunun sonucuyla veya ilgili taraflarla ilgilenmediğinizi gösterir. Ancak, her iki tarafın da dostu olarak, konuyla ilgilenme ve dostane bir şekilde çözeceklerini umma hakkınız vardır. Bu arzuyla ilgili bir sorun yok çünkü iyi arkadaşlar genellikle birbirlerinden bunu beklerler.
Adım 7. Tarafsız kalmaya yardımcı olmak için farkındalığı geliştirin
Farkındalığı geliştirmek, içsel düşüncelerinizin ve önyargılarınızın daha fazla farkında olmanızı sağlayabilir. Farkındalık, özellikle kişi zor bir karar veriyorsa veya stresli bir durumla karşı karşıyaysa, ona sahip olanlarda gönül rahatlığı ve olumlu nitelikler uyandıran bir benlik niteliğidir. Dikkatli olursanız, birbirinden nefret eden arkadaşlar arasındaki sorunlar hakkında ne hissettiğinizin daha fazla farkında olacaksınız. Objektif ve tarafsız kalmanıza yardımcı olabilir. Yoga, tai chi veya meditasyon yaparak dikkatli olabilirsiniz.
-
Farkındalık üç beceri gerektirir:
- Farkındalık. Şu anda yaşamak ve etrafınızdaki her şeyin farkında olmak demektir. Her iki arkadaşınızla da konuştuğunuzda, onların varlığının tadını çıkarın. Aralarındaki meseleler üzerinde durmayın çünkü o zaman olmadı. Onlarla ne kadar mutlu olduğunuzu düşünün.
- Sorumluluk. Sorumluluk, kendine ve başkalarına karşı nazik ve cömert bir tutum gerektirir. İki arkadaş arasındaki bir çatışmada, ilgili her iki taraf için de en iyisini yapmanız gerektiği anlamına gelir. Her iki arkadaşınızla da empati kurun, ayrım yapmadan veya yargılamadan konuşun ve hareket edin ve tarafsız kalın.
- İşletme. Bu, farkındalık ve sorumlulukla hareket ettiğiniz anlamına gelir. İki arkadaş kavga ettiğinde, tarafsız kalmaya çalışmanız çok zor olabilir. Zor bir durumda olduğunuzu kabul ederek tarafsız olmaya ve farkındalık oluşturmaya devam edebilirsiniz, ancak sizin ve iki arkadaşınızın iyiliği için tarafsız kalmalısınız.
- Tarafsız olmak imkansız görünebilir. Herkesin bilinçli ya da bilinçsiz olarak önyargıları vardır. Kendi önyargılarınızın daha fazla farkında olmak, onların üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır.
Bölüm 2/3: Bir Arkadaş Haklıysa Taraf Tutun
Adım 1. Suçlu arkadaşınızın gerçeği kabul edip edemeyeceğini kendinize sorun
Bazı insanlar ne olursa olsun gerçeği duymak istemiyor. Duygularınızı onunla paylaşmanın iyi bir fikir olup olmadığını görmek için arkadaşınızın kişiliğine daha yakından bakın.
- Eleştiriyi kabul etmeye istekli mi? Sağlam kanıtlarla karşılaştığında yanıldığını kabul etmeye hazır mı? Suçluyken yaptıklarından sorumlu mudur? Eğer öyleyse, bir arkadaşınıza gerçeği söylemek iyi bir fikirdir ve muhtemelen olumlu bir fark yaratacaktır.
- Öte yandan, arkadaşınız genellikle savunmacı davranırsa ve suçluluğunun kanıtıyla karşılaştığında suçu başkalarına yüklerse, onun yanıldığını göstermesine yardımcı olmak için gösterdiğiniz samimi çabalar boşuna olacaktır.
- Savunmacı bir arkadaş durumunda, konuyu çeşitli şekillerde gündeme getirmeye çalışın. İlk açıkladığınızda eylemlerinin yanlış olduğunu anlamıyorsa, farklı bir şekilde duyması gerekebilir. Belki konuyu ilk kez gündeme getirdiğinizde, "Budi'ye söylediklerinin iyi olduğunu mu düşünüyorsun?" Sizi görmezden gelirse, bir dahaki sefere daha güçlü bir açıklama yapın, “Budi'ye çok kaba davrandınız. Özür dilemelisin."
Adım 2. Onaylamadığınızı ifade ederken açıkça konuşun
Bir arkadaşınızın diğer arkadaşın hatalı olduğu konusundaki ısrarını gönülsüzce kabul ederek kendi bakış açınızı paylaşmayın. Arkadaşınızın hatalı olduğu gerçeğini iletmeden önce bir iltifatla başlamayın. Son olarak, "Saygılarımızla…" veya "Küfür etmek istemedim ama…" gibi ifadeler kullanmayın Bir arkadaşınızı incelerken ve neden hatalı olduğunu açıklarken doğrudan ve dürüst olun.
- Örneğin, Budi, Amir'e doğrudan veya dolaylı olarak "aptal" diyorsa ve Amir (sağda) Budi ile takılmayı reddediyorsa, Sam'e "İyi değilsin ve Amir'i aptal olarak adlandırdığın için yanılıyorsun. Özür dilemek zorundasın. Bu çatışmayı çözmenin en iyi yolu bu."
- Hayal kırıklığınızı ve hayal kırıklığınızı örtmeyin. Sevmediğiniz birine duygularınızı ifade etmekte başarısız olduğunuzda, bu duygular gömülür ve bu sizi sadece daha fazla hüsrana uğratır. Genel olarak veya özel olarak duygularınız olan arkadaşınıza kırgın, kayıtsız, mesafeli ve tiksinti duymaya başlayabilirsiniz. Olumsuz duygular oluşturmaktan kaçınmak için, sevmediğiniz bir arkadaşınızla duygularınızı paylaşmanıza izin verin.
- Diğer arkadaşına karşı eylemlerini veya hatalarını desteklemediğinizi kabul ettiğinizde arkadaşınızın bundan rahatsız olacağından endişe duyabilirsiniz. Korku yersizdir çünkü arkadaşlar arasındaki açıklık ve dürüstlük dostlukları güçlendirebilir.
Adım 3. Karaktere değil davranışa odaklanın
Arkadaşınıza, diğer arkadaşlarınızla bu şekilde konuşmaması, onlara davranmaması veya kötü konuşmaması gerektiği halde, onun iyi bir insan olduğunu bildiğinizi hatırlatın. Suçlu arkadaşınıza bir hata yaptığını ve telafi edebileceğini ve yapması gerektiğini vurgulayın.
- Arkadaşınızın kişiliğini çıkarmayın veya genelleştirmeyin. Örneğin, "İnsanlarla nasıl başa çıkacağınızı bilmiyorsunuz" demeyin. Bunun yerine, "Budi'ye kaba davranıyorsun ve bu sorun değil" de.
- değişebileceğini vurgulayın. Arkadaşınızı, başkalarının duygularını incitebileceğinin farkında olmaya devam etmesi ve gelecekte bunu yapmaktan kaçınması için teşvik edin.
- Arkadaşınız, düşmanca veya çatışmacı davranışlarını değiştirmekte zorlanıyorsa, bir terapiste danışmasını önerin. Bilişsel davranışçı terapi, olumsuz davranışları değiştirmek için çok faydalıdır. Bu tür bir terapi, bir kişiyi duygularını ve davranışlarını ayarlamasına yardımcı olmak için bir durumu gözden geçirmesini ve işlemesini sürekli olarak düşünmeye teşvik eder.
- Bir arkadaşınıza yardım etmek için neler yapabileceğinizi sorun. Daha sonra, yargılayıcı olmayan bir şekilde benzer davranışlar sergileyeceğinizi önerin.
Adım 4. Nazik olun
Nazik bir şekilde eleştiri yapın. Arkadaşınızla dalga geçmeyin ve neden onun hatalı olduğunu düşündüğünüzü açıklarken sesinizi yükseltmeyin. Öte yandan, kalbinizi kapatmayın ve susmayın. Bakış açınızı sağlıklı bir şekilde paylaşmak durumun daha da kötüleşmesini engelleyecektir ve arkadaşınız sizin bakış açınızı duyunca kavga ettiği kişiye karşı daha anlayışlı olabilir.
- Arkadaşlar arasındaki çatışmanın dünyanın sonu olmadığını unutmayın. Her biriyle arkadaşlığınızın sadece bir parçası.
- Sizin ve iki arkadaşınızın geçerli fikirleri olabileceğini anlayın. Bazen aynı fikirde olmayı kabul etmek en iyi seçenektir. Arkadaş(lar)ınıza, "Kesinlikle farklı şekilde ele alacağım, ama neden böyle olduğunuzu anlıyorum" deyin.
- Bir arkadaşınızla diğerleri arasındaki çatışmalar gibi hassas konuları tartışırken, bunu özel bir şekilde yapmalısınız. Konuyu, sorunu bilmeyen kişilerin konuşmanızı duyabileceği ve tüm gerçekleri anlamadan görüşünüzü paylaşabileceği kalabalık olduğunda gündeme getirmeyin.
- Arkadaşlar her zaman birbirlerinin duygularına karşı duyarlı olmalıdır. Bir arkadaşınızla çatışma hakkında konuşurken utandırıcı, suçlayıcı veya yargılayıcı bir ton kullanmayın.
Bölüm 3/3: Arkadaşların Sorun Giderme Bulmasına Yardım Etme
Adım 1. Çatışmanın kaynağını bulun
İki arkadaş birbirinden neden hoşlanmaz? Bir veya birden fazla nedeni olabilir. İçlerinden biri kötü olduğu için iki arkadaş anlaşamayabilir. Sebep ne olursa olsun, sebebi belirlemek sorunu çözmenin ilk adımıdır.
- Her arkadaşınıza çatışmanın neden başladığını sorun. Diyelim ki iki arkadaşınız var, Amir ve Budi. Budi'ye Amir'i neden sevmediğini sor. Belki Budi'nin gerçekten bir mazereti yoktu ama Amir'in yanında biraz rahatsız veya rahatsız hissediyordu. Ardından Amir'e yaklaşın. Soruyu tekrar et. Amir'den, Budi'nin bir zamanlar Amir'in duygularını incitecek veya ona hakaret edildiğini hissettirecek bir şey söylediğini anlıyorsunuz. Belki bir şey hakkında tartışıyorlardı. Durum ne olursa olsun, kendinizi soruna ilişkin temel bir anlayışla donatarak, sorunu çözmek için onlarla birlikte çalışmayı deneyebilirsiniz.
- Bazen iki arkadaş çatışmanın ne zaman başladığını söylemezler. Belki ikisi de yanlış söylemiş ya da yanlış yapmıştır ve korkmuş, utanmış ya da size söylemek konusunda isteksiz davranmışlardır. Öyleyse, arkadaşınızın izniyle, arkadaşlar arasındaki çatışmaların neden başladığını araştırmak için çatışma yönetimi konusunda eğitimli bir üçüncü tarafın yardımını alabilirsiniz.
- Birçok çatışma basit yanlış anlamalardan kaynaklanır. Belki Budi, Amir'in doğum gününü unuttu. Belki Amir'in arkasından konuştuğunu düşündü. Arkadaşların sorunun kökünü bulmalarına yardımcı olmak, onları sorunu çözmeye teşvik edebilir.
Adım 2. Çatışmalarından dolayı incindiğinizi açıklayın
İki arkadaş kavga ettiğinde kendinizi zor ve çoğu zaman stresli bir durumda bulursunuz. Sonunda sözünüzü tutmalı, zamanı nasıl dengeleyeceğinizi belirlemeli ve bir arkadaşınız hakkında diğerinden olumsuz yorumlar duymaya hazır olmalısınız. Her iki arkadaş da bunu anlarsa, dövüşü durdurmaya daha istekli olacaklardır.
- Hayal kırıklığı, duygusal incinme veya hayal kırıklığı gibi olumsuz duyguları ifade etmemek sadece duygularını büyütecektir. Çatışma hakkındaki duyguları arkadaşlarınızla paylaşmak, yalnızca problem çözmeyi hızlandırma potansiyeli nedeniyle değil, aynı zamanda zihinsel sağlığınızı da beslediği için önemlidir.
- Arkadaşlarınızdan biri narsistse ve sizin duygularınızı umursamıyorsa ve sizin duygularınızı ve bakış açınızı değerlendiremiyorsa, o arkadaşınızla duygularınızı paylaşmaktan çekinmeyin. Bakış açınızı paylaştığınızda vereceği yanıtı dinleyerek narsist olan birini tespit edebilirsiniz. Örneğin, Budi'ye Amir'le olan kavgasından dolayı stresli olduğunuzu açıklayabilirsiniz. Kendisinin de stresli olduğunu söylüyorsa ve hissettiğiniz zihinsel acıyı kabul etmiyor gibi görünüyorsa, o bir narsisttir. Böyle insanlarla geçirdiğiniz değerli zamanı sınırlayın.
- Duygularınızı ifade ederken suçlamayın veya saldırmayın. “Sen” yerine “Ben”e odaklanan ifadeler kullanın. Başka bir deyişle, "Duyarsızsın ve bu beni strese sokuyor" demek yerine, "Bu durumdan dolayı stresliyim" deyin. İlk ifade suçlayıcıdır ve dinleyicinin kendisini savunmasını sağlayacaktır. Bu arada, ikinci ifade oldukça açık ve kişisel bir tondadır ve dinleyicileri konuşmaya teşvik eder.
- Duygularınızı şahsen ifade etmekte zorlanıyorsanız, arkadaşlarınızla paylaşmadan önce bunları yazın. Bu, genellikle bire bir görüşmelerin getirdiği baskıyı hissetmek zorunda kalmadan duygularınızı açıklamanızı kolaylaştıracaktır.
Adım 3. Argümana aracılık edin
Bir duruma arabuluculuk yaparken, düzeltme yapmak amacıyla her iki arkadaşınızın endişelerini ve endişelerini açıkça ifade etmelerini sağlamaya çalışan bir hakem gibi davranırsınız. Zor olabilir ama birbirinden nefret eden bu iki insan sonunda öfkelerinden ve nefretlerinden kurtulabildikleri zaman her şeye değer.
- Her iki arkadaşınızı da tarafsız bir yere götürün. Arkadaşlarından birinin evinde buluşma. Her zamanki alanlarında bulunan arkadaşlar kendilerini daha güçlü hissedebilir ve tanıdık olmayan yerlerde olanlar kendilerini rahatsız hissedebilirler. Bir kütüphanede veya okulda özel bir oda harika bir seçenek olabilir.
- Sorunu çözme hedefiyle buluşmayı kabul ettikleri için her ikisine de minnettarlığınızı ifade edin. Her ikisinin de sizin için önemli olduğunu ve onları telafi etmelerini istediğinizi bilmelerini sağlayın.
- Temel kurallar belirleyin. Araya girmek, dalga geçmek, bağırmak ve diğer duygusal patlamalara izin verilmez. Her bir tarafı karşılıklı saygı ve açık fikir temelinde hareket etmeye zorlayın. Temel yönergeler olmadan, arabuluculuk süreci kolayca bir çığlık yarışmasına dönüşebilir.
- Her bir tarafı görüşlerini ifade etmeye teşvik edin. Karşı tarafın kişinin bakış açısını dikkatle dinlediğinden emin olun. Taraflardan biri, dinlenmediğini veya arabuluculuk çabalarının başarısız olduğunu hissederse, iki arkadaş süreci ciddiye almaz ve üçünüz için de zaman kaybı olur.
- Onlara ne kadar benzer olduklarını söyleyin. Ortak noktalarını bulun, özellikle de her ikisinin de arkadaşınız olduğu gerçeğini.
- Kötüleşmeye başlarsa, durun. “Tamam, tamam, görünen o ki bugün sorunu çözemeyeceksiniz. İkinizle arkadaş kalmayı planlıyorum, bu yüzden umarım gelecekte birbirinize karşı daha medeni olursunuz.”
- Sorunu çözmek için yeterince önyargılı hissediyorsanız, sorunu çözebilecek diplomatik becerilere sahip birini belirleyin ve yardım isteyin. İyi bir çatışma arabulucusu tarafsız (durumu objektif olarak değerlendiren), tarafsız (çıkar gözetmeden hareket eden) ve adil (her iki tarafa da dengeli bir tavırla yaklaşan) olacaktır. Kendiniz arabuluculuk yapmak istemiyorsanız, arkadaşlarınızdan birini veya ikisini de tanımayan tarafsız bir üçüncü taraftan yardım istemek iyi bir fikirdir.
Adım 4. Sabırlı olun
Sorunun bir gecede çözülmesini beklemeyin. İlk arabuluculuk işe yaramazsa, pes etmeyin. Diğer arabuluculukları planlamak için bu deneyimi kullanın.
- İlk arabuluculuk seansından sonra iki arkadaşın düşüncelerini tartışın. Taraflardan birinde veya her ikisinde daha yumuşak olmaya yönelik bir tutum değişikliği tespit ederseniz, bir sonraki hafta daha fazla arabuluculuk için başvurun.
- Her ikisine de yardım ve dostluk sunmaya devam edin ve bunlardan biri konuya temas ederse, olumlu bir çözüm bulunacağını umduğunuzu iletin.
- Anlaşmadan memnun olmayan herhangi bir tarafı anlaşmayı kabul etmeye zorlamayın. Bu, yalnızca bir çözüm bulma sürecini mahvedecek veya arkadaşlarınızdan birini, hoşlanmadıkları bir şeyi kabul etmek zorunda hissettikleri için incitecektir.
Adım 5. Bir anlaşmaya varın
İlgili taraflarla birkaç olası çözüm düşünün. Herkes girdi sağlamalıdır. Her iki tarafa da fayda sağlayan bir çözüm bulun. Örneğin, sorun Amir'in onu partiye davet etmediği için Budi'nin üzgün olmasıysa, Amir'den Budi'yi bir sonraki partisine özel konuk olarak davet etmesini isteyin.
- Önünüzde bu kadar çok olasılık varken, her birinin artılarını ve eksilerini tartın. Her olasılığın artılarını ve eksilerini açıklayan bir elektronik tablo yazdırın ve her iki arkadaşınızla paylaşın.
- Her iki arkadaşınızı da bir çözüm bulmaya odaklanmaya devam edin. Onları uzlaşmaya teşvik etmeye devam edin ve her ikisine de konuşmak için eşit zaman verin. Doğru anladığınızdan emin olmak için her arkadaşınızın ifadesini düzenli aralıklarla başka kelimelerle ifade edin ve sorular sorun. Karışıklık ortaya çıkarsa konuşmalarını değiştirme fırsatı verin.
-
Kalıcı çözümler önemli ve duygusal sorunları gündeme getirmelidir.
- Önemli konular, tartışılamayacak nesnel gerçeklerdir. Örneğin, Amir Budi'nin arabasını duvara çarptı. Bu önemli bir sorundu ve belki de aralarındaki çatışmayı ateşleyen ana nedendi.
- Budi, Amir'in arabasına hiçbir şey olmayacağına dair sözlerine inanarak Amir'e bir araba ödünç verdiği için Amir tarafından ihanete uğradığını ve hayal kırıklığına uğradığını hissediyor. Budi'nin hayal kırıklığı ve ihanet duyguları duygusal sorunlardır.
- Yukarıdaki örneği kullanarak önemli soruna bir çözüm, Amir'in hasarlı arabayı tamir etmesi için tazminat ödemesidir. Duygusal sorunlara bir çözüm, Amir'in hatasını kabul etmesi ve Budi'den özür dilemesidir ve Budi özrünü kabul eder.
- Bir anlaşmayı kabul etmezseniz, soru sorma, nedenleri dinleme ve isteklerini anlama sürecine geri dönün. Söyleyeceklerini dinleyin ve bir çözüm bulmaya devam edin.
